两三岁的孩子，稍不如他的意，就在地上打滚耍赖皮，大家说怎么办？

　　对孩子不可娇生惯养，什么都依着孩子的性子来。常言道：惯子如杀子呀！
　　做为父母，应根据孩子的性情，该赞就 ，该哄的哄说，该批评时也要给点颜色看。但必须把分寸掌握好，不可莽撞用事。
　　小孩子耍赖皮就是给大人看的，你避开他，但不要离开你的视线，在一旁偷着观望，ta看不到你，立马就不耍了，这个方法很管用。
　　我的经验，任他泼皮耍赖，抗衡到底，你的坚持就是他的改变。
　　我的小孩三岁时，带他去医院打预防针，医院门口有卖小玩具的，他喜欢一个牵线的木偶熊猫，想让我买给他，我随口一说，打完针再说。他挺高兴，搂着我亲了一口。半小时后出来，他还记着这件事，我一看玩具质量不好，答应他，买一个更好的给他，孩子说啥也不行，又哭又跳，不上车，我好不容易把他带回家，他也是哭一路，嘴里一直念叨买，我要等。到家了，还是哭，还要买，我做事情，他拦着我，拉着我去买。我一看，得想办法治一治他，把他拖出门外，告诉他两个选择，一是你不听话，我不要你了，去给卖玩具熊的当儿子吧，天天有玩具玩。二是你什么时候不哭了，再进家门。他两个都不答应，就是要买。我狠心关上门，任他在外面哭。这下坏了，他把隔壁邻居王姨哭出来了，问完孩子缘由，敲门骂我，我不吭。孩子一直哭，左右邻居，楼上楼下的邻居都出来了，都替孩子讲情，我也不吭，只要孩子在哭，我就不吭声，大约一个小时吧，孩子的嗓子都哑了，也哭累了，邻居的奶奶爷爷也教育他，自己也意识到和妈妈抗衡不了了，哑着嗓子说，妈妈，你出来，你开门。王姨也搭腔，孩子知道自己错了，开门吧。我隔着门问他，还要不要了?他说不要了。我说以后，你喜欢的玩具，妈妈认为对你有好处，妈妈会给你买的，妈妈不买，你不能强迫妈妈买。他说记住了。我开门的一刹那，心都碎了，孩子哭得眼睛都睁不开了，他一下抱住我说，妈妈，我要妈妈。从那以后，我孩子上街，没有要过任何东西，也没因为其他事情泼皮耍赖。
　　所以，孩子的一切恶习，都是家长惯的。
　　两三岁孩子，稍不如意就在地上撒泼打滚该怎么办？
　　孩子在地上撒泼打滚，大部分有来自于以下两个方面的原因：
　　向父母要权利
　　三岁的孩子已经有了自主意识，不像一岁之前那么好糊弄了，有些时候你要他这样，他偏要那样。如果不从，便会用撒泼打滚的方式来要挟父母，让父母来妥协。如果父母第一次处理方法不当，后续遇到任何事情都会如此，会让父母很伤神。孩子在撒泼打滚的同时，其实也是在向父母要权利。
　　向父母要宠爱
　　有时候孩子他并不是真的想哭，但就是会无缘无故在你面前哭闹一场，这是为什么呢？这个时候，大多是因为你在某个时间段忽略了他，如果父母给予孩子的关爱足够的话，孩子是不会轻易哭闹的。如果不够的话，孩子就会故意用这种方式来寻求父母的关注，以获得宠爱。
　　孩子撒泼打滚应该怎么做呢？
　　父母想要的结果最好的结果当然是，既不伤害孩子，又能让孩子改变这种习惯。
　　第一：温和冷静地跟孩子讲清原则
　　父母看到孩子撒泼打滚就会很容易触动情绪，如果控制不了情绪，跟着孩子的情绪浮动，孩子看到你的情绪有所反应，就会更加起劲。正确的做法是冷静温和，不露声色，告诉孩子：＂妈妈很爱你，但是你这种撒泼打滚的方式是不正确的，妈妈希望你有事情能站着跟妈妈好好说，这样吧吗，你先在这里哭一会，等你情绪冷静下来了，不哭了，愿意好好跟妈妈说话，再爬起来找妈妈，妈妈愿意抱着你和你好好聊天。＂接着，就走开。
　　第二：孩子冷静下来之后要记得安抚
　　妈妈离开之后，有的倔强的孩子可能还会继续再哭一会，或者哭得更伤心，这都是孩子在试探你的行为，父母最好无视，当孩子发现确实没有什么反应，就会想通给自己找台阶。
　　当孩子跑起来找你的时候，你要当做像没事情发生过一样抱抱她，问他是否反省好了？下次还要不要哭闹？如果愿意改正，就表扬孩子的愿意改正的态度。
　　因为撒泼打滚，你能满足他的愿望！如果你以后的行为让他认识到这样做，后果很严重，听话讲理可以达成所愿，就不会了！
　　孩子很聪明，他会根据不同大人对他的态度，采取不同的行为模式达成自己的目的。所以，家长可以根据这点，来慢慢培养他正确合集的行为模式！
　　我的经验，他的成长一生，家长基本上就是斗智斗勇的一生！最后不用斗了，他就长大了，我们也老了[机智][机智]
　　我曾经看到一对英国小夫妻，领着刚会跑的孩子，大概就是两岁左右，去家家悦超市购物。
　　还没进门孩子就绊倒了，摔得挺响，磕得不轻。孩子的妈妈没回头，孩子的爸爸瞄了一眼，跟啥事都没发生一样，迈进了超市。
　　这时候小孩从地上爬起来，看上去很疼的感觉，一拐一拐的跟着进去了。这个亲眼目睹的例子供大家参考；不要模仿，不要太惯孩子了，省的稍不顺着他的来，就躺地下打滚。
　　两三岁的孩子，稍不如他就在地上打滚耍赖皮，大家说怎么办？，
　　谢邀
　　首先，孩子这的行为，如果是经常性的，那么我认为孩子做这样的行为，背后总有一个妥协的家长。
　　如果孩子每次在地上打滚，耍赖皮，最后能够如愿以偿的话，那孩子下次还会这样做，第一次哭闹十分钟，如愿了，第二次能坚持半个小时，因为他能掌握你的心理，和你抗衡，看谁坚持到最后，可能不到半个小时，家里人就再次妥协了。接着再下次。时间会更长，一个小时啊，家长无奈，再次妥协。
　　为何会这样呢？
　　因为孩子明白，你会妥协的，一个能屡次撒泼打滚，来取得自己想要的孩子身后总有一个容易妥协，毫无原则的家长。
　　如果家长讲原则，不行就是不行，哭也没有用，孩子闹情绪很正常，在孩子闹情绪的时候，正确处理孩子的情绪，孩子明白自己的要求不合理，也就作罢了，而不会出现多次滚地上耍赖皮了。
　　说白了，孩子这样就是家长给纵的，惯的。
　　其次，如果出现这样的行为，那家长要正确处理 刚说了，孩子之所以出现这样的行为，是家长没有正确处理这件事情，那家长该如何管教呢？
　　1，当孩子发泄情绪时候，静观
　　当孩子要东西，或者不合自己心意时候，开始打滚在地上的时候，那就让孩子先发泄情绪，家长只需要在一旁看着，不要孩子伤害到自己，或者他人。看着孩子先把自己的不满情绪发出来，哭，让他先哭一会，等声音变得平稳，慢慢平息下来的时候，再做下一步。
　　如果是公共场合，可以将孩子带到人比较少的地方，让孩子发泄自己的情绪。
　　2，孩子哭声减弱，动作慢慢小，耐心和孩子说
　　当孩子的情绪慢慢平稳了，这时候，孩子的情绪爆发的差不多了，这个时候，家长去和孩子说，讲道理，孩子是能够听进去的。
　　为什么不一开始的时候，去给孩子讲呢？当一个人在情绪爆发的时候，他的耳朵，心灵是封闭的，你再给讲什么，说什么都是听不进去的，所以等孩子慢慢冷静下来，再去讲道理。
　　站在孩子的立场，给孩子分析，这件事应该怎么做？为什么不让他这么做?询问引导式的提问，让孩子自己找原因，也就是大家常说的同理心，让孩子容易接受。
　　3 处理问题，让孩子做选择，给出两个备选，让孩子选其一
　　当处理到最后，那我们家长给孩子找出两个备选方法，让孩子选其中的一个，为什么不让孩子说要怎么办？孩子还小，想不到，或者想到的更不好办。为什么是两个呢？让孩子做选题就给2个，孩子选一个就好，多了更不好选择。
　　最后，我想说，改变需要一个过程，慢慢的让孩子改变，家长也不要操之过急，适得其反，但是处理问题，原则性的不能妥协，就是不能妥协，不能因为孩子闹就一次次妥协，全家人最好统一意见，育儿理念一致，孩子进步就快。
　　花点时间重复的描述一下她遇到的困境，即使你不给她解决，但让她知道你懂她，跟她一起伤心难过，她只要知道你懂她了，之后就会好办一些，让她知道你的心跟她站在一起。
　　比如要吃糖，你就说：好可怜啊，想吃糖，我也想吃，呜呜X﹏X，陪她哭一会儿，
　　可是吃糖牙齿会长虫子，肚子疼呜呜X﹏X，
　　她看你比她还大声，她肯定止住哭闹和打滚的行为，不妨试试。
　　我的孩子也遇到过这种情况情形，她怕我听不见她的哭声，抓住我趴在耳朵上哭，直到我开始跟她一起对一件事有同理心的时候，她才能理智和安静下来，采用平静一些的难过模式。
　　还没见过两三岁不怕打的…我女儿两岁时候当着爷爷奶奶的面扔勺子发脾气骂人。我直接拖她进房间揍一顿再提出来继续吃…现在十岁了，给什么吃什么，有礼貌尊师长，回家主动完成作业，除了周末绝对不看电视，成绩保持上游，数学学习委员，一点不用操心…唯一不好的就是这么大了睡觉前还粘我，话多得要命…孩子都一样，小时候挨揍的事早就忘了，只记得规矩…所以打孩子一定要趁早，打晚了没作用还知道记仇了，你还不一定打得过…[大笑]
　　两三岁的孩子，稍不如他意就在地上打滚耍赖皮，大家说怎么办？
　　很多家长不能忍受孩子的哭闹和乱发脾气，要么在孩子的撒泼打滚中败下阵来，立刻满足孩子的要求；要么把孩子以暴制暴，把孩子打一顿，让其屈服；要么给孩子灌输各种道理。
　　教育家卢梭认为，讲道理、发脾气、刻意感动，是世上最没用的三种教育方法，尤其在孩子哭闹的时候。那么，如何正确回应孩子的撒泼式哭闹呢？一、孩子闹脾气时首先处理家长的情绪
　　我一亲戚，对孩子的哭闹发脾气极其＂过敏＂，若严厉警告三遍后孩子依旧，就会对其胖揍，下手之重，看的人心里都会＂咯噔＂一下，孩子很怕她。但若她不在，孩子的脾气会发的更猛烈，直到让照顾他的人不得不妥协。
　　孩子从来没有意识到自己的行为是错的，家长往往也没有意识到自己的暴力和妥协，只考虑到自己受不了了，却没考虑到孩子在成长中必须面对错误，必须学会规则意识，必须明白这个世界不是以他为中心。
　　儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士说：＂孩子哭闹时，让孩子将脾气发完，而不是试图阻止。要知道哭闹、发脾气本身是无害的，阻止才是。＂
　　家长做的，是看到孩子真正的需求，以及帮助孩子认识、处理错误行为。
　　所以，当孩子出现撒泼哭闹行为，家长首先要处理的不是孩子，而是自己的情绪：愤怒、焦躁是否已充满身体？如有，深呼吸平复，若在公共场合，就把孩子带离现场。二、用短语短句告诉孩子他的错误行为
　　用几个字组成的短语短句，告诉孩子，无论是什么行为，只要伤害、影响到别人，就是不被容许的。
　　我侄子，3岁时喜欢汽车玩具，每次去商超，都闹着要买，不买就在超市嚎啕、打滚，尽管家里已经有一堆了。
　　有段时间，他由我照顾，我和他事前约定，购物前要做清单，清单里没有的，不许买（玩具不在清单内）如果购物时因此哭闹，我会立刻带他离开，并且，下次购物不会带他。
　　家里答应好的事，一到超市就忘记，为了小汽车在地上打滚，我毫不犹豫的抱起他就离开，打了辆出租车直接回家，一路上我一句话也没说，凭由他发挥。
　　我说＂你在超市打滚发脾气，是不对的。＂然后搬来小板凳，安静的看着他＂表演＂到精疲力尽，哭闹不动为止。三、与孩子共情
　　正面管教大师简·尼尔森博士，有个和孩子共情沟通的方法，我在自己孩子身上使用很有效果，于是，在侄儿身上再使用：
　　1、接纳孩子的情绪
　　姑姑知道你现在很伤心、很难过，所以一直在发脾气。
　　2、说出他发脾气的原因
　　因为你特别喜欢超市里那个汽车玩具，但购物清单里却没有它，姑姑也没有给你买。
　　3、说出他的愿望
　　要是它在购物清单里就好了，我们就可以把它买回来了。
　　侄子抽泣着点点头，把他搂到怀里＂姑姑理解你。但我们必须遵守约定的规则。姑姑还是爱你的，像之前那样爱。＂四、让孩子承担后果
　　第二天，我故意又要去超市，明确告诉侄子，不能带他去。
　　＂因为昨天你没遵守约定，在超市哭闹了。＂我尽量解释的简单明了，因为三岁的孩子，理解力也有限＂所以这次购物不能带你，由姑父在家陪你。＂
　　孩子扑上来抱住我的腿＂姑姑，求求你，再给我一次机会吧。＂
　　＂姑姑那么爱你，当然会给你机会。但不是现在。＂我果断出门，身后又传来他的嚎啕哭声。
　　一个小时后，我＂购物＂回来，但再没提他哭闹的事情。
　　下次购物，清单里照例没有汽车玩具，我把规定重复给他听，引导他＂我们不能买小汽车，看到小汽车我们该怎么办呢？＂
　　＂姑姑，我们可以好好看一看，再摸一摸，闻一闻，然后就走开＂
　　＂哇，你想的这个方法很厉害，姑姑这个大人都没想到呢。就照你说的办！出发＂
　　购物顺利归来，到家后，写了一张表扬纸条，画了一朵红花，递给他。又故意躲到卫生间，用大到他足可以听到的声音，给他父母打电话，把他的优秀表现狠狠夸奖一番。
　　后来，侄儿这种撒泼行为明显减少，在我面前，再未没发生过。
　　总之，孩子的心智有限，闹脾气是天性，这并不意味着，家长就是失败的，但家长必须要做到，不再宽容孩子的这种所做所为，要冷静、理智的帮助孩子修正行为。
　　你的孩子不如意时会怎么样？
　　你又是如何应对的？