如果孩子以自杀威胁家长,不要管他,应该怎么办才正确?
遇到这种问题大多数父母都会指责孩子不懂事,但是在平时的管教中是不是方式上有所缺失呢?
讲一个我的故事,我13岁被初中开除,我小时候学习还可以,上了初中后到了叛逆期,因为家人管我特别严,在学校里还会遇到一些性格张扬的同学欺负我。我又不敢给家人说,家人也除了学习其他的重来不过问,导致我有了一个思维,别人欺负我,我不能就这样忍受,有人骂我我就骂回去,有人打我我就打回去。
我就这样和家人的关系越来越远,我也变得不爱学习厌倦上课,跟着朋友们旷课去网吧,久而久之发现了外面的世界很精彩,家人也管不住我了,那个时期我也就堕落了,整夜整夜不回家白天不上课,经常和人打架。
我的内心是怎么想的呢?
我认为外面的生活没有过多的管教,没人过问我学习,而且还有很多未知的东西是家长不可能带我去发现的。
我现在也为人父母,我深知作为孩子的感受,他要的不是打骂不是训斥,不是只有学习的前半生,每个孩子都有好奇心,你作为父母如果没有放低姿态,不带孩子去见识更广阔的天地,在他叛逆期的时候,他会因为他的不成熟和好奇心办许多可能后悔都来不及的事情。
希望可以帮助到你
如果孩子以自杀威胁家长,不要管他,应该怎么办才正确?
你好,很高兴回答你的问题:
首先先要看看孩子是否处在叛逆期间,如果是他们会变得脾气非常的暴躁,
他们经常会表现的无助,焦虑,孤独等等觉得没有人可以懂自己内心的世界,所以父母必须首先要理解孩子的这种情形。
有的父母,因为知道是威胁,害怕孩子以后还会用同样的方法试图达到自己的目的,所以就直接和孩子说:"你跳吧"。最终孩子可能确实不会跳,但他也不会再真的相信你。这瞬间的伤害和阴影可能是这辈子都无法弥补的。
所以,面对孩子以死相威胁,我能想到的最好的办法,就是"温和的坚定"——清晰地告诉你死到底意味着什么,也清晰地告诉你,即使我最终还是无法妥协,但是这件事也一定可以得到圆满的解决,我会全程陪你一起,以及,我爱你。
如果孩子用自杀来威胁家长不要管他
那么家长需要反思,平时对孩子是不是管教的太多了?
在孩子的成长过程中,家长的管教是不是让孩子感觉不被尊重?是不是让孩子感觉压抑,愤怒甚至绝望?
孩子在哪些方面家长认为需要管?
在孩子的成长过程中,家长是否有放手让孩子承担自己在学习和家庭中应尽的责任?
比如相信孩子可以自律的学习
比如相信孩子可以照顾好自己
管教孩子在某种程度上意味着对孩子的不信任,孩子没有自主选择权,不能根据自己的需求和状态,调整自己的时间精力和喜好,这会让孩子怀疑自己或憎恨父母。
换位思考,回归到我们是孩子的那些年,我们是否喜欢对父母管教呢?
相信没有任何人愿意被管教,我们每个人都有自律性,都有照顾自己的能力,都有每个年龄段需要承担的责任。
为什么家长会管教孩子?
是因为对孩子的深爱,怕孩子走弯路。
是因为对自己的焦虑,怕养不教父母之过。
我儿子五岁时候因为我没有顺着他,大冬天的自己拉开门出去说要冻死自己让我心疼。我当时特别顺他意他让他出去了,结果就是他冻感冒顺带打针,吃的药我也让医生别开那种甜味的,打针的时候哇哇的说以后不欺负自己和妈妈了,后面再也不用自己威胁我。我一直教育就是有事我们沟通来,相互妥协迁就,但是越是哭闹越是什么都不会得到。所以,我儿子现在特别好沟通,我们有商有量的。
看到这个提问,以及看到这样的迷惘,我就知道,父母其实压根不知道问题出在了哪里。
人与人之间,是有"边界"的,即:一个人产生舒适感的范围。一旦这个范围被触犯,人会从本能上感到不适、腻烦、暴躁和抵抗的。这样的边界,包括父母与孩子的相处。
边界是我们用肉眼看不到的,但它却又是真实存在的。这个边界不仅存在与父母与子女之间,也存在于社会各种关系之间。
我们大多数人,是没有"边界"这个概念的,尤其是为人父母,做人长辈的,就似乎更加欠缺所谓"边界"这样的概念和认识。
什么是"边界"?百度词条这样解释:(1) 领土单位之间的一条界线。(2) 国家之间或地区之间的界线。
我常常听到父母们常常非常伤心的抱怨自家孩子:我对你付出了这么多,你却一点也不领情,我是不是养了一只白眼狼?
这也是题主提问的根源,因为家长觉得委屈,觉得为孩子付出了那么多,孩子却不领情,甚至以自杀相威胁。
自杀是什么状态?是绝望。如果将此作为一种威胁手段,去应对父母的"管教和干涉",说明孩子对此无能为力,无论如何他也不能改变现状,所以他想要逃避或者"了结"。
当一件事出现"死局",无法解开的时候,该怎么办?
父母们都可以回想一下,当我们的"过界"行为(或许并没有意识到)发生时,孩子是什么表现?他们会反抗,会抵触,会抗争。
但是,孩子们是如何"抗争"的呢?
很有可能,他们最初喊过,叫过,却无效,甚至反而招致更严厉的责骂:你怎么这么不懂事?我们这是为你好!
很有可能,他们沉默,不吭声,不回应,却得到父母的愤怒:你怎么说了不听啊?你回答啊,你是不是不对?
很有可能,他们的一切招数都不起作用,于是他们只能"拖拖拉拉""磨磨蹭蹭",显得那么漫不经心和令人火大。这样的表现,反而激发父母更大的愤怒。
这就是孩子们明知道父母说的没错,指导的也没错,建议的也没错,但就是不想做,也故意不想做的原因。因为他触犯了人与人之间的"边界",令孩子有一种被强制和被安排的强烈不适感。
过界的行为,会令人产生非常难以忍受的"不适感",甚至毫无来由的"愤怒感",这种感觉会激发人的抵触心理,甚至反抗行为,所以,当我们的孩子与父母"势同水火"时,往往是因为父母过多的插手了孩子自己的决定和安排。
"过界"的底层逻辑和基本认知的真相,就是:不论碰到任何事,我们都在心里对孩子预设了"你不行,所以我来帮你安排"。
孩子也是人,不管他的年龄多大,他们生而为人所天性具有的"自主""自觉",是存在于人性的天然禀赋之中的,他们需要有自己的独立空间,需要有独自做主的事情,需要被允许在能力范围内不受指点和安排的去做一些自己的事。
典型的秋裤理论,即"有一种冷是我妈觉得我冷",就是父母世界中过界的最具象表现。
所以,如何解决孩子以"自杀"相威胁呢?
给孩子一个机会吧:只要你们能相信,敢相信,孩子就没有不行的事。
希望能够帮到各位父母。
关注@首席面试专家聊育儿, 主张深度独立思考,关注职场视角下的教育,信守价值观塑造。
应该多和孩子聊聊天,走进他的内心,听听孩子怎么说,或者自己带着孩子一起出去旅游,在没有外人的情况下,比较好教育孩子,因为每个孩子都有叛逆期。
亲子关系中以威胁来表达自己的需求的,那么这说明亲子关系中出现了很多问题,这要了解问题的根源才能解决问题。
为什么孩子会威胁家长呢?
1.正当的需求得不到满足,长久的压抑,就容易走极端。
2.亲子沟通障碍,沟通不顺畅,每次用威胁都能得到满足。
3.生活中常常出现威胁,孩子有样学样,当发现了用生命威胁可以得到想要的,那么孩子就会用。
4.不了解死亡的含义,只知道这样的威胁可以让家长妥协。那么在面对孩子的威胁时该怎么做呢?
一、适当的满足孩子的正向需求,合理的拒绝不合原则的要求。
孩子有些要求是正当的,如吃喝玩这些,在一定的原则上满足孩子,不能说孩子做错了事就惩罚他生理上的需求,如吃这些。该满足的还是要满足孩子,不能一味地克制。
对于一些不合理的就要拒绝,满足合理的,拒绝不合理的,这样孩子就懂得家长的底线在那,就不会轻易去触碰。
二、解决沟通问题,和孩子建立一个顺畅的沟通桥梁。
细心观察反思,我们和孩子的关系是哪里出现了问题,是沟通不畅,还是过分宠溺。
沟通上的就找出原因,如喜欢让孩子听我们的,让孩子没法表达自己的心声。这样可以给孩子多些自主权,克制自己不打断孩子的表达。
如果是宠溺的,那么就要给孩子制定些规矩了,不在过分满足孩子,让孩子尝试被拒绝的滋味,知道不是自己想怎么做就怎么做的,自己是渺小的。
三、在生活中不以威胁来掌控孩子,尊重孩子。
有些孩子的威胁是和家长学的,家长说你不好好做作业就不给某某之类的,这都是一些威逼利诱,孩子也会有样学样,知道家长害怕的,就会去威胁。这个家长要改善这样的相处模式,这才能解决根本问题。
四、给孩子普及生死关系,给孩子树立一个正确的人生观。
我们都还是去谈死,因为死是阴晦的,然而这生死都是相依的,有生就有死。给孩子普及死亡的意义,这是很有必要的。
给孩子了解生活的意义,生下来要做有意义的事,那么才能死而无憾。给孩子树立正确的观念,让孩子敬畏生命,活出自己。
孩子会以自杀来威胁父母,那么证明他了解父母对他的爱,知道父母害怕这个,想要孩子不以这样的方式,那么就要和孩子建立良好的沟通了。倾听孩子的心声,满足孩子正当需求,了解孩子,并用爱赢得孩子。
二三年前,我代理一个案子,就是一个男孩在学校犯错了,老师批评教育后,老师和家长联系告知孩子走了,让家长落实是中午放学回家了没及时回校,家长回家又骂了孩子,孩子从38楼跳下来,落下时有个缓冲,摔成高位截瘫,挺可怜的!所以家长一定不能过激!
你好,我个人认为对这样的孩子做父母的要么狠,他要自杀来威胁你你为什么不能自己直接往狠里打,打完了还把警察找来叫警察也教育教育一下,能把他打怕了,或许还能改变他!
要不然你就真的不管不理他了,断了他的一切经济来源,随他去,反正他能做到这一步连家里吃的喝的都停了他的,或许他在外面知道苦了也许能有所改变!
做父母的谁不想孩子乖乖的听话,但有的父母自己做事没有原则,作为上梁的自己也不正确,还一味的去溺宠自己的孩子,所以昨为家长的你也有很大的责任,有的是真的工作忙,但凡是有的时间都没有多陪陪孩子,说说话,聊聊天,那种孩子也会偏激!
也只有是但亲家庭的孩子如果是这样我还真的回答不上了,也不好回答,因为只有身在其中才能明白教育单亲孩子的难处!
希望你能好好的和孩子先沟通沟通尝试一下,慢慢教育一下,引导一下他的思想,这样是你能和孩子沟通能说上话的情况下!
希望你能处理好!
用自杀来威胁家长不用管的孩子,如果父母与孩子之间不是发生很严重的情况,大多是从小惯用哭闹、耍赖的招数,逼迫大人满足自己各种要求的孩子。家长如果每一次都对孩子妥协的话,孩子就会运用各种杀手锏来胁迫大人达到自己的目的。
对于这样的以死相逼,家长不能一味让步,让孩子得逞。也不能置之不理或者嘲讽孩子,更不能对孩子说太狠的话,刺激孩子,把孩子逼到进退两难的地步,冲动之下做出傻事。
家长要让孩子明白,父母这样做是为了他的身心健康着想,让他明白父母的良心用苦。不过,随着孩子的逐渐长大,要多给孩子一些隐私空间,而那些沉迷手机等不良行为是不能轻易让步的。
家长平时要对孩子进行生命教育,让孩子明白生命的可贵,学会为自己的人生负责,敬畏生命。