很多老人生了一场大病才发现对儿女太好是最错误的事怎么看？

　　深有体会，有一年，我做了手术，不能动弹，才知道依靠孩子有多难。
　　父母对孩子，没说的，他们有了困难，就是父母的困难，他们有了病，父母如果能顶替，我想，肯定百分之九十五以上的，都要把病痛，拦在自己身上。
　　父母，可以，替孩子生，替孩子死，一生为孩子作贡献，不为名，不为利，只为孩子争口气。
　　一生心血为孩子，有多少父母，失去孩子，生不如死。
　　孩子对父母，是什么心情，莫不关心，事不关己，高高挂起的一副德性。
　　老人用儿女的时候，儿女用老人的时候，大打折扣。
　　老人，对儿女，百分之一百二的关心，儿女，对老人，百分之二十的关心。
　　怎么看，怎么比，不用不知道，一用吓一跳。
　　讲什么，人心换人心，四辆换半斤，这句话，是用在外人名下，并不是家人，更不是亲人，很难是儿女。
　　有的人，是这样行容的，，，说，，，儿女和父母之间，上一辈子是仇人，还有一种说法，上一辈子歉下的债
　　这一辈子，让你还，所以，你就当了他们的父母。
　　儿行千里母担忧，父母在外一日愁，人与人之间，这叫什么公平，不公平，不知回报。
　　现在，有很多老人，老了才知道，依靠儿女，都是错误的想法，有多少儿女，看见年老的父母。
　　都要…长长的出一口气，为什么会这样，因为，父母是他们的负担，是他们的拖累。
　　他们有一百个不愿意，照顾自己的父母，但是，活着一天，都是儿女的一块心病。
　　现在的老人死了，基本上沒人哭，有的哭几声，都是为了让别人看。
　　太现实了，可是，不知死的老人，活着一天，只要能干活，就决不偷懒。
　　我大姨，今年65岁，对这个问题她感触颇深，特别是她住了一次院，从鬼门关里走一招后，才知道依靠儿女有多难？以前讲究父慈母孝，养儿防老，现在这个社会，这一切都变了，全指望儿女们来为你养老，只能说是痴人说梦，难于上青天!
　　做父母的可以掏心掏肺，100%的对儿女好，甚至献出生命都无所谓。但是儿女们能做到父母对他们的20%就不错了。父母老了只要儿女不嫌弃，不怕拖累他们，愿意给你个笑脸儿，就算是好孩子了！孝顺不孝顺，你生一场大病就知道了，你还别不信这个!
　　我大姨有两个孩子，儿女双全，按理说这是好命，可她的晚年过得并不幸福，而且可以说是很惨。不信的话你接着往下看!她的老大是儿子，老二是闺女。她把自已一生的心血都倾注在这两个孩子的身上，他们也是大姨唯一生存下去的信心和希望！
　　大姨是一个城郊的农民，姨父在大姨33岁那年就因病去世了，当时儿子10岁，女儿7岁才刚上一年级，儿子上的三年级。姨父一走，等于是她家的天就塌了，为此大姨整整哭了一个星期，如果不是因为有两个孩子还在上学，当时她真的就不想活了，是孩子让大姨有了继续活下去的勇气和动力。
　　你们可知道在农村一个寡妇领着两个孩子生活是多么的艰难？为了供应两个孩子上学，为了一家人能够活下去，大姨不仅要种地。还要给两个孩子做饭，洗衣服。伺候两个身体不好的公婆，让她一天到晚没有一点空闲时间休息。就在姨夫走的那一年，她整个人整整瘦了一圈儿。从外貌来看，根本不像30多岁的人，倒像是一个50多岁的中年妇女。
　　为了多挣点钱，她白天下地干活，晚上还要到街上的一个饭店里帮人家洗碗打零工，忙到夜里十点才能回家休息，一天到晚把她累得腰酸背痛，站都站不稳，躺在床上几分钟就会睡着。夏天还好点儿，一到冬天她的手会长冻疮，裂开一道一道的口子，手伸进水里那是钻心的痛。
　　她省吃俭用，累死累活的拼命工作，就是为了两个年幼的孩子。好在他们懂事，学习成绩一直名列前茅，也顺利的大学毕业了。两个人毕业后都留在了省城工作，而且月薪还都不错。这让我大姨觉得生活有了盼头，她的辛苦付出没有白费！
　　本想着自己可以松口气了、可两个人都到了适婚年龄，女儿还行出嫁花不了多少钱。但儿子不一样，不仅要给女方彩礼，还要给他买房子。
　　好在女方并未难为他们，只要了3万块钱的彩礼，但姑娘说必须要在城里买套房子，当时大姨也觉得应该，人家都是十几万的彩礼，女孩家要的还真不多，不买房子根本说不过去。
　　可是钱到哪里弄呢？两个孩子上学已经花了很多钱，再加上早年公婆生病住院埋葬，把家里的钱基本上花光了。实在是没法儿了，我大姨就决定先把家里的老宅子给卖了，自已住到公婆哪个老院里。
　　房子卖了后，她给儿子在省城付了首付买了一套120平的房子，手里还余了些钱，准备给儿子和女儿办婚事。女儿出嫁时，她便陪了她一台车当做嫁妆。女儿女婿都很满意，结婚后对大姨也很亲热，女婿更是妈妈的叫个不停，嘴甜似密。
　　儿媳妇儿也非常懂事儿，对大姨很好，开口说话之前必喊妈，让我大姨高兴的在背后猛夸自己的儿媳妇懂事。
　　亲戚邻居们也都说我大姨有福，两个孩子不仅考上了大学，而且还留在了城里工作。虽然老伴儿早早的走了，不过几个晚辈都很通情达理，很孝顺，大姨对他们也很满意。
　　农闲时候，女儿儿子会喊我大姨到城里去住一段时间。领她逛公园、逛商场、到旅游景区去看看，两个孩子轮流住，一家半个月，我大姨玩的确实很开心的。后来表姐生了孩子，大姨过去伺候满月，才回了老家。
　　接着又去表哥家伺候表嫂坐月子，满月之后又在那里帮忙带孙子，大姨平时也不闲着，除了带孙子，还负责买菜做饭、洗衣服，打扫卫生。小两口都夸她很勤劳，能吃苦。当然有时她们也会有点小摩擦，可儿子媳妇说几句好话第二天大姨就好了，她是一个大度的人，从来不记仇。
　　这一带就一直把孙子带到了三岁半才回老家，在这期间，儿子媳妇女儿都待她很好，她们经常给大姨买好吃的，好穿的，还为她过生日，买生日礼物。表嫂常常夸我姨好 ，说自己遇见了一个好婆婆，待她比亲妈都亲。她的话让我大姨觉得很舒服，很享受，干起活来也就更有精神头了。
　　看着几个孩子都那么懂事，大姨的心里很知足。她觉得自己命好，儿子女儿，女婿，儿媳都很孝顺，她是看在眼里、喜在心里。直到有一天，她因为心脏病发作送进医院后，才让她改变了以前的看法，几个孩子让她也伤透了心。
　　那一天她干活回家，刚到家门口，就觉得天旋地转，浑身冒汗，心脏非常不舒服。她赶紧服了速效救心丸，病情有些好转，但是仍然浑身乏力，干哕难受，心里简直是百爪挠心，她吃不进去饭，也无法入睡。
　　就像大难临头一样，令她心烦意乱。她知道这次的病可能很严重，于是便给儿子和女儿分别打了电话。自己打了120立马住进了医院，随后儿女媳妇女婿都赶过来了。
　　医生告诉大姨，这次她的心脏病发作很严重，需要手术治疗，但这要花费十几万块钱，她儿媳和女婿都不高兴，儿子和女儿还稍微好点，虽然心里不乐意，但表现的并不太明显。
　　就在他们商量着如何筹集这些钱时，表哥表姐都开始诉苦，说自己没钱，挣的钱都还车贷房贷了。最后商定两个人一家拿出2万块钱，多了没有。可这点钱离十几万的手术费还差十万八千里。
　　我姨听了心里很不是滋味，满满的失落感！没想到自己辛辛苦苦养大的两个孩子，竟然在自己生命攸关的时候选择了退缩，把钱都看得那么重，甚至都不乐意为自己的妈妈花钱救命，这让大姨的心情也降到了谷底。
　　为了谁出多少钱，姊妹两个产生了严重分歧，表姐说自己没有得到我大姨的房产。大姨生病住院当哥哥的应该多掏一半。可表哥却说，现在是男女平等，都是妈妈的孩子，应该一人一半。
　　为此双方争论不休，谁都不肯让步。后来竞吵了起来，最令人生气的是，儿子还想动手打他妹妹。最后大姨实在是看不下去了，就让他们闭嘴，说钱的事儿不用他们管了!
　　后来大姨便给我妈我小姨和我舅打了电话，三个人一家拿了三万，凑够了大姨的手术费，并给大姨动了手术。在住院期间，一直是大姨的儿子和女儿在照顾她，儿媳和女婿第二天就走了，之后再也没有见过他们的面。
　　表哥表姐刚开始那一个星期对大姨还不错，后来就有点不耐烦了，甚至嫌弃起了大姨，还一直说自已请假的时间到了，要回去上班。不想在医院里面伺候大姨了，这让我大姨的心情低落到了冰点，她常常躲在被窝里面哭。
　　好在我妈和我小姨经常来看她，每次都会在这里伺候她几天，大姨在医院也没有受多大罪。在这里住了1个多月出院了，之后我大姨先到表姐家住了一段时间，表姐对她还不错，就是姐夫有点不耐烦。后来轮到表哥家，当时表嫂的脸色就不好看，而且之后都是表哥一个人伺候大姨。表嫂根本就不照面，还嫌大姨有药味，不卫生。
　　在表哥家住够天后，表姐说：＂哥，我在外地，你再伺候咱妈一个星期吧，一个星期后我去接她＂。表哥说：＂不行，下个星期我要加班，腾不出时间照顾咱妈，如果你不来接，我就开车把咱妈送去＂。
　　大姨听见两个孩子的话，当时气的说不出来话，心里面却在滴血，没想到自己老了，生病了就像皮球一样，让两个孩子踢来踢去。怪不得人们说：＂老来难，老来难，老了处处惹人烦＂!看来这话说的真的是千真万确呀。
　　之后大姨便不想在两家住了，反正自已也能照顾自己了，就让儿子开车把她送回了老家。一个人虽然在家里面有点寂寞，但是总比在儿子和女儿家生活，来的舒服自由和有尊严。她自己平常在家里面看看电视，听听戏，有时候也到家门口去转一圈，和左右的老姐们唠唠嗑，心情慢慢的也好了起来。
　　半年后她们这里要拆迁，人家赔了大姨140万的拆迁费。可这件事不知道怎么回事，表哥和表姐都知道了，他们俩都争着回家接我大姨。而且还给大姨买了很多好吃的东西，非要把大姨接走不可。两个人都问人家赔了她家多少拆迁款。大姨本想着两个孩子学好了，没想到他们俩回来都是为了争这笔拆迁款。
　　当时让我大姨的心难受到了极点，他们的做法也让我大姨心寒了、心死了、看来在金钱面前，亲情真的是一文不值!她后悔当初自己没有听娘家人的话，再嫁一个，找个老伴，不然自己的晚年生活也不会这么惨。
　　她更后悔为了儿子买房把家里的老房都卖了，儿媳妇却用那样的态度对她，甚至在自己生病住院时都不管不问。后悔自己把一生的积畜全部花在一双儿女的身上，到现在两个人都不肯给自己养老。
　　自己把一切都奉献给了他俩，甚至为了不让两个孩子受委屈，守寡了这么多年！可他们却不懂得感恩，满脑袋都是钱钱钱！直到现在她终于活明白了，做父母的，对儿女太好真是一件错误的事！
　　我大姨通过自已生病住院的亲身经历，对这句话感触很深，她现在终于活明白了，这句话说的有道理。儿女孝顺不孝顺，你住一次院就能真正看清他们的本质。是否孝顺也会一目了然！
　　表哥表姐想接大姨到他们家一块儿生活，被她当场拒绝了。她对表哥表姐说：＂我不想给你们找麻烦了，自己想上养老院养老，那100多万的拆迁款，你们俩也别想了。我就用它来养老了＂！
　　表哥表姐，听了我大姨的话，干咂吧嘴没有任何办法，可能他们俩现在也后悔了吧？如果他们能真心待我大姨好，至于会闹到今天这个地步吗？是他们两个把我大姨的心伤透了，她才不得已进养老院养老。
　　所以说我大姨的晚年也算是够惨的，儿女双全，为他们奉献了自己的所有，可最后的结果却是两个人竟然都不愿意给我大姨养老。不得己住到了养老院，你们说她的遭遇是不是令人心酸和心寒呢？
　　朋友们，对这件事你们有什么看法呢？请在下方评论区关注留言。
　　谢邀，我又来混眼熟啦！！！
　　关于这个问题，我自认为还是有一定发言权的，我老妈曾经经历过惊险的一刻：心梗，这病想必不少人了解过，虽然看起来不是什么大毛病，但如果错过那短短的几小时最佳时间，后果将不堪设想。先介绍下当时我家的情况，单亲家庭，我大姐怀孕即将分娩，我二姐有固定工作，我则是刚刚离职，所以在我老妈住院之后，我自然就成了陪床的那一个，虽然没有商量，但按照我介绍的这个情况，大家也能看出来，我陪床肯定是最合适的，哪也不耽误，再加上小伙子嘛体力好，去拿单子买药什么的也快点。做手术的时候，医生说有两处堵塞，让我们决定是用两个支架还是一个支架外加一个药物球囊，不用猜也知道自然是价格差距较大，不然也不会让我们决定，药物球囊一个三万多，支架俩也就一万多，但当时我们都没犹豫，虽然没有具体了解过，但依照常识贵的总归比便宜的效果好点，哪怕好一丁点在生命面前也是值得的。
　　做完手术后每天输液，一直输到凌晨，速度不能快不能慢，而且还要操心我妈睡觉会不会压倒输液管，所以闹钟定的是一小时响一次，说不累那是忽悠人的，但也咬着牙一直撑着，毕竟健康的人熬几次夜也不会有啥大问题，病人最重要，半个月左右，我的体重从130斤降到了121斤。
　　讲我的这个经历，是想告诉大家：老人生的病不一样，家庭情况不一样，就不能一概而论，我看到很多朋友的回答是说子女不给钱或者不来照顾他们，说实话我觉得一概而就这种论调有点太过自私了，在有能力的情况下，没付出那确实是子女不孝，但子女如果为了照顾你，工作没了，收入没了，后续的治疗谁来承担？出院之后子女的生活谁来承担？重新就业的难度有多大，现在年轻人也都深有体会。还有说舍不得为父母花钱的，对于这一点按照常理来说确实是子女不孝顺，但这也分情况，很多老人为了子女掏空了自己的积蓄，这种情况下子女就必须要承担医疗费用，但如果父母本身有一定的积蓄，就不要拿自己的病情和生命去考验子女了，先把积蓄拿出来看病，子女明明知道你有钱，你非要考验人心，结果肯定不会让父母和子女都满意。
　　我老妈同病房的一个老太太就是典型的例子，有一子一女，白天上班，晚上轮流来照看老太太，但是几乎每天晚上都拌嘴。吵得我老妈都睡不好，至于吵架的理由，说白了就是源于试探，老太太就想知道到底儿子对她更上心还是女儿更上心，女儿来时买了几斤香蕉，等过两天儿子来了就跟儿子念叨说闺女来买了啥，儿子来时买箱奶，又和闺女说儿子如何如何，我妈都觉得莫名其妙，老说这些没营养的干嘛，自己的儿子和女儿，你非挑的他们对立起来，难道他们干一仗你的病就好了？结果就是谁来都和老太太拌嘴，吵半天，人家子女拿着被子出去找地方睡觉去了，老太太一个人生闷气，等老太太睡着了，子女就又回来看着了，毕竟要注意输液情况，你说这是子女的问题还是老人的问题呢？
　　老人生病了自己很紧张，但其实作为子女们来说更加紧张，这也是为什么老是有争议的主要原因，人在紧张的情况下情绪波动就会很大，一开始住院的时候我也和我老妈拌过嘴，原因很有意思，我晚上是担心输液的问题，她担心我睡不好，结果就是我也没睡着，她也睡不着，第二天都顶着黑眼圈，医生都说了让她好好休息，你说看到她那黑眼圈我能不生气么？但生气归生气，拌嘴归拌嘴，该怎么照顾还得怎么照顾，毕竟大家出发点都是为了对方好。
　　讲这么多就是希望大家能明白，什么事情不要一概而论，一辈子经历的事情有很多，生病只是生命中比较大的一个坎，不能因为这个坎，父母或子女的表现让你有些不满，就全盘否定了对方的一切，事出皆有因，找到原因才能解决问题，直接粗暴的用亲情和血缘去绑架对方，这只会让你们的关系越来越对立，虽然确实有一些子女对父母的态度特别差，但毕竟是极少数，尤其是在咱们这个从小就被孝道所影响的国家，没有缘由的不孝顺，真的很少很少。
　　如果你觉得有道理，不妨给我点个关注，我是观宇说，一个脑洞大开的宇宙爱好者！
　　姑妈为了给两个儿子买房，把自己住了多年的房子卖了，两个儿子对她的孝心也曾一度让她感觉很欣慰，可等她瘫痪在床不能自理的时候她才意识到这辈子她犯了一个非常大的错误。
　　我姑妈有两个儿子，她这一辈子似乎一直在为两个儿子而活。
　　姑妈是纺织厂的女工，她刚刚四十岁出头丈夫就出车祸去世了，那时候她的大儿子还在上大学，二儿子刚刚上高中，家里的顶梁柱突然没了，姑妈差点就要崩溃了，可她想想两个儿子都正是需要钱的时候，她如果倒下了她两个儿子的前途也就毁了，而且两个儿子都挺争气，学习都挺好的，于是她咬咬牙，强迫自己坚强了起来。
　　她为了多挣点钱，白天在工厂上班，下班后还去打零工，一天二十四个小时，她恨不得全部用来工作。没有节制的工作加上吃得也不好，她看起来比同龄人苍老很多。还好她的两个儿子没有让她失望，他们大学顺利毕业后都找到了非常不错的工作，这让姑妈觉得她再辛苦都是值得的。
　　两个儿子参加工作后，本来姑妈以为自己可以松口气、苦尽甘来的时候，另一个难题又摆在了她的面前，就是给两个儿子买房子。姑妈的两个儿子还是挺有孝心、挺懂事的，那些年姑妈的辛苦他们都看在眼里，所以当姑妈因为没钱给他们买房子而着急上火的时候，他们还安慰姑妈，说房子可以等以后他们自己挣钱买。可姑妈心里还是一直想着这个事。
　　最后她决定把他们家的房子卖了，给两个儿子买房。
　　于是她不顾两个儿子的劝阻，坚持把自己住的房子卖了，给两个儿子出了首付各买了一套房子，手里还剩了些钱，在两个儿子结婚的时候又分别给他们买了一辆车。两个儿子、包括姑妈的两个儿媳妇都对姑妈感恩戴德，一口一个妈，叫得姑妈心里甜滋滋的，庆幸自己虽然中年丧夫，不过上天对她还是不错的，至少儿子对她都很孝顺，还摊上两个好儿媳。
　　姑妈的房子卖了之后，她就租了个单间，一个人住在里面，那时候她已经退休了。后来她给她儿子买的两套房子交房后，她两个儿子都争着让她过去跟着他们一起住，最后两个儿子商定，让姑妈两家轮流住，一家住半年。后来她大儿媳生了孩子之后，她就常年呆在了她大儿子家里。
　　姑妈是个非常勤劳能干的人，平时她除了带孙子，还负责买菜做饭、打扫家务，她儿子和儿媳都夸她能干。虽然偶尔会和大儿媳妇有点小摩擦，可大儿媳妇也是个很懂事的、能屈能伸的人，事后总是会先给姑妈道歉，让姑妈大人不记小人过。
　　她帮大儿子带完孩子又去给小儿子带孩子，小儿媳比大儿媳对她还要热情还要好，对她非常体贴，经常给她买衣服、买保健品之类的。小儿媳还经常给姑妈说些感谢的话，感谢姑妈掏钱给他们买菜买肉，感谢姑妈帮他们把孩子带得那么好，省了他们不少心等等，说的姑妈心里暖洋洋的，做起事情来也就更卖力了。
　　姑妈深知父母偏心对儿女的影响，所以她对两个儿子尽量做到一碗水端平。在大儿子家帮忙带孩子的时候她就每个月给小儿子转两千块钱，在小儿子家帮忙带孩子的时候，每个月也会给大儿子转钱。在两个孙子身上花钱更是公平，玩具要买就是买两份，买衣服也都是买两套，给他们的压岁钱也都一样多。姑妈自认为自己在这方面做的肯定让两个儿媳妇挑不出错来。
　　姑妈认为自己所有的付出都没白付出，就算是两个孙子都长大了，不用她带了，可两个儿子、儿媳还是争着让姑妈住在他们家里。她觉得自己真是挺有福的，逢人就夸她儿子、儿媳孝顺，直到她因为中风瘫痪在床不能自理的时候，现实彻底寒了她的心。
　　姑妈发病的时候是在她小儿子家，她睡了一觉醒来的时候就觉得天旋地转的，想起身也动弹不了，开口叫她小儿子，使了半天劲才发出声音来。她的小儿子和小儿媳赶紧把她送到了医院，在医院做检查的工夫她的大儿子和大儿媳也赶过来了。
　　医生说姑妈是中风，以后很可能都要在床上度过了，姑妈的大儿媳一下就炸了，她大儿媳质问她小儿子：咱妈在我们家一直呆得好好的，怎么到你家没几天就这样了？你们是怎么照顾的咱妈？
　　本来姑妈听了这番话心里虽然觉得过分可还是觉得挺暖心的，想大儿媳这么说也是因为担心自己，正想开口为自己小儿子辩解几句的时候，她的大儿媳接着说：咱妈在你家出的事，以后也是你们负责照顾。
　　姑妈的心瞬间跌入了谷底。她大儿子当时就生气了，冲他媳妇嚷嚷：你说的这是什么话？咱妈为咱付出了这么多，不管她在谁家出的事，咱都得照顾！大儿媳不服气，两个人你一言我一语的，差点在医院打起来。最后还是医生让他们闭嘴，他们才不吵了。
　　姑妈在医院住了三周左右，一直是两个儿子轮流照顾的，两个儿媳妇除了她发病的时候去了趟医院，其余时间一次没再去过。而两个儿子对她的态度也从一开始的关心、呵护变成了后来的不耐烦，姑妈看在眼里，伤在心里。
　　出院后，两个儿子商定轮流照顾姑妈，一人负责照顾一个月，一个月的时间到了，一家主动到另一家把姑妈接过来。姑妈先在她大儿子家住了一个月，瘫痪在床的日子让姑妈很痛苦，让她觉得一点尊严都没有。而且只有大儿子一个人照顾她，大儿媳对她不管不问，还经常嫌她把家里弄得一股异味。
　　到一个月的时候，她二儿子并没有按约定好的日期去接她，她大儿子给她小儿子打电话，电话是她小儿媳接的，小儿媳说：你们那个月是30天，我们这个月是31天，这对我们来说不公平，就让咱妈再在你们家呆一天吧。
　　姑妈听了后伤心地想死的心都有了。
　　两家轮流照顾了一次就都够了，姑妈也在两家住够了，于是姑妈提出来要搬出去。两个儿媳妇自然是求之不得，可两个儿子还算是有良心，不让姑妈往外搬，担心没人照顾她。姑妈说：你们两家出钱给我租个房子，我用自己的退休工资雇个保姆照顾我，这样就不用给你们两家添麻烦了。
　　最后不知道两家是怎么商议的，一起出钱给姑妈租了一套一居室的房子，找保姆的钱是姑妈自己出的，姑妈就这样从他们两家搬了出来。
　　现在她的两个儿子每周去看她一次，姑妈对两个儿子和儿媳心寒至极，她想想自己的一生就不免后悔，后悔不该为了给两个儿子买房子把自己的房子卖了导致自己最后无家可归，后悔把自己所有的钱都花在了两个儿子身上，后悔自己一生都奉献给了两个儿子，从未为自己活过一天。让她感触最深的是：对儿女太好是最错误的事！
　　现实生活中，姑妈不是特例，很多老人为儿女倾尽了所有，可最后换来的仍然是儿女对自己的不闻不问，甚至在自己生病的时候，找各种借口推脱照顾自己、养自己的老。当然，我们身边也有很多孝顺的儿女，有的人对父母的孝心甚至可以感天动地。可是，谁也无法预知自己的儿女以后会是什么样，只有在老人生病卧床的时候，才能真正看出来自己的儿女到底是孝还是不孝。
　　所以我认为，每个老人都应该提前为自己的老年适当地做一些准备，以便自己可以更轻松地应对晚年。我认为老人应该尽量做到以下几点：
　　1、不要对儿女抱有太大的心理预期，能不依赖儿女尽量不要依赖儿女。
　　所有的老人都要有一个心理准备，不要过于高估自己在儿女心目中的位置，也不要以为儿女现在对你很孝顺，等你老了不能自理的时候他们仍然会对你很孝顺。你儿女现在之所以对你孝顺，可能是因为现在的你不止不会给他们带来麻烦，甚至还可以在人力或是物力上给予他们支持，而当你卧病在床需要他们照顾的时候，他们对你很可能不会像现在这么有耐心。另外，当你生病的时候，你的儿女即便想照顾你可能因为各种各样的原因也有心无力。
　　如果你一开始对他们报了很大的心理预期，到时候在巨大的落差之下就会让你失望不已，甚至心寒不已。所以，从一开始就要摆正自己的位置，遇到事情的时候第一时间先求助于自己，自己实在解决不了的再求助于儿女。任何时候都是靠人不如靠己。
　　2、不要对儿女毫无保留地付出，多少为自己留些养老钱。
　　有的老人在自己有劳动能力的时候，把自己挣的所有钱和攒的所有积蓄都毫无保留地给了自己的儿女，可等自己老了生病需要儿女往外拿钱的时候却深受打击。他们可能会用各种理由推脱甚至直接拒绝，让老人心寒不已，也有的儿女是因为自己家庭确实困难，拿不出钱来。总之，不管他们的理由是什么，结果都是一样的。
　　老人在有钱的情况下，可以给儿女一部分，剩下的一部分自己留着养老，那样当自己没有自理能力的时候，即便需要儿女的照顾，可至少不用问儿女要钱花，给自己保留了一份尊严的同时也减轻了儿女的一份负担。
　　3、坚持锻炼身体，合理健康地饮食。
　　坚持锻炼身体，提高自己的身体素质，强健体魄，让自己少生病。饮食清淡、合理也是为了维持自己的身体健康。一个好的身体不止会给儿女省不少心，同时还能让自己保持一个更轻松的心态。
　　4、保持一个乐观的心态。
　　老人不论什么时候，不论儿女对你孝顺不孝顺，都要保持一个乐观的心态，你就是活得悲观也无力改变现实，反而会弄得自己每天郁郁寡欢，那样也不利于自己的身体健康，所以还不如想开一点，积极、乐观的面对生活。人活了大半辈子，还有什么是想不开、看不开的呢？
　　父母老了、生病的时候，最是考验我们做儿女的时候，他们照顾了我们几十年从来没喊过苦、喊过累，可我们照顾了他们几天就怨声载道，想想父母对我们的付出，难道我们心里不觉得愧疚、不安吗？
　　所以，我们一定要对我们的父母有点耐心，在他们活着的时候为他们多尽点孝心，不要等他们不在了我们再后悔莫及。
　　人老了生大病了，一靠本人资金积累，二靠老伴相互守望：我老伴得重病住院动手术，首付费用全是我及老伴支付，住院期间子女曾来探视，匆匆而来，急急而走，为什么？因为谋生所需要，手停口停，除了他们自己，还有老，还有小，现实不可能因一人生病住院而子女全部辞工或停业围守病床前，最有效的做法是经济支持，在病床前守护的永远是相濡以沫的老伴。生了一场大病后的事实证明：为了老了少给子女添麻烦，在成为老年人之后的我们应不参与或少参与子女事务，把爱护自己的身体放在首位，也即题主所说不要以牺牲自己的健康去过分关注和参与子女的事务，以免到头来本人遭罪，子女为难。
　　80岁的钟奶奶住养老院，三个女儿欠费失联，她却只找到大女儿。大女儿委屈万分：让她不要分房子，偏不听，说好了老爹归我管，两个妹妹管老娘，凭什么现在又来我这。＂
　　一年前，钟奶奶在家中不慎摔倒，送到医院发现腰椎摔断了。几个女儿在医院吵架，谁也不愿掏钱医治。
　　一旁的护工看到了，提议送去养老院保守治疗，毕竟老人年纪大了做不了手术，在医院也没有好的方法。
　　听了这话，三个女儿没有再争吵，转头把母亲送到了养老院，请了护工为她做日常保养。
　　刚进养老院时，老人的身体动弹不了，生活完全无法自理。好在护工足够负责，把老人照顾的无微不至。
　　住在养老院期间，三个女儿除了按时支付费用，从未露面，也很少打电话关心老人。
　　直到半年前，三个女儿突然一起出现。可她们来不是为了看望老母亲，而是听说家里征收赔了房子，要来分财产。
　　那一次，三个女儿为了各自利益，在养老院大吵大闹，还叫来了法律顾问。
　　折腾半天，房子分配完了，三个女儿再也没有出现过。除此之外，她们连养老院的费用也不再缴纳。
　　院长打电话过去询问，三个女儿意思很明确，这妈我们都不要了，你们爱咋滴咋滴。
　　再打，关机，失联。
　　钟奶奶很伤心，原想着把三个女儿拉扯大，到老就能享福了，哪知道她们就这样把自己丢了。眼下有两个远在上海，要找到她们谈何容易。
　　老人自嘲自己就是个烫手山芋，死也死不了，活着太痛苦。
　　养老院的周院长很无奈，这样的事儿实属罕见。
　　按说钟奶奶没有再缴费，又不属于孤寡老人，早就应该收拾东西出院了。但老人年纪这么大了，出去了让她一个人怎么生活。
　　想到这些，善良的周院长于心不忍，把钟奶奶留了下来。在没有找到老人的女儿之前，她绝不会把老人扔在大街上，还是得好好照顾。
　　虽如此，但周院长能力有限，养老院也不是她一个人说的算。老人短期免费住还行，长期住也不现实。
　　再者说了，老人年纪大了，身体也不好，万一有个意外，这个责任谁能担得起。
　　经过多方了解，周院长得知，老人的三个女儿，一个在本地，两个在上海。至于她们的具体地址，实在是不好查找。
　　为了尽快找到这三个女儿，周院长联系了电视台。
　　通过当地政府部门的帮助，记者查到了大女儿的具体住址。
　　很快，一行人赶到了钟奶奶的大女儿家。
　　众人说明来意后，大女儿表示，不要来找我，去找那两个，老娘不归我管。
　　周院长劝道，那是你妈啊，她毕竟养了你。
　　大女儿很气愤，是我妈不错，但不是我一个人的妈，三姊妹，另外两个都不管，没道理我一个人管。
　　记者继续劝，那你给你两个妹妹打电话，大家商量一下。
　　大女儿无奈，根本打不通，连周院长都联系不上她们。
　　据大女儿回忆，养老院的费用本是三姊妹轮流交，去年她交完了，该轮到妹妹了，可两个妹妹在拿到房子钥匙，办好过户手续后就开始玩消失了。
　　大女儿的条件很一般，一家人蜗居在出租房里，眼下她管着父亲在另一个养老院的费用，实在没能力再负担母亲了。
　　正当大女儿诉说着自己的委屈时，钟奶奶被养老院的工作人员送了进来。
　　见到老母亲，大女儿又气又心疼。
　　她抱怨道，当初跟你说了，房子不要给她们，你就是不听，这下好了，她们拿到好处就一溜烟跑了。
　　许是意识到自己做错了，钟奶奶低着头一言不发。
　　大伙儿你一言我一语劝说大女儿。
　　你两个妹妹不赡养老人，可以通过法律途径要求她们尽到自己的义务，不然她们也会受到法律的惩罚。
　　你该尽到的义务要尽到，不要因为妹妹不管你也不管。
　　在众人劝说下，看到母亲实在可怜，大女儿终归于心不忍，同意将母亲留在身边照顾。
　　大女婿也表态，虽说过去老人说的话，做的事伤人心，但他们也都不去想了，老人那么大年纪了，不能让她露宿街头，自己和老伴会尽到责任。
　　一番折腾，钟奶奶终于安定了下来。
　　大女儿贴心地拿来了面包和水先给母亲垫垫肚子，打算待会再帮她洗个澡，让她好好休息。
　　人人都说女儿是父母的贴心小棉袄，比儿子孝顺，可这话对钟奶奶来说，却无比讽刺。
　　除了大女儿，另外两个女儿简直是讨债鬼，只肯吸父母的血，却不肯承担养老责任。
　　虽说大女儿此前也有不对，但从她的态度不难看出，这应该是一个还算孝顺的女儿，只不过被母亲和两个妹妹伤透了心，才不愿接管母亲。
　　大女儿的生活条件并不好，可她还是负担了父亲的养老院费用，眼下还要照顾母亲，而两个妹妹在繁华的上海，条件优渥，却弃父母于不顾，实在枉为人子女。
　　为什么说很多老人在生了一次大病后才知道，对子女太好是最错误的事？
　　以钟奶奶的案例来看，如果老人生病后没有把财产分给女儿们，相信她的晚年生活又是另一番光景。
　　如果老人怕自己年老糊涂，实在要分配财产，也要结合实际情况而定。就像钟奶奶，另外两个女儿远在上海，平日只有大女儿尽孝多一些，那这种情况，即便要分配，也要多分给大女儿，这样才算合理。
　　其实大女儿早已经预料到两个妹妹分了财产后的表现，可钟奶奶还是一意孤行。如此做法，自然是寒了大女儿的心。
　　现实中，这样的例子很多。父母把财产提前分了，到了需要照顾的时候，子女太令他们失望了。也许此时这些老人方能醒悟过来，做人还是要自私一些，财产只有握在手里才有主动权。
　　公司退休前领导，曾经风光无限，为了送儿子出国读书收了别人的钱导致被免去职位，等他65岁瘫在床上时，他儿子却对他不闻不问。
　　我刚上班的时候，后勤有个58岁的老头，穿得整整齐齐的，走路精精神神的，大浓眉，看起来非常有气质，但从来没有人让他干活，就算是上级领导来检查，他也不会站起来倒杯水。
　　经过我的观察，这老头每天的生活就是看报喝茶，到点打卡就下班，他就像一件被人遗弃的物品，自生自灭。有时候我们忙起来就会羡慕他，因为他这个年纪的人多少都要干些活，我们公司业务繁忙，偶尔他们还要加班。
　　后来熟悉了才知道，原来这个老头姓刘，曾经是我们集团老总，他年轻的时候非常有魄力，曾经以5000元买下一块地，后来在这块地上成了集团办公大楼，目前市值也得好几千万了。
　　可以说我们集团的发展离不开老刘的才能，他的很多决策直接决定了集团在几次生死攸关时的去向，事实证明他的决策非常正确。
　　也因此，刘总非常自信，在他看来没有解决不了的问题，而且他这个人还特别大方，那几年职工的福利待遇很好，我们集团成了香饽饽，很多人托关系都想进来。
　　刘总能力很强，不过他把这种强势带回了家，在家里他说一不二，他老婆是个老师，但是刘总为了让她照顾家庭和儿子，不允许她当班主任，不允许她接很多课，甚至放学以后也不准她出去应酬。
　　刘总每天下班回家就要吃到热饭热菜，如果不合口味他就要发飙。睡觉之前还要泡脚，如果泡脚晚了他也要发火。
　　一开始他老婆逆来顺受，后来他们的儿子考上高中以后，他老婆提出了离婚。刘总非常诧异，他以为她老婆是跟他闹，不是认真的，所以他很不屑地同意了。
　　谁知他老婆离婚以后一去不复返，而且不到一年就再婚了，这下刘总傻眼了，在他的眼里自己是个合格的丈夫，工资上交，不在外面招惹花花草草。
　　从此刘总和儿子相依为命，他儿子成绩很好，而且人也很有主见，就算父母离婚，对他也没有太大的影响。高考的时候，他以全市状元的身份考上了北京一所重点。
　　刘总很高兴，常常说他这辈子最有成就感的事就是培养了一个优秀的儿子。那个时候他还是领导，所以大家都奉承他，让他更加飘飘然。
　　刘总儿子大学毕业后，提出在北京买房，那个时候北京的房价已经不低了，刘总大手一挥，拿出所有积蓄给他全款买了一套三室一厅的房子。
　　但是刘总的儿子工作不是很顺利，经常换来换去，虽然都是大企业，但是频繁换工作非常不好。不过两年，他儿子提出出国读研究生。
　　可是那一年公司收到了行业冲击，效益大幅下降，大家的收入都降低了。刘总刚给他儿子买了房，所以手里拿不出钱，随着时间越来越近，刘总只好铤而走险，收了客户50万元。
　　后来他儿子拿了这50万出国留学，也许是国外的环境更适合他吧，两年研究生毕业后，他留在了那里，娶了一个外国媳妇，还进入了一个大公司。
　　可是就在这时，刘总出事了，他收钱的行径曝光了，公司调查下来属实，刘总把自己住的房子卖了把钱还了，可是刘总却再也不是领导，被放到后勤来了。
　　其实刘总除了这一桩事，其他的都不错，现在很多领导都曾经是他的下属，受过他的提携，所以他们对他都还算客气，刘总也成了可有可无的人，被放到我们公司后勤来。
　　刘总60岁的时候终于退休了，退休的时候大家都开玩笑，让他去帮他儿子带孩子，他也笑呵呵的应了。
　　刘总退休以后就几乎没有什么音讯了，直到去年后勤部主任说起他瘫痪了，想找个保姆，问我们有没有合适的人。
　　我打听之下才知道，刘总退休以后确实去了国外，帮他儿子带了一段时间的孩子，可是因为他性格强势，他那个外国儿媳妇不习惯，就把他打发回来了。
　　刘总回来以后倒也轻松，他租了个房子，每天溜溜鸟，打打太极，日子过得也轻松。谁知去年他和战友聚会，多喝了点酒，回家以后竟然跌倒了起不来，刚好他战友打电话问他到家没有才发现。
　　刘总被送到了医院，可是却偏瘫了，他们打电话给他儿子，他儿子因为工作原因回不来，而且也没回来看望过他，老刘只好琢磨着找一个保姆。
　　最后同事给他介绍了一个老乡，这个老乡不爱说话，做事倒是很勤快，也很照顾刘总，刘总慢慢康复了一些。
　　我们去刘总家里看望他时，提起他儿子，他后悔得不得了，他说他这辈子为了他儿子，什么都付出了，没想到老了瘫了他儿子竟然弃之如敝履。
　　刘总说着还流了眼泪，我们也不知道该怎么劝。
　　其实，为什么有些老人大病一场才发现对儿女太好是一种错误？原因很简单。
　　一、对儿女太好，让儿女不成才。俗话说，惯子如杀子，对儿女太好，他们就失去了独立的能力，这不是帮他们，而是害他们。
　　二、对儿女太好，儿女没有感恩的心。就像刘总，他儿子只会索取，不会感恩，所以他瘫痪以后他根本不管。
　　实际上，孩子有孩子的生活，在疼孩子的同时也要适可而止，培养他们独立和感恩。
　　等到生了病才意识到这一点，有点儿迟，也有点儿哀。
　　我今年56岁，从我自己与父母的渐行渐远，以及儿子待我的态度，我知道，自己不论对子孙怎样好，都不可能换来儿子待自己的对等！自己只是在尽一个母亲的义务和职责，尽心尽力，但不能全心全力，一定要留下自己的养老金！其它的无求无欲；其次，适时要与子女断舍离，在自己还有能力时，要活得足够独立自我，努力强身健体，学习中医做饭等，延缓衰老，取悦自己，过成自己想要的样子！
　　疾病衰老死亡，是人生的必然，做好一切心理准备和物质储备，适时将一切房产变现，找一家养老院度过自己最后的日子。
　　我不知道你的年龄和实际情况，但你对子女的伤心是太折磨自己了！对子女有欲求是我们做父母的多情，我们尽到做父母的义务和职责，子女怎么做不做任何幻想，努力做好自己就好！
　　我自己就是一例子，为了儿子，我对不起女儿。但是，当我躺进医院的时候，儿子的做法，让我心如死灰。
　　今年我62，生有一儿一女，都已成家。儿子是老大。
　　儿子结婚已经十年，当年为了给她娶媳妇，我把女儿的书断了。
　　儿子要结婚，亲家要六万八的彩礼，虽然不是太多，但是我还是得借或者贷，因为我的女儿还在读高中。家里根本没有多余的钱。
　　就在儿子刚结婚第二年，我读高二的女儿逼不得已，辍学了。
　　本来想着，儿子结婚了，家里的好日子也会慢慢到来。但是我自身得灾难也随之而来，我腿疼到从下不了地到床上打滚只用了三天。一查，是坐骨神经。我这一倒，儿子和媳妇吵架比以前多了，因为我女儿每周都需要200块钱的生活费。家里还欠有七万块钱的贷款。我看病这又是一比开销。每周我女儿要去学校的时候，都是家里气氛最尴尬的时候。
　　这样持续了半年，我女儿突然死活学校里不去了，要去外面打工。我的劝词在现实面前已经显得不堪一击。
　　就这样读高二的女儿去了深圳电子场去打工。
　　我的腿因为扎针也慢慢恢复了过来，儿子儿媳也去了外地打工。家里又剩了我和老伴两个人。
　　为了还哪七万块钱的贷款，我和老伴两人去了镇子上包了一个遍竹片子的活，这竹片子是用来盖大棚用的，我们两个早上天不亮就起来把家里养的都安顿好了就下去，中午就在哪里拿的馍馍和水一吃，晚上想这吃一碗牛肉面算了，但是每次走到饭店门口，我老伴都会说，我们还是走吧，到家里我做，也快的很。哪时候我们这里牛肉面一碗才是三块五毛钱。等回家我老伴饭做熟吃完每天都是夜里十点多了。这样的日子我整整过了两年，才把那七万块钱给还清。
　　为了儿子，我住进了医院，然而我的儿子，让我再一次感受到我只是他的一个赚钱机器。
　　看着别人家的孩子在城里有了房，我又不甘心，为了能给儿子在帮一把，我又开始折腾养猪。
　　刚开始我抓了两头母猪，也许是一直穷，这次老天开眼了，我第一年养猪，那个猪价就开始涨，一头猪崽子由原来的800一头，一下涨到1200一头，还在涨。因为我养得早，三年以后，我给儿子在我们县城里全款一套，120平米的房，一年以后又是一套90平米的一套。哪时候儿子儿媳对我特别好，也不像刚结婚哪两年了，对我的态度简直就是180度大转弯。我也顺了两年气，整天乐呵呵的喂这我的这些猪，只要买了钱，我一分不留的都打给了我儿子。
　　就在今年，我准备扩建猪圈，手里没钱，问儿子要点钱，儿子说他回来和我一起盖，当时听着我也挺高兴的，有儿子帮，我稍微轻松点，但是我是真的想多了。
　　我儿子回来，根本啥都不会干，就连一片砖也放上，还要指挥我今天干这明天干哪，还老是催我几天就能干好。
　　因为儿子催的急，我晚上都是加班加到十一二点，早上六点起床又干。
　　有一天因为是下雨，我起的迟了点，我儿子就在哪叨叨叨说个不停，我已经很生气了，我还是忍着啥都没说。
　　但是到了晚上，十一点多了我睡下了，他突然问我，房子上铺的隔水布长是多少米，我说我不知道，没量。
　　你一天没量，你干个什么？
　　我一下气爆了，我在也忍不住了，我从床上翻起来，和我儿子吵了起来。
　　当时儿子的一些说词，我真的是后悔死了，我一生为了儿子，为了给他们更好的生活，我曾两次住进医院，今晚你为了这个猪圈，你又是骂我，又是嫌弃我。
　　我不到两天，整个人起不来了，因为几天心里窝火，我得了淋巴结，以前的老毛病也复发了，我在一次住进了医院。
　　在医院里，我儿子对着我说:＂我有两套房子，我为什么要跟着你去吃哪苦？现在陪着你要遭这罪？我真正想不通我盖你哪猪圈是为了什么。现在家里的猪也没人管，我妈领娃又回不去，我还要看着你又要回家去喂猪。我真是给自己找事。你现在感觉怎么样了？明天能出院吗？你在不出院，家里的猪就全买了，我可不想一直去喂猪。＂
　　这一刻我突然明白，为什么老话说，父子是仇人，是我欠了他的，这辈子我要还的。我也明白了，即使我为了儿子，把自己的命搭进去了，我儿子也会觉得理所当然。我开始回忆以往，我的脑子里出现的都是我为儿子做的事，儿子为了我，哪怕是一句安慰的话，就只有那几年给钱买房时偶尔一半句。
　　今年62岁的我，活着还不如死了，为了我生得，我命都舍得，到了我不能动的时候，却成了我儿子的累赘。
　　这是我的三叔，他一辈子的经历。三叔真的特别能吃苦。一辈子为了我的堂哥，真的是什么都愿意。太苦的老人。
　　不知道您们在哪个年代都是怎么对待自己的孩子的，有没有像我三叔一样，一辈子为了自己的孩子，最后却要被自己的孩子嫌弃。
　　但愿这个世界上，功名利禄之心少点，对我们得父母好点，因为我们在长大，而他们能陪我们得日子却在一点一点减少，真是过一天少一天，别等到老人离去，才感到后悔。哪时真是悔之晚矣！
　　事实证明，对儿女确实不能太好！我二叔的做法就非常明智！
　　二叔家有4个孩子，一个儿子，三个女儿。农村的人都有一种养儿防老的思想，也流传着一种＂独儿不孝，独狗爬灶＂的说法，意思就是独儿子大多都不孝顺。二叔又是生了几个女儿后才盼得的儿子，二叔也怕老了儿子靠不住，所以二叔的想法跟旁人不同。
　　堂哥出生后，虽然是独子，但二叔不但不溺爱，反而比儿子多的人家教育更严格。
　　堂哥读小学时，逃学偷偷跑到邻居家地里，把邻居家刚栽好的菜拔了栽在自家地里。后来邻居到二叔家找麻烦。逃学就让二叔生气了，竟然逃学去干坏事，二叔气不打一处来。
　　堂哥被二叔找回用鞭子抽得满地打滚。二叔说，再厉害的牲口他都能让它乖乖听话，更何况一个毛头小子。原来二叔在生产队赶过马，打那以后，堂哥再也没犯过错。
　　但堂哥不是读书的料，混混糊糊读了三年初中，最后连高中都没考上。所以，堂哥16岁就回家务农了，那时二叔也快50了。
　　堂哥没读书后，二叔就把当家的重担移交给儿子，家庭一切大权也移交了。村里人还笑二叔，还未到花甲就想当闲老人了，二叔也不理会村里人的闲话，他心里自有他的打算。
　　堂哥成为当家人后，也想努力改变家庭生活状况。堂哥在村里也算个文化人，门路比同龄人多些，育过松苗，种过木香。作为独子的堂哥一点不娇气，还和村里的同伴一起到煤矿上当采煤工人，挣了不少钱，慢慢的日子也越过越好。
　　而二叔其实也没完全闲着，其它重活干不了，他就自己开始做牛马生意和本材生意。那些年市场很好，经过几年打拼，二叔也挣了不少钱。
　　二婶就想，老俩只有一个儿子，百年后一切都是儿子的，再说家也是儿子在当，就劝二叔把做生意赚的钱交给儿子打理。二叔却说二婶一个女人家知道什么，根本没有理会。
　　前年我正在上班，母亲打电话说，二叔到楼上拿东西，在楼梯上一脚踩空，从楼上摔了下来，听说摔得很严重，让我回去看看。我放下手里的事，忙着回家，怕堂哥一个人招呼不过来。
　　等我回到家，二叔已被堂哥送到医院，住院费也交了。因为二叔大腿骨折，头上也有一个很大的伤口，需马上动手术。到出院办手续时，堂哥准备去取钱，二叔却把自己的存折拿给堂哥去取。这次住院，仔细一算，前前后后花了四万多元钱。
　　二叔出院那天，我专门和堂哥去接二叔，看二叔恢复得挺不错。一路上，堂哥开玩笑说：想不到二叔还有＂小金库＂，住院费用绝大多数都是二叔出的。
　　原来，二叔不但自己拿住院费，还在堂哥堂嫂农忙抽不开身时，自己又出钱请护工来照顾，所以身体恢复得挺快。听了堂哥这样说，二叔也开玩笑说：如果自己没钱，那能这么快就好了。
　　这些年二叔挣的钱，除了帮衬儿子外，剩余的钱就自己存着，以备不时之需。二叔是个聪明人，他知道怎样才是真正的对子女好。
　　从二叔的事例可以看出，对子女的好是有学问的。堂哥能够对二叔好，我认为是二叔做好了两件事：
　　第一、他教给了孩子生存之道。不能什么事都惯着孩子，那样会让孩子有依赖思想，滋生出许多坏毛病。就算是独生子女，也不能娇生惯养。否则最后难过的还是自己。二叔教育堂哥的方一式，明面上是为难孩子，实际是为了培养孩子的适应能力和生存能力，让堂哥在今后不依靠父母也有独挡一面的能力；
　　第二、他有为自己老年生活打算的观念。中国有句俗话＂手中有粮，心中不慌＂，凡事不等不靠，自己生活得才有底气，活得有尊严，生活才能幸福。二叔就是没把身上的钱完全交给堂哥，用自己的钱，才硬气。如果事事要向堂哥他们伸手，拿得出的还好说，拿不出来的岂不是互伤和气？
　　结合二叔的事例，对＂很多老人生了一场大病才发现：对儿女太好是最错误的事。＂的问题，我是这样看的：
　　第一、老人要做到一放一不放。所谓＂一放＂，就是不要对孩子＂太好＂，在生活中严格要求孩子，培养孩子责任意识，学会担当，对孩子要学会放手。所谓＂一不放＂，就是学会保留，也就是金钱不能毫无保留的都给孩子，我们都知道，拿去容易拿回难，手中有钱，才活得有底气，有尊严，什么都靠儿女是不现实的；
　　第二、自己在生活中要为子女树立孝的榜样。榜样的力量是无形的，也是无穷的！老人也年轻过，在这个过程中，自己也要做个对长辈好的人，如果自己就是一个不懂孝道的人，难免孩子也会有样学样。你都不孝顺老人，你又有什么资格要求子女孝顺你？
　　第三、一定要学会自我安排打算。趁年纪还不大就要有计划地存钱，对自己的老年生活要有打算，自己手里要有一定的经济基础。不能有一分一角都靠子女拿的思想，做子女的也有自己的难处，自己也要生活，他自身都难保，想其他也不现实。
　　总之，天下父母心大家都理解。但是，我们教育子女，对子女好也要好得有学问。该放手时放手，该保留的保留。要做到好而有度、好而有法。不然好心可能反而办了坏事情，最终受苦受难的可能就是自己！