两个人的胜利
(八)保胎太难了
大夫跟我俩谈了话说我应该是高位破水,所以虽然破水了,孩子还可以再保一阵子,但是因为羊水已经破了,所以即使概率很小,但是还是有一定的概率会脐带脱垂,所以我不能再用力了,一旦用力就会有这个风险,而一旦这件事情发生,我和孩子都会非常非常危险,必须马上实施刨腹产,如果几分钟之内不能处理好,后果真的难以想象。听了医生的话我俩都很担心,老公问说那样怎么样才好,大夫说如果必须移动的话,建议使用轮椅,在妇产医院每一层有三个公用的轮椅,就是为了产妇不方便走动准备的,再有就是我要尽量减少走动,上厕所什么的尽量就在病床上解决吧…总之就是能不动就不能,千万不能用力,还要多喝水,每日进行羊水量的监测。
不能去厕所上厕所?只这一条我就开始发懵,我这人没有什么洁癖,唯独对厕所这一块有点要求,想想一直躺在床上我就不是很开心,因为我天生好动,而且大夫嘱咐要把屁股垫高的躺在床上,真的是相当于我倒立躺在床上,每天不是这里疼就是那里疼。
厕所这件事,因为我实在坚持,跟老公商量他去拿轮椅推我去厕所,为了给我抢轮椅,他还认识了几个跟他一样的朋友,几个人都是为了媳妇抢轮椅的。他看我总是担心,还会跟我聊,说哪个他刚刚认识的,他的妻子跟我一样情况,也可好了什么的。我旁边床的姐姐因为破水,来医院直接就刨了,孩子现在在保温箱里,特别好,还是我们这个楼层唯一的一个混血小朋友,特别可爱,姐姐很活泼,总是跟我聊天,她的老公是个美国人,对她特别细心,虽然我在她身边只住了一天,不过我俩还是成为了朋友。
我最终被转到了保胎专用的病房,这个病房可以开空调,真的是比其他房间舒服太多了。不过老公因为担心自己打呼噜影响病房里的其他姐姐休息,主动住到了走廊,晚上走廊没有空调,又闷又热,他不敢走远,就在门口守着我,让我有事第一时间就能找到他。
大夫跟我俩说有黄金48小时,在这48小时里,她会每12小时给我打一针促进宝宝肺部成熟的针,以便将来小家伙生下来可以自主呼吸,不然上仪器什么的孩子遭罪,不过打了针孩子也未必就能自主呼吸,这也要综合多种因素,这个针价格很便宜,效果也还可以,唯一的缺点是:疼。当时顾不了那么多了,我说疼我也打,再有就是要输液,打一种含硫酸镁的药,因为羊水破了后,小家伙暴露在空气中,脑部有感染细菌的风险,这个是保护他的,这个药也分几档,一般他们会推荐价位合适,效果可以的,但是这个药要先试注射,看我耐不耐受,就是40分钟之内滴进去一个小瓶的,如果我的身体没什么反应就可以使用。我说好,怎么对孩子好就怎么来,在那个时候我都没有发现,一向做事给自己留一线的我,居然完全没有考虑自己,只想到了肚子里的小生命,后来想想,这就是母亲吧。
那个促进肺成熟的针真的很疼,是我迄今为止见过最疼的针,打进去的时候没什么,拔出来的时候,我眼泪一下子就掉下来了,我明明想好忍住的,真的忍不住,疼得不行。还有那个注射的药,打进身体里我就开始觉得有点闷,觉得心脏不舒服,一直在出汗,不过后来症状渐渐减轻了,大夫说我的身体是耐受的,所以成了我每日必备的输液,再有就是往我的身体里输入水,因为我需要补充羊水,而只凭我自己喝,根本就达不到量。
每天最煎熬的时刻,就是下午去检查羊水量,我的羊水量从入院时候的90一路往下降,90,70,50,最终到了30多,而此时我才入院一周,这一周我喝了一箱水,还不算别的水分摄入,每天就是硬喝,每一次检查了羊水我拿着报告单就开始流泪,老公也总是眼眶红红的。我努力回想,整个孕期我一直很小心的,不知道怎么会这样,我担心这个孩子会因为我,承受太多本不该他经历的东西。老公每天做的最多的,就是劝我,同病房的姐姐们也总是跟我聊天,旁边床姐姐的阿姨特别喜欢我,总是跟我聊天,问我怎么样了。
我想洗澡,在家是每天都洗的,这快一周了,没洗过,觉得身上都有味道了,老公跟大夫问,说能不能让我去医院旁边的旅店洗个澡,大夫说我的情况很危险,不能离开医院。那种住家庭病房的人,我们又不认识,而且貌似也不是都可以洗澡,于是我中间,实在忍不住了,洗了一次头发。
每天最多的时间就是躺着,然后聊天,我的心态越来越好了,也越来越开朗,大夫来查房,说我明明是屋里4个人中情况最危险的,却每天都最开心,既然已经这样了,我也没有什么办法,只希望我可以影响到小家伙,他可以开开心心的来到这个世界,剩下的无论是什么,我都会陪着他一起经历。我想,这才是母亲的意义。
其实,于我,我觉得我不适合做母亲,因为我没有很喜欢孩子,我总担心自己负担不了一个人的一生。但是,怀孕真的是奇怪的经历,让我忘记了自己,忘记了我的犹豫,没给自己后路,一路向前。这期间,也有担心,也有无助,也会想自己到底在做什么,但是我却愿意相信这一切一定有意义。从医学角度说,这是因为激素的缘故,但我相信每个被选择成为妈妈的人,也一定有自己的想法与坚持。
不过怎样,这是我成为妈妈一个必经的过程,我享受这段时光,我会永远记得这些经历,但是这些跟我的孩子都没有关系,我始终觉得这是我的选择,是我决定要走的路。不过若是问我再有一次机会会怎样选择,我不敢保证,我也许不会选择这样一场经历。