家长对孩子说过不听话就会被拉到医院，医生打针，类似的话吗？或者自己的家长对自己说过吗，什么感受？

　　对于这个话题多数家长都处于类似现象，还有的家长说一些不打针就让嘛猴把你抢走等等一类的话，对于这些哄吓孩孑的话题，孩子听了肯定在心灵上有一种麻酥酥的恐惧感，就像老鼠见了猫一样，麻爪了。我们可以想象到儿童时的我们，当大人们给我们讲一些鬼神的故事，听着听着头皮就发胀，全身起鸡皮疙瘩，吓得不敢走夜道儿。孩子也同样会这样，孩子有病是本身一看到穿白衣大夫就感到害怕，就想哭，哭是一种孩子反抗的能力，可无力反抗。建议最好不要对孩子恐吓，平时孩子最喜欢玩儿什么？喜欢吃什么去哄教孩子。让孩子忘掉白衣大夫的影子，在偷偷的给孩子打针，扎上针后要开导孩子，诱导孩子的一些话语便是。
　　首先要诚认家长的出发点是善意的，但方法我不敢苟同，可用方法太多，一定要用正面的方法哄孩子听话，用去医院打针实不可取，这样会让孩子幼小的心灵里恨医生，把救死护伤的医生视为仇人。
　　这个话题，首先作为家长的我们小的时候基本都遇到过，因为小的时候孩子最怕的就是打针，最害怕进医院，，所以父母经常拿这些话吓唬我们，而且效果很不错。
　　现在，我们都长大了，也成为了父母，有了自己的孩子，现在孩子同样和我们有相同的经历，并且现在的孩子好像打针的机会比我们当时要多，感冒发烧先抽血，各个阶段打疫苗等等都需要打针，所以说用打针这个话去吓唬他们，还是很有效果的，我们自己也很有心得体会，总得来说，说这些话，都是做父母的为了自己的孩子好。
　　您好，很高兴回答您的问题。
　　家长对孩子说过＂不听话就会被拉到医院，医生打针＂，类似的话吗？或者自己的家长对自己说过吗，什么感受？
　　网友曾经总结了＂童年四大阴影＂拿针管扎孩子的医生、收废品顺便拐孩子的老人、藏在黑暗角落里吃孩子的妖怪、专抓不听话孩子的警察叔叔……你小时候被这样吓过吗？
　　我自己是没什么印象了，但我感觉父母应该是说过这样的话的，不然你看看周围，现在还在用这些话吓唬孩子的是谁，孩子的爷爷奶奶，姥姥姥爷。我们这一代父母，更多的信奉科学育儿，应该不会再用这些无知的话来吓唬孩子了。至少我自己从来没有和孩子说过。
　　用这些话吓唬孩子后果：
　　医生警察都是什么人？是应该受到我们尊敬的人。医生的职业是救死扶伤，警察的职业可以保我们一方平安。我们经常用这些本是正面形象的人吓唬孩子，会天然的让孩子觉得，医生警察是他们的对立面，是坏人，孩子不在相信他们。
　　曾经看过一个新闻，浙江宁波一女童走失，民警赶来后，孩子哭着躲闪，大喊＂警察叔叔不要抓我＂，宁愿让陌生人抱上警车也不让民警靠近。事后得知，孩子的父母经常用警察吓唬孩子。
　　呼吁大家：不要再拿警察，医生这些人吓唬孩子了，我们应该告诉孩子：有困难，找警察叔叔。
　　【吓唬式教育】的危害：
　　用语言吓唬孩子，短期看是有效的，因为孩子有限的认知，相信了大人说的＂假话＂，但却加强了孩子内心的恐惧感。长期处于恐惧中的孩子，在情绪上就会体现出紧张，焦虑，有的孩子可能会出现深深的无力感，变得更加胆小，害怕；而有的孩子，因为自我保护意识的作用，甚至会出现攻击性。
　　我们家长要做的是耐心的引导孩子，不要在借助一些职业来吓唬孩子。当我们下意识的说出这些话时，那说明我们的教育语言词穷了，我们不知道该怎么教育孩子了。那就去学习，学习如何教育孩子，如何增进亲子关系。
　　为人父母不需要考试就上岗，本身就是一件很可怕的事。知道自己的无知还不去学习更可怕。如果不想自己的孩子留下心理阴影，请不要再吓唬孩子。
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　　＂再哭，再哭，就把你扔到外面不要了！＂
　　＂不听话，我马上打电话让警察过来，把你抓走！＂
　　＂好好睡觉，晚上不睡觉的小孩，老虎会吃掉她。＂
　　＂好好吃饭，不吃饭大灰狼来了。＂
　　＂不要捣乱，不听话，就送你去医院，打一针＂……
　　以上这些场景时常都会发生在我们带娃生活中，当我们面对熊孩子不好好吃饭，晚上不睡，大吵大闹，怎么讲道理，劝说没用，无计可施时，这一招＂杀手锏＂果然很管用。不一会就起到了效果，孩子们大都乖乖就范，马上安静下来。
　　于是只要孩子一不听话就经常说这样的话来威胁，哄骗孩子。总是认为孩子小，这样说简单又省事，免得说了一大圈道理，嘴巴说干了，孩子还是不听。殊不知，经常在我们的威逼利诱下＂乖巧听话＂的宝宝，心理会发生什么样的变化，又有什么样的不良影响呢？
　　一、＂再哭，不听话，就不要你了，把你送给别人。＂
　　在我女儿两岁多的时候，因为经济压力，和孩子爸爸产生很多矛盾，家里气氛也不太好。那时我们俩对待孩子都没有耐心。两岁多的女儿正处在人生当中的第一个＂叛逆期＂，自我意识很强，有时候因为没有及时满足她的需求，就大哭起来，怎么哄都哄不好。
　　我和她爸爸经常对她说＂再哭，就把你丢到外面，不要你了＂＂不听话，把你送给别人＂。越这样说，孩子哭的更大声，只有再去抱抱她，哭声才慢慢变小，哭得睡着了还在抽泣，小小的手把我抓得紧紧的，看着孩子眼泪未干的小脸蛋，又后悔又心疼。
　　现在想来孩子在很多方面表现出来的不自信，退缩都和这句话有关系。
　　１、缺乏安全感，孩子更粘人
　　因为经常说那样的话，孩子到哪都跟着我，上厕所跟着，去厨房跟着，做家务也跟着，俨然像个小尾巴。
　　在她三岁上幼儿园的时候，＂分离焦虑＂显得特别严重。
　　去了几个月，早上还是哭着说＂我不想去幼儿园。＂我总是试图劝她＂幼儿园比家里好玩多了，那里有很多小朋友，在家里多无聊呀！＂
　　＂我不想去，我想跟妈妈在一起。＂
　　缺乏安全感的孩子，内心总有个声音在告诉她：［我要跟紧妈妈，我要听话，不然，妈妈会不要我的。］
　　２、社交能力受影响
　　每次去游乐场，即使很想和别的小朋友玩，也不主动。
　　＂那里有很多跟你一样大的小朋友，你跟他们一起玩吧。＂
　　孩子总是低着头，扯着我的衣角，怯怯的看着前面玩耍的小朋友。
　　父母潜意识对孩子说的话，会影响她以后的人际交往能力，不愿结交朋友，缺乏勇气和热情。
　　二、＂好好睡觉，晚上不睡觉的孩子，老虎会吃掉她。＂
　　小时候，记得那时5岁左右。晚上经常哭闹，很晚都不睡觉。怎么哄都不行，父母都在外面上班，我跟着奶奶生活在一起。
　　有一段时间，晚上经常哭闹。奶奶就说＂乖孩子，别哭了，再哭，后山的老虎就要下来抓你了＂我当时立马就想到老虎撩着牙，面目狰狞的样子，吓得大气不敢出，睡觉蒙着头睡。有时候一个晚上醒来好几次，还经常做噩梦，脾气特别差。
　　直到现在，我还有晚上睡觉必须要锁门的习惯。
　　就算知道这是大人吓唬年幼孩子。的小把戏，心里依然有阴影。
　　意大利教育家蒙台梭利：
　　儿童心理上的许多烙印，都是成人无意间烙下的。
　　大人潜意识里说出吓唬人的话，利用虚拟夸张的描述，让孩子畏惧动物的凶残，多多少少都会给孩子的童年留下不可魔灭的印象，制造心理障碍，影响孩子。
　　三、＂不要捣乱，不听话，就带去医院，打一针＂
　　表妹家的儿子很我女儿同龄，她儿子特别害怕打针。于是只要她儿子每次不听话，淘气的时候，她婆婆就说要带他去附近的社区医院打一针。
　　现在每次和孩子去离小区不远的超市，远远看到那个社区医院，就说要绕道走，宁愿走远路，也要避开。
　　打针对小孩子来说，本来就是一件恐惧的事情，大人却抓住孩子这个弱点去强化医生打针的事件，给孩子制造更大的［恐惧］。
　　年幼的孩子，神经系统比较脆弱，还没有发育完善，大人这样一吓唬，对孩子的脑部发育是一种刺激，在精神和心理上会形成紧张，恐惧的感觉。
　　不仅如此，身高和智力也会受影响。儿童心理学家陈默老师在一次讲座中说：
　　管教孩子有一个最基本的原则：不管用什么方法，就是不能让孩子恐惧，恐惧会影响一个人身心的发展，老恐惧会影响身高，有的孩子按照父母的身高，本来可以长到180cm的，却只能长到175cm，170cm。除了身体上的影响，心理受到的影响更大，孩子一恐惧，聪明管子就堵住了，就会变笨。
　　在我们很多家庭中，利用威胁，哄骗等手段来对付孩子的任性，不听话，大人们有时候还沾沾自喜，丝毫没有没有意识到给孩子带来伤害和困惑。
　　特别是爷爷奶奶辈喜欢用这样的话，童年的时候受到的威胁，潜意识里面，我们竟然用了他们类似的话来对付我们的孩子。
　　那个经常被威胁被吓唬的孩子，变成了乖巧懂事的孩子，不是因为我们的手段高明，而是因为迫于大人的淫威，认知受局限，恐惧感支配。如何管教不听话的孩子？除了威胁，哄骗，打骂吼叫，需要我们认真对待孩子的感受，制定规则，运用方法化解冲突。
　　１、倾听孩子内心的声音
　　小孩子自控力差，任性哭闹发脾气是常有的事，常常是因为有些感受表达不出来，需要父母多去猜一猜，引导说出来。
　　孩子有一次去她姑妈家，晚上回来一点都不开心，情绪一点就燃。问她什么事，她也不说，只知道哭，我就猜＂今天在姑妈家和弟弟一起玩开心吗？＂
　　孩子抹眼泪＂妈妈，我很想要表弟那个青蛙玩具，但是他不给我玩，还推我……＂
　　＂哦，原来是这样，那你一定很伤心，难过……＂
　　面对孩子的问题，我们要去解读孩子情绪背后真正的诉求，耐心倾听孩子内心的声音。
　　２、提前制定规则，让孩子自动遵守约定
　　所谓无规矩不成方圆，比起怎么说孩子都不听，我们需要提前制定规则，让孩子自觉遵守约定。
　　比如，带孩子去超市购物，规则就是＂去超市，不能看到什么就要什么，只能要一种零食或一个玩具；更不能因为大人没给买，就赖在地上撒泼打滚……＂这样的规则就是，可以给你买你想要的，但是要限定数量，也不能在超市大声哭闹。
　　没有制定规则的时候，当她在超市因为大人没有满足她的需求，就会哭闹。而大人则可能因为多次劝说无效，面对一双双围观人的目光，脸上火辣辣的，恨不得一处来。结果：要么大声呵斥威胁＂再这样不听话，不要你了＂；要么打一顿。
　　３、用游戏的方式理解孩子
　　冬至过后，气温越来越低，特别是早晨，要从温暖的被窝起来，对还在上幼儿园的小朋友来说还真不是一件容易的事。女儿当然也开始赖床不肯起来，无论我怎么说都不起作用，有两次都因为女儿赖床磨蹭，完美错过校车的接送时间。
　　后来每天早上，我就假装是一只啄木鸟：＂吱吱吱，我是一只啄木鸟，我起来捉虫子 吃了，小朋友，快起来，和我一起捉虫子吃吧；哎呀，虫子快被我吃光了。＂一边说，一边嘴巴做＂啄＂的动作。过一会，女儿笑咯咯的起床了，不像往常一样，说一通大道理都无动于衷。
　　4、讲个故事，让孩子更合作
　　有时候孩子不听话，长篇大论的说教只会让孩子更烦恼，威胁也只会让孩子更反抗，我们不妨说个情景故事，让孩子更听话。（故事最好不要有恐怖情节）
　　比如孩子不爱刷牙，还特别喜欢吃糖，晚上睡前可以给她讲一个＂小熊刷牙的故事＂。
　　＂从前，有一只喜欢吃糖的小熊，他从来都不刷牙。每次小熊妈妈都嘱咐他，少吃点糖，吃多了糖，会坏牙齿，但是他总是听不进去妈妈说的话。后来有一天突然觉得自己的牙齿好疼，半边脸还肿了，小熊妈妈去小熊牙科诊所一检查，原来是因为他特别爱吃糖又不刷牙，所以……＂
　　女儿有时候会接着我话说＂所以，小熊应该要早晚刷牙，而且也不能吃那么多糖，妈妈，我明天早上起来也刷牙……＂
　　你看，讲个故事，孩子就自己说服自己要刷牙了，又有趣又能达到目地。
　　注意的是：不管是游戏还是讲故事的方式，要根据孩子的年龄段来设置。针对学龄前的小朋友可能有用，大一点的孩子就要用其他的方法。给孩子创造一个轻松愉快的家庭氛围，内心聆听孩子的世界，用规则，故事，游戏代替哄骗，威胁，恐惧。让孩子对我们充满信任，培养一个自信乐观的孩子，是我们的责任，愿每个孩子都有一个幸福快乐的童年。
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　　很多家长都对孩子说过这样的话。
　　以下是我在工作和生活中遇到的例子：
　　示例1、 公交车上，一个3岁左右的小朋友一直在哭，因为她刚和妈妈分别，非常想妈妈。奶奶带着她出门，孩子坐在座位上一边哭一边说想妈妈。
　　奶奶先是好声好气地哄，最后不耐烦地说：你再哭，我就把你送幼儿园去了啊！让老师教训你！不带你出来了！
　　孩子一听，哭声变得小了些，但是依旧忍不住抽泣，更加念叨着想妈妈。
　　这个例子中的奶奶拿幼儿园做＂杀手锏＂，显然这个孩子对上幼儿园本身就是充满着抵触情绪的。当她听到再哭要被送到幼儿园的时候，瞬间压抑自己的情绪。
　　这非但不能缓解孩子和妈妈的分离焦虑，更从侧面给孩子增加了对幼儿园的阴影：我去幼儿园是一种惩罚，幼儿园是不好的地方，只有做错了事才被送去，老师是可怕的。
　　那么这个孩子，想在短时间内适应上幼儿园，因奶奶的错误做法而变得难上加难了。
　　示例2、 在路上走，前边一个2岁左右的小男孩由妈妈和姥姥领着，小男孩因为没有获得想要的玩具而大哭。
　　这是两个穿军装的军官路过。
　　小男孩抬头看的时候，妈妈立刻说：你看，你再哭！警察叔叔就把你抓走了！
　　小男孩立刻噤声停止哭泣。
　　这两位军人很无奈，在孩子的心里，他们成了＂抓小孩＂的坏蛋。
　　家长这样的恐吓不仅起不到教育孩子的作用，还歪曲了事实，歪曲了最起码的安全教育：军人、警察，是孩子在遇到危险的时候最应当去寻求帮助的人，他们只抓坏人，守护孩子的安全，而不是抓小孩的坏人！
　　示例3、 在医院里，我带女儿去打针。排在前边的孩子因为害怕打针而哭泣。
　　这时候他的爸爸说：一点都不疼，你哭什么哭，再哭，针就会扎进肉里再也拔不出来了！你不许哭，男子汉坚强点！
　　孩子一听针会扎进肉里拔不出来了，紧张地哭得更大声。
　　最后，由爸爸和医生生硬地按住打了一针，孩子因为紧张和恐惧大哭了半个多小时。当他听医生说5岁的时候再过来打一针的时候，大喊着：我不要到5岁！
　　这位爸爸以旁观者冷嘲热讽的方式＂教育＂孩子，并且用恐吓的方式试图让孩子保持安静，但适得其反。打针之前没有任何的心里疏导、打提前量，面对孩子的恐惧和疼痛又没有任何共情，疏导孩子的情绪，甚至用孩子更恐惧的方式，想必，孩子对打针的恐惧更深了吧！
　　示例4、 这是我的反面例子。
　　楼下邻居的狗在看到陌生人的时候会狂吠，半夜也不消停。
　　女儿晚上不肯睡觉，我在哄她睡觉的时候说：你再不睡觉，大狗就上来咬你了。
　　女儿害怕地把头蒙进被子，不一会儿又探出头来说：大狗上来了吗？
　　我吓唬她：马上上来了。
　　一次两次，女儿还能被吓唬住，可事实是大狗从来没有上来咬她，我的恐吓也丧失了威力。
　　再如法炮制，女儿也不会睡觉了。我说：你再不睡觉，我就把你扔出去，大狼狗咬你了啊！女儿竟然笑嘻嘻地说：妈妈你不会的。
　　当我看到了一期《奇葩说》里，辩手傅首尔讲到，她小时候和妈妈住在米仓里，米仓里有老鼠，她每晚睡觉前很害怕，傅首尔的妈妈安慰她说：老鼠会在夜里，给乖乖睡觉的小孩送来颗水果糖。
　　傅首尔果然在第二天早晨，在枕边看到颗水果糖。
　　这个例子使我受到了很大启发，如果以我以往的逻辑和方式，米仓里有老鼠，我会吓唬孩子＂你再不睡觉老鼠就会咬你耳朵了＂，可是结果缺会让孩子更加缺乏安全感，也起不到正确引导孩子按时作息的好习惯，但是傅首尔妈妈的教育方式则是安慰、鼓励，给孩子留有美好的期待，反而规范了孩子的良好作息行为。
　　于是，等女儿再不愿睡觉的时候，我对她说：每个孩子身旁都会有个送礼物的小精灵，等你乖乖睡着了，小精灵就会送给你喜欢的贴纸，贴在你的手上，你第二天早晨睁开眼睛才能看到。
　　女儿最喜欢贴纸，当她得知小精灵会送贴纸给她的时候，她立刻闭上眼睛，不一会儿就睡着了。而我也如约在第二天早晨她还没醒的时候，贴一个贴纸给她。
　　过了一段时间，即便我不需要刻意地提醒她＂小精灵＂，她依旧会按时睡觉。
　　以上4个例子，围绕着一个关键词＂恐吓式教育＂，这个方式简单粗暴，家长屡试不爽。
　　可是那些被＂吓大＂的孩子，心里是怎么想的？长大会变成怎么样了呢？
　　1、＂吓大＂的孩子，缺乏安全感
　　我们最擅长使用的恐吓语句就是：
　　你再哭我就不要你了啊！
　　你在这哭吧我走了!
　　每每此刻孩子会哭得更大声地追上来，生怕自己真的被妈妈抛弃。
　　即便是妈妈从来不曾抛弃孩子，但是在孩子的心中，他必须时刻听话，紧紧跟随着父母，才能不被抛弃。
　　这样孩子就更加粘人，这种黏人其实是安全感缺失的一种体现。
　　0-3岁是孩子安全感建立的最关键时期，如果在这个阶段的孩子就被埋下了＂时刻会被父母抛弃＂的心理种子，那么他的潜意识中，会时刻觉得自己被抛弃，不受欢迎，他儿时黏着父母，长大之后黏着恋人，不断重复着儿时和父母的关系。
　　我们总会看到有些孩子畏手畏脚，做什么都要看看妈妈的脸色，看看妈妈有没有说话。
　　这其实就是父母长期＂恐吓＂的结果，孩子不敢自己对眼前的情形作以判断，习惯性地求助于操纵他们的父母。
　　2、恐吓，不利于对孩子传递正确的观念
　　以上文中的4个例子可以看出，父母的恐吓可以说是＂不择手段＂的。
　　那军人、警察叔叔、医护人员、老师来恐吓孩子，试图让孩子听话，则歪曲了这些职业存在的意义，对孩子起到反作用。
　　我们应当告诉孩子的是：在你最需要帮助的时候，请一定去找穿制服的警察叔叔的帮助，他们不会把你抓走，也不会吓唬你，他们会保护你的安全。
　　医生为你打针的原因并不是因为你哭闹，也并不是因为你做错了事。而是要帮助你战胜你身体里的病菌，你是坚强的孩子。
　　幼儿园是个有小朋友、有新玩具、有好多游戏可以做的地方，幼儿园里的老师会照顾你，教你有趣的知识，带你做游戏。你去幼儿园是因为你长大了，去幼儿园是一种奖励，孩子长大了的奖励。
　　这些本来能够给孩子带来积极的、帮助的人和事，我们作为父母绝对不能扭曲了孩子对他们的认知！
　　3、当孩子识破恐吓，家长的权威将变得毫无意义
　　孩子不可用永远长不大。孩子越大，父母会越头疼：越来越不好管了。
　　这是因为父母简单粗暴的恐吓无效了。孩子识破了父母的伎俩，发现你又没有任何其他方式可以＂降＂得住我，这使得父母的权威变得一文不值，再管起孩子来力不从心。
　　作为父母，我们该怎么做？
　　1、具体问题具体分析，坚持正面教育
　　依旧以上文的示例为例。
　　孩子的哭闹都是有原因的，父母需要做的是先找出孩子哭闹的原因，并且用＂推己及人＂的方式与孩子的情绪产生共情，让孩子体会到＂妈妈理解我＂、＂妈妈也是这么感受到的＂，再用正面例子引导孩子，梳理情绪，解决问题。
　　2、巧妙利用榜样的力量
　　孩子在3-5岁阶段，会产生对喜欢的卡通人物形象的崇拜，来积累未来成人时的人格特征。
　　不妨去了解孩子崇拜的那些形象，例如奥特曼、孙悟空、超人、小马宝莉，以这些人物做拟人化的榜样。
　　例如，当孩子拖拉磨蹭的时候，不妨对他说：你可以和奥特曼比赛哦，看谁先穿好衣服，穿好鞋子走到门旁边来。
　　榜样的力量，会增强孩子的内驱力。
　　3、家长以身作则
　　更为关键的是，我们作为父母以自身的行为做示范，让孩子学习正确的行为和习惯。
　　把对于其他职业正确的认知教给孩子。而不是在他们的童年里不停地倾倒可怕的讯息。
　　对自己的孩子说过类似的话，其实这是一种简单粗暴对待孩子的做法，家长缺少对犯了错的孩子的耐心，缺少怎样规范孩子的习惯。家长需要正确引导，多和孩子沟通。家长是孩子的第一任老师，言行举止会影响孩子一生。为了孩子的身心健康，家长们  努力吧！父母没有给我说过这样的话，此刻对孩子有点小愧疚呢[捂脸]兄弟姐妹们 为了祖国的花朵和未来！加油[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
　　孩子们都有旺盛的好奇心，看到的东西都想摸一摸玩一玩尝一尝，这一方面可以帮助他们探索世界，可另一方面却让他们身处在一个又一个的危险之中。由于妈妈们很难做到时时刻刻盯住他们的活动，如何让他们自己有安全意识，避免一些危险行为，非常重要。
　　面对这样的情况，有的家长「雷霆出击」，有的家长「连哄带骗」，有的家长则会讲一个个「恐怖故事」。
　　各种各样的安全教育方法一方面说明家长们的都很有育人智慧，另一方面却也表现了太多的无奈与困惑。
　　但有的家长却喜欢吓唬自己的孩子，比如＂不听话就会被拉到医院，医生打针＂之类的恐吓。
　　安全教育虽然看起来短期并没有什么明显的效果，但其实与孩子未来的成长有很大的关系，做的不好，不仅不能让孩子建立安全意识，甚至对于亲子关系也有着一定程度的影响。
　　恐吓对孩子有什么影响
　　一、「恐吓」会让孩子不再信任家长
　　强强的父母都是上班族，暑假只能每天和年迈的奶奶在家，这让父母十分担心。为此妈妈把强强叫来，再三叮嘱强强他在家的时候千万不能随便开门。
　　看强强似懂非懂地点点头，妈妈还是觉得放心不下，就又给强强讲说「外面坏人特别多，万一你一开门，他们用迷魂药把你迷晕带走卖了，你以后就再也见不到爸爸妈妈了，把你买到山沟里，没玩具、没电视……」
　　用各种夸张的恐怖故事对孩子进行安全教育，是司空见惯的一种方式方法，似乎效果也不错。
　　小时候是不睡觉就吃人的「大灰狼」，孩子长大之后，「大灰狼」已经无法对他产生威胁，家长只好不断推陈出新，编出各种敲门的「人贩子」、不听话就能带人走的「警察」等等，可谓与时俱进。
　　这样的安全教育，其实是在用孩子对家长的信任作为代价。随着不断地成长，孩子会逐渐明白以前家长说的吓人故事，都是假的，是「狼来了」。毕竟，孩子很难理解什么叫做善意的谎言，反而可能会认为「爸爸妈妈骗了我」。
　　「大灰狼」「人贩子」「警察」……每多出来一个「反派」，都要从孩子的「信用账单」上取走一笔钱，直到家长的「信用」被刷爆——以后，孩子会对家长所有的话产生怀疑，觉得爸爸妈妈的话都不可信。
　　二、「吓大」的孩子可能受到哪些影响
　　我在学校中对孩子进行安全教育的普及时，发现了一个很有趣的现象。当我问「为什么不能这样做」的时候，答案是两极分化的：
　　一种答案是「因为坏人会伤害你 / 会烧死你 / 会电死你 / 会烫死你」等极其严重、恶意满满的后果；
　　一种是「因为坏人可能会伤害你 / 电器会让你的脸变难看，还要打针吃药，自己也很难受 / 火会把你新衣服烧坏，还要去医院」等这种更符合现实的结果。
　　恐吓，会给孩子的成长竖起一道壁垒。
　　被家长「吓大」的孩子，往往在对外界的探索中逐渐呈现保守而敏感的特点。同时，这对孩子日后形成独立人格造成了一种阻碍，很多孩子成年后多显示出的敏感、多疑、不易产生信任等特点，往往和儿时的教育方式有很大的关系。
　　如何正确进行安全教育
　　著名的心理学家皮亚杰将孩子的道德成长分为了三个阶段，其中有一个阶段是「他律道德阶段」。
　　这个阶段的孩子会从行为结果判断行为好坏，并不会去考虑动机。
　　一方面，这个阶段儿童会绝对服从于父母给予的「规则」；
　　另一方面，随着儿童的成长，他们同时也会遵从于周围环境对他们提出的规则或是要求，并在成长中逐步把外界的要求，变成对自己的自我规范，并逐步向自主道德阶段过渡。
　　在这个阶段，大人如果对孩子的过度约束与滥用权威，对儿童的道德成长是极其有害的。在这样「高压」和「约束」下，只会让孩子变成两种人：
　　要么是变成一个「依赖者」——无自主判断的人，或是「独裁者」——过于自主的人。
　　根据孩子这样的心理发展规律，可以试试以下方法对孩子进行安全教育。
　　1
　　用情景、游戏式的方式让孩子去带入和体验
　　可以跟孩子一起演「过马路」的场景，让孩子了解怎么安全过马路；还可以让孩子扮演交警，指出家长在过马路的时候有什么不对的地方。
　　通过这种方式，逐渐帮助孩子澄清情景中规则，从一个行为衍变成习惯。习惯的养成才是安全教育最终的目的。
　　2
　　巧用「权威」
　　对于危险电器、场景，巧用「权威」，明确规定不能进入 / 接触。
　　可以制作安全宝宝小徽章，作为孩子控制自己危险行为的实际奖励，累积可以兑换小物件。用这种方式引导孩子发现，自己的安全习惯可以避免受伤。从单次的行为进行强化，并逐步养成习惯。
　　3
　　家长做好示范
　　模仿，是孩子的本能。想让孩子有安全意识，家长要做出正确的安全示范，并时刻观察自己的行为。
　　如果孩子指出大人的错误，要及时让孩子作为「安全官」，指出哪里不对，不断强化孩子的安全意识。
　　2
　　诱导、启发与渗透
　　对于一些安全常识，不需要刻意强调，从日常生活中去启发孩子更好。
　　比如，当孩子搭积木过高的时候，可以试着问孩子，这样的过高的积木会不会有倒塌的危险？倒塌之后会不会伤到别人？……
　　然后启发孩子去想象，还有什么东西有同样的危险，比如放的过高的杂物，或者放在阳台上的花盆，然后再告诉孩子应该避开这些危险的地方。
　　日常生活当中的经历，是安全教育最好的教材。
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　　这个问题很多人都犯过的