一直以为女儿是来报恩的，直到给她报了围棋兴趣班

　　OK妈说：给孩子选择兴趣班，最头疼的就是到了半路孩子不愿意坚持，遇到点困难就打退堂鼓。虽说孩子有可能是真的不喜欢这个被大人强行安排的＂兴趣＂，但多数情况，他们逃避都是因为一个字＂难＂。所以，爸妈要做的，还是要带领孩子把这件事坚持下去，而不是他们嘴巴一撅，正咱们就拷问自己，是不是娃的兴趣班没选对口。当然，如何坚持下去确实是超级大的考验。坚持，需要说服，但纯靠磨嘴皮子来说服，效果肯定是不行的，而且说服到后面就成说教，孩子听不进，我们早已忍不住开始发飙。前几天好朋友阿夕发了条朋友圈，说女儿不想练围棋，委屈得掉眼泪，她花了快一小时时间和女儿沟通，最后女儿不但继续练棋，还和她说：＂妈妈，我觉得你是世界上最好的妈妈。＂我很好奇她这一小时到底做了些啥，是如何达成这个结果的，所以让阿夕把这个过程比较具体地分享了一下。
　　文|阿夕
　　有人说孩子分两种，一种是来报恩的，一种是来讨债的。
　　我一直以为我家闺女是来报恩的，直到给她报了围棋兴趣班。
　　我是今年暑假给女儿报的围棋班。因为自己在战略思维上很弱，觉得挺吃亏的，希望女儿能通过学习围棋，增强这方面的训练。至于围棋所需要的杀伐决断，我觉得对女孩子来说也很有好处，不会那么柔弱。
　　一开始顺风顺水啊。开开心心去上课，心满意足回到家。＂不想学＂？＂不愿练＂？不存在的！老师还夸：这小姑娘悟性很高，我看行！
　　学那么多别的兴趣班，也没见哪个老师这么肯定地夸的——哎呀，难道是传说中的＂天赋＂？
　　呵呵，即便这样，该来的还是来了。
　　01
　　周末在家，看到女儿在东摸摸西摸摸无所事事，我问：
　　＂围棋练习了吗？＂
　　因为最近女儿学习围棋的积极性下降，询问过原因，说是老是输。
　　咨询老师，老师给的反馈是：练习做少了，基础功夫不够扎实，所以容易输。
　　好嘛，还是我太放松了。自从给娃报了名交了钱，就没管过。看来小孩子的自律是不能完全相信的。大人该出手时还得出手，哪怕＂讨人嫌＂。
　　果然，女儿一听我问围棋立马嘟起嘴：
　　＂没有。＂
　　＂那现在练一下吧。每天半小时，我们之前订好的计划哦。＂
　　上次老师提醒过之后，我就和女儿约定，每天练习半小时。每周升一级——意味着每天至少赢1-2局。这样练习时间和练习质量都有了保证。
　　＂好吧。＂
　　虽然不怎么情愿，但因为有约定在先，还是会去做。
　　大概10分钟后。我一抬头，女儿又在东摸摸西摸摸无所事事。
　　＂才10分钟诶，再练一会？＂
　　这次女儿没有回答我，而是默默低着头，嘟着嘴，脸上写着一百个不愿意，最后竟然流出两滴泪。
　　妈耶，这是有多委屈啊。我也不是后妈啊，不就是提醒一下你练棋吗？看着你半途而废我能不操心吗？但凡有别的办法谁愿意逼你啊，我也很累的啊，谁体谅我啊！……
　　我强按住怒火明知故问：
　　＂咋了？＂
　　果然，女儿流着泪，蹦出三个字：
　　＂不想练。＂语气中半带心虚半带挑衅。
　　我满脑袋的火立刻点着了！不想练别练好了！大家都省心！干啥啊这是，又花钱又动肝火，我犯得着吗，就我一个操心，你爸啥也不管，我还成逼你做不愿意做的事的坏人了，何必！……
　　不过真把自己的内心想法毫无保留地倾泻一通，到底最后会是什么个效果，从娃爸的失败案例就能得到，所以我克制住了自己，还是决定动用＂正面管教＂的思路来进行后面的交流。
　　屏住气看看女儿：孩子还是那个孩子，不能因为孩子不愿意学就不喜欢了，就不可爱了。这么一想，就切换到了共情的角度。
　　＂每天坚持是挺不容易的，妈妈理解。＂
　　共情的话虽然不能马上奏效，让孩子乖乖去练棋，但至少是不会进一步激化。
　　＂不过我们之前也是约定好的，妈妈也怕你有负担，所以我们定的是每天半小时，这个应该还是可以做到的。＂
　　女儿依然一言不发。
　　沟通从来都是持久战，不过没关系，耐心这件事，我们不能低估它的能量。
　　02我先走过去抱住女儿：
　　＂看到你不开心的样子妈妈真心疼呢，要抱抱。＂然后假装她很重我很努力地要抱起来抱不动的样子：
　　＂哎呀呀，小胖胖今天吃了啥了，这么重。起不来了，起不来了。哎呦~＂爬起来又跌倒在沙发上，这么几次下来，女儿紧锁的双唇终于憋不牢咧开了。＂快给妈妈一点能量，妈妈起不来了。小公主给妈妈哈口气，妈妈就会变成大力士。＂我伸出手放到女儿跟前：＂来，用你的魔法给妈妈哈口气。＂这么好玩的游戏，小孩子当然也想参与一下啦。女儿朝着我掌心＂哈＂了一下。我立马嘴里哼哼哈嘿，挥舞着胳膊假装力大无比，然后抱住女儿一把站了起来，又转了几个圈，逗得女儿咯咯大笑。等到女儿情绪好了，该说的道理还得说——不然光开心有啥用？我开始开启苦口婆心模式，也会很注意不以强压的姿态：＂妈妈知道你不是不想练，而是觉得有难度对不对？＂＂嗯。＂＂不过学习就是这样的，一开始很容易，学得也开心，渐渐地有了难度，我们就会想逃避。但是如果我们一碰到困难就逃避，以后困难的事情会越来越多。如果你碰到困难把它战胜了，那以后困难的事情就会越来越少。你不是喜欢自由嘛，你会做的事情越多，困难的事情越少，这样才能越自由哦。＂这些话女儿似乎听进去了，但还是坐着没动。我决定以退为进：＂如果你实在不喜欢，那妈妈觉得也是可以放弃的，但是妈妈觉得你是可以学好的，你也是真心喜欢的，之前你一直学得很棒，就是前段时间练习得少了，基本功不扎实，所以容易输。多练的话就会好起来。老师也说你悟性特别好，只要不三心二意，一定可以学好的。＂
　　＂可是我有好多不会。＂
　　果然还是因为觉得有难度。
　　＂没事呢，有难度了说明你之前学的不够用了，需要学习新的了，你可以一边练习一边把遇到的问题记下来，上课的时候一起问老师。也可以在微信上问老师，妈妈上次问过老师了，老师说有问题随时可以问他的。你看这样好吗？＂
　　＂嗯。＂女儿的情绪已经完全好起来，也看得出来听进去了我的话。所以我继续说：
　　＂妈妈最怕因为学习的事情和你闹矛盾了。小孩子也会有自己的主意和想法，妈妈也会很尊重你的意见。可是呢，妈妈是大人，有些事情可能看得比你远一点，所以就想和你分享，但是最终的决定权在于你。妈妈也会尽量告诉你一些方法和经验，让你学得不那么困难。反正呢，我们互相答应对方，不要因为这些事情伤害感情好吗？＂女儿没有说话，停了一会，回头和我说了一句：＂妈妈，我觉得你是世界上最好的妈妈。＂我愣了一下，随之开心得大笑起来。虽然这样的表白平常也会有，但这一次格外感动。
　　03
　　总结一下。其实，孩子有畏难情绪不是他不乖，也不是他故意要和你作对，只是人在遇到困难时普遍都有的反应，如果咱们孩子只是个正常普通的孩子，那就不要幻想他会是学什么都开开心心、非常自觉从不闹情绪的＂天使宝宝＂。所以咱们自己先要有个平常心，才能提升自己在这类事情上的阈值。
　　同时，解决问题的方法也不难，基础是保持耐心，具体来说包括下面几步：
　　第一步，解决情绪。孩子情绪低落的时候，大人怎么劝说可能效果都不大，即使听进去了，但心情不好也很难开始学习。让孩子先开心起来，人一开心，干啥都轻松。这个和咱们女人平常和老公斗气一个道理：我都不高兴了你还巴拉巴拉给我讲道理，我听得进去才怪。你把我哄开心了，道理还用你说？！——当妈的都是心理学高手！所以，不管用什么办法，先让孩子高兴起来。不然的话孩子可能就一直在自己的情绪里，关闭着接收信息的通道，你说再多没有用。这个时候可以先放下你要劝服孩子如何如何做的目标，要先解决孩子的情绪。我们一直说要和孩子共情，除了口头语言上对孩子表示理解，比如：＂妈妈知道每天坚持一件事是挺难的＂，还可以通过肢体语言，甚至是游戏的方法，让孩子从坏情绪中脱离出来。因为大部分孩子不想学都是因为压力大，通过游戏释放压力，孩子高兴了学什么都快了。这一点我在和女儿的沟通中屡试不爽。比如就在昨天，女儿不想练棋，我先是把她练棋用的IPAd擦干净，然后说：＂哇，太亮了，可以当镜子了，来，我们一起照一照。＂女儿就很感兴趣地过来照。我继续说：＂现在我要变个魔法，把棋盘变出来，然后一起打败怪兽……啊，我变不出来，你可以帮我下吗？＂女儿就很兴奋地点开练棋的app。＂现在，我们开始打怪兽，拯救我们的王国！＂女儿立马来劲了，乖乖开始练棋。第二步，解决认知。我们和孩子沟通，目标不是为了让孩子今天练完这半个小时，而是让孩子真正理解＂我为什么要学＂，让孩子明白为什么要坚持。比如上面在和女儿沟通的过程中，我一开始是有些急功近利，目标是希望孩子能继续练棋。但后来我看着女儿不开心的样子，我忽然意识到，＂一定要如何如何＂似乎有悖于我的初衷。孩子必须是自己觉得需要学，才能真正愿意学，也才能长久地学，即使我们用了一些＂花招＂说服了这次，那下次呢？如果是一场持久战，一切的鼓励和用心良苦都敌不过一颗想放弃的心。所以我后来决定放弃掉今天一定要劝服到孩子练围棋为止，只讲我真心想分享的。这样孩子反而比较好接受，因为你所有的行为是不是带着很强的目的性孩子是非常敏感的。让孩子感受到爱，而不是控制：我说那么多做那么多都不是非要你练棋不可，而是和你分享一些我的看法和经验。还有比如说孩子赢了的时候很高兴，我就会提醒她：记住你现在的感觉，下次再争取体验一下。这些小细节的积累都会慢慢让孩子变成自己想要学的动力。第三步，允许孩子发表意见。
　　孩子本来喜欢学，中间忽然学习情绪不高了，很大的可能性是遇到困难的。
　　这样的时候一定需要了解孩子实际想法和困难，帮助解决才能和他并肩。具体的解决方法因人因情况而异，比如上面我就搬出了老师，帮忙解决——因为我对围棋一窍不通。
　　同时，帮孩子解决问题，孩子能感受到支持的力量，不会陷在困境不知道怎样找出口。
　　OK妈最后说：
　　阿夕的分享虽说比较个人，你可能也会觉得，哎呀，那是她的孩子比较乖、比较听得进话呀，我孩子跟她说同样的话就没这效果了。
　　但我想说，我们和孩子的沟通从来不只是为了解决当下一个问题，孩子听我们也好、不听我们也好，反应的都是长期沟通和交流下的累积。越是前期有充分的沟通基础，孩子就越容易在冲突的时候能去听取妈妈的意见。
　　别看孩子小，他们其实都很明白。而且，孩子平常也会在和别的小朋友交流中，了解到别的妈妈是怎么对待孩子的，他内心会产生对比，觉得：妈妈能这样对待自己真的是太好了，真的是太尊重我了。有了这样的印象，他们内心就会更加认同妈妈。
　　关于和孩子的沟通，如果你也有好的经验和方法，也欢迎分享哈~