文/霓裳 01
昨天,一位妈妈向我求助: 请教你一下,对于孩子提的要求,该怎么满足?我女儿每天都有不同要求,如果不满足就无休止闹,能闹一小时,闹完就不上学。 这位妈妈说,她的女儿11岁,什么都要按照自己的来,否则就会大发脾气,闹个没完。按妈妈说的,就是"失去了理智的那种闹,如果没满足她真是能把家里吵翻天。" "比如, 昨天晚上她要买画画板,之前有买过,那种画好了就挂起来的,我说家里挂不下了,她看别人有,她就要,结果发脾气一小时。 我是说可以买,但是别买那种挂起来的,买那种一张张的。她不行,只要一下没依她,就闹。" 妈妈还描述了女儿要开空调被阻止时的情景: 中午刚清洗完空调女儿就要开,但是因为她马上就要去上学了,妈妈就说:"现在开的话,等下出去会觉得更热,不如等你放学回来后再开。" 女儿就不干了,开始吵个没完没了。妈妈气得不行,说为什么什么都得由她,一不顺心就折腾。然后,妈妈不理女儿,自己坐到床上。 没想到,女儿扑过来把妈妈按倒,开并打了妈妈好几下。妈妈也没有还手。 女儿打完妈妈自己起来去房间继续哭闹,并叫喊着:"我的衣服干不了啦,我不去上学了!" 妈妈说,女儿自己闹出浑身汗,衣服当然不会干,可女儿就吵着不去上学。 妈妈既委屈又无奈,而孩子的爸爸却在一边说:"都是你惯的,你干嘛不打她,你不知道打她呀?她干嘛跟我不闹,怎么就跟你闹啊,这就是你的原因呀。" 02
看得出来,这位妈妈正处于一种孤立无援的状态中。 不仅孩子和她作对,老公也不支持自己。这样,妈妈解决问题的难度就会变得比较大。 其实,这位妈妈之前也曾因为孩子的问题找过我,那时是因为孩子不学习,且和弟弟相处不好,令妈妈很头疼。 妈妈说,这个女儿不仅不爱学习,而且一点也不懂得如何做姐姐,不会让弟弟,甚至还打弟弟,故意和弟弟抢东西。 我了解到,原来是弟弟出生后,全家人关注点都在弟弟身上,女孩不仅严重受忽略,还被要求要处处让着弟弟。于是小女孩的行为就开始变得不可理喻,为一点点不如意就大吵大闹,不达目的不罢休。 我曾帮妈妈分析过女孩变化的原因: 因为弟弟出生后感觉到自己倍受冷落,内心缺乏安全感,觉得是弟弟夺走了原本属于自己的爱。 女孩的种种表现都是在呼唤爱和关注 。 因为缺乏安全感,她才会如此执着于第一时间满足自己的要求,一切都要按照自己的来,一刻也不能等待,不达目的不罢休。因为她担心,此刻得不到就会永远失去,再也没有机会得到了。 但是,家人的反应是否定、斥责和打骂女孩。尤其是这位妈妈的老公和公婆,一直主张打骂,不能惯女孩的坏毛病。 这导致女孩越来越没有安全感,也越来越执著于立即满足自己的要求,否则就闹个没完。 其实,女孩的这种表现也是在消极寻求关注,她只有通过闹的方式才能得到关注,只有在她表现不可理喻时,家里人才会把注意力转移到她的身上,打骂也是一种消极关注。 当时我建议,妈妈和爸爸协商一致,要多关注女孩的感受和需求,用积极关注的方式来给她安全感,改变女孩的行为。例如,多找找女孩的优点,在她表现好的时候鼓励她,强化她,帮助她树立一个作为姐姐的榜样角色。这样,女孩才会感觉到自己被重视,不再用折腾的方式来寻求关注。 但显然,妈妈未能和家人达成一致,至今一直孤军奋战。而且,她自己也对女孩失去了信心。 03
说到这里,妈妈开始倒苦水: "我觉得这个家里真的是很烦。这个女儿我真的是很头大很头大,这个孩子真的是个讨债的。 每天早上起床,你叫她20分钟都叫不起来。好不容易起床了,就拿着你的手机一直听故事,上厕所也要听,她也不怕迟到,迟到也没有关系。 然后你催她,她就是充耳不闻……哎哟,每天早上,家里都是要鸡飞狗跳的,现在觉得好遭罪啊,真的这个孩子。 你说学习不好吧,我说那个错题我们来订正一下吧。你怎么说她就是不订正,作业也是想做就做,不想做就不做,你怎么说她就是不做。 她太叛逆,太不听话了!学习不好,我还能接受,可是你听话一点吧。大人说得对的,你稍微听一下吧,她就是不听。你叫她做什么她都不配合,全是对抗啊,一个孩子总对父母总有点尊敬吧是吧,他连父母都不尊敬啊,你说怎么会这个样子啊,真的就是跟见鬼了似的。 在学校也是我行我素,没有一点规则,老师说什么她从来都不听的,她就是按照自己的来。 她对什么都无所谓,在学校里也不思进取,然后数学语文这个学期以来基本上都是倒数了,老师说她什么,她就跟没听到似的,她就这样子。 我也试着去表扬她呀,可是就像老师说的那样呢,他们老师也这样说,总要哪一点表现好的吧,怎么可能上课打瞌睡我还表扬你,你作业写成那个鬼样,总不可能还表扬你吧,真的找不到她能表扬的地方…… 这个孩子我真的是带不了,我真的管不了她,真的。" 04
你和孩子的关系,其实是你和自己的关系。如果你不喜欢自己,你也无法喜欢你的孩子。 首先一个问题是,妈妈在全盘否定女儿。妈妈数落起女儿来,简直就是罄竹难书,似乎看女儿什么都不顺眼。 连女儿用手机听故事,妈妈都会觉得是个问题。女儿连开个空调,买个画,想法都要遭到妈妈的否定。甚至,在妈妈眼中女儿就像个神经病,整天出幺蛾子。妈妈还说:我怎么会有这样的孩子? 其实,孩子的问题反映的是父母的问题。一般来说,看孩子不满意,往往是内心对自己不满意。 这位妈妈目前的状态,对很多东西都不满意,她和老公的关系也不好,与公婆相处有矛盾,后来,公婆自己搬出去住了。 现在,她又面对女儿的问题心烦不已。而她老公则不闻不问,甚至责怪她把女儿惯坏了。 可以说,她是陷入了一种孤立无援的境地。 怎么办呢? 首先,还是要解决自己的问题,否则,只会看女儿越来越不顺眼,与老公的关系也处不好。 一个人对自己的定位,主要表现在三种关系上:一是与自己的关系,二是与他人的关系,三是与世界的关系。 这位妈妈与自己的关系,反映在与女儿和家人的关系上,就是一种失控感。这种失控感,其实是妈妈内心缺乏安全感的表现。 可控意味着安全,失控意味着危险。 这位妈妈的内心是失控的,所以,她需要抓取外在环境中的可控感,这样就会使她想掌控关系中的其他人。 可惜,老公、公婆都要自己的生活方式和独立意志,他们不可能按照你的意愿来生活。他们都是成年人,那种习惯形成的时间比这个妈妈的年纪还要长得多,已经是很难撼动的固有模式了。 所以,妈妈只好去控制自己的女儿,因为孩子是最脆弱无力的,而且孩子天生认同父母。 小时候,孩子对父母的话是会言听计从的,那是因为他们太弱小,觉得父母是权威,觉得父母无所不能,父母都是对的。即便有时不开心或觉得不对劲,也无力反抗,只好顺从。 可是孩子毕竟也是一个活生生的人,孩子也会长大,不可能被你长期控制的。到了青春期,孩子的自我意识开始爆发,于是就有了大人眼中的叛逆表现:你说朝东,我偏要往西。 所以,妈妈要先调整好自己的状态,才能放下对孩子的焦虑与控制。 05
妈妈要先处理好自己与老公的关系。 亲子关系出现问题,常常因为夫妻关系出现了问题。很多时候,孩子的问题很难解决,往往是因为夫妻之间的教育观念不一致。 一方努力好不容易改变一点状况,另一方又在拆台,或做出一些不一致的行为,令对方的努力功亏一篑。 这样下来,孩子的状态就会出现反反复复,父母也会失去信心。 另外,如果夫妻常常因为孩子的问题争吵,甚至相互指责,孩子不仅没有安全感和归属感,还会觉得自己一无是处,并且不值得被爱。 这样,孩子就会不断地做出一些不大好的行为来确认父母是否爱自己,并不断地试探父母的底线。 只有夫妻关系和谐,并在亲子教育观念和做法上达成一致,教育孩子的效果才能事半功倍。 妈妈可以和老公开诚布公地就孩子的教育问题沟通一次,将所有的情况与可能性提到桌面上来,请老公帮助自己,一起来解决问题。 如果双方意见不一致,建议教育孩子参与度较少的一方尊重参与度较高的一方,尽量去支持对方。 然后,再处理好亲子关系,让孩子感受到自己被爱被接纳,这样,孩子才会停止那些固执而"不可理喻"的行为表现。 最后才是如何帮助孩子走出面临的困境,成为一个健康、快乐且受欢迎的人。只有把关系先处理好了,心态对了,接下来才能有效地解决问题。 可能父母更关心的是具体怎么做,这些将在下一篇文章中继续讨论。