妈妈的情绪对孩子影响有多大？

　　朋友对我的评价都是温柔，安静;长辈对我的评价都是乖巧，贤惠;爸爸对我的评价是＂闺女怕人，不爱说话＂。从小到大我都是备受大人们夸奖的对象，因为我真的是个很听话，很安静，性格很温和的乖乖女。
　　小时候我觉得这是夸奖，很开心，长大后再听到别人这样＂夸奖＂，我会觉得很难过，我想改变，可是我真的改变不了了。
　　看到这里，你一定以为我是单亲家庭或者寄人篱下才会变成这样的性格吧，其实并不是，我也是出生在一个正常的家庭，家庭条件比上不足比下有余。
　　养成这样的性格是因为我妈妈对我们极其严厉，而且妈妈身体不好，情绪不稳定，一点小事就会动怒，小时候我亲眼看着妈妈昏倒在我面前两次，我真的特别怕妈妈有一天会离开我，然而妈妈还喜欢拿这种事来吓唬我。
　　＂我们离婚了，我走了你们就开心了＂
　　＂我死了你们就开心了，你是不是也想像小灵那样没妈＂
　　…………
　　小时候这种话我不知道听了多少遍，但是无论听多少遍我都会当真，我都会想象着妈妈说不定哪天就会离开我，我就变成没妈的孩子了，家里没人敢惹妈妈生气，爸爸和妈妈有时候闹别扭，爸爸从来没大声吵过一句，我们更是不敢顶一句嘴，妈妈说东我不敢往西，妈妈说一我不敢说二。
　　小时候我一度认为我和妈妈相处就像伴君如伴虎，指不定哪句话说错了，或者稍微有点小情绪，妈妈就会不理我，吃饭的时候也没我的饭，这时候爸爸也不敢护着我，弟弟也不敢理我，我真的特别恐惧这种感觉，所以一直跟在妈妈后面道歉，哭，说我错了我再也不这样了。
　　所以慢慢的我就变得木讷，话少，长辈的话从来不敢忤逆，因为妈妈不喜欢活泼，闹腾，爱撒娇的孩子，所以我记事起好像就没和妈妈很亲近过。
　　有一次妈妈披着头发坐着看电视，我在后面轻轻地试着想摸摸妈妈的头发，捋一下，给她扎马尾，我手刚放上去，妈妈猛的一下转过来脸色都变了生气的说你干嘛啊，一边去，别来qing da（家乡方言，可以理解成撒娇的意思吧），从那以后我就再也不敢与妈妈亲近。
　　后来听舅舅说我刚出生没多久那会儿，有一次一直哭哄半天哄不好，妈妈直接对着我脸一巴掌就上去了。当时是家里一大群人都在说笑说到妈妈的脾气时说出来的，妈妈还开玩笑说＂怎么，你这说出来是想让闺女恨我吗＂，然后大家都看向我，说＂怎么会呢，再怎样也是妈妈，怎么会恨呢＂，我泪水已经在眼眶里快掉下来了，极力的笑了笑，那个笑容一定比哭还难看。
　　包括后来很多次，家里聚会闲聊时，她们都会提起这种事，提起我们小时候妈妈的性子，可是我最不愿意听到的就是这些，我不喜欢长辈以及弟弟妹妹们看向我的眼神，因为我很在意很在意。
　　直到现在，出去逛街我会很自然地挽着外婆的胳膊，挽着姨姨的胳膊，但是从来没挽过妈妈的胳膊，因为感觉很别扭很不自然。
　　现在我们长大了，妈妈身体也比之前好了很多，脾气也变好了很多，一直说对女儿要好，要富养女儿，我需要什么都会尽量满足，也不会逼着我学做家务学做饭，我和妈妈也会在一起聊很久说很多话，很和谐，也许妈妈也想弥补什么吧，但是我始终觉得做不到和妈妈很亲近，甚至冬天在沙发上看电视我俩盖着同一条毯子挨着坐我都感觉很别扭。
　　我并不恨妈妈，我也想对妈妈好，想成为她的骄傲，第一次工作挣钱想给妈妈买好多东西让她开心。可是童年的阴影真的太重了，我这辈子都改变不了，和妈妈在一起我更多的是敬。
　　不知道妈妈有没有意识到这个问题，每次看到姨姨家的小妹妹在长辈面前像个小太阳一样活泼可爱的样子，小妹妹抱着姨姨撒娇要亲亲要抱抱，妈妈好像挺羡慕的，还对我说你看看人家多好，你们从来不会这样子。我听到妈妈说这话感觉心里五味杂陈，难过，心塞……，这种天性难道不是被妈妈扼杀了吗。
　　我不明白，虽然是第一次做妈妈，但是既然把孩子生下来了，为什么不能温柔点不能耐心点去陪她成长呢。
　　所以现在我一直希望等我以后有孩子了，我一定要有个女儿，把她宠得哪怕很不懂事很任性，哪怕别人都觉得她不听话不喜欢她，我也会很爱她，把我所有的爱都给她，把我缺失的母爱千倍万倍的倾注到她身上。