给还是不给？家长和孩子的假客套，影响孩子分享意识

　　带着孩子逛完超市回到家，孩子向爸爸＂炫耀＂手中的零食：＂这些都是我喜欢吃的，你想不想吃啊！＂老公故意作出夸张的表情：＂想吃啊！给我吃一个好吗？＂孩子随手掏出一袋零食丢给爸爸，老公却不停挥手道：＂我不吃，开个玩笑，我怎么会吃小孩子零食呢？＂
　　孩子有些不悦，嘟着小嘴说：＂你到底要不要吃嘛！扭扭捏捏的。＂我笑着告诉孩子：＂这些零食都是你的，我们都不吃。＂孩子听完之后＂龙颜大悦＂，蹦跳着回到了房间。之后几天，孩子在我们或是客人面前吃零食，也从没有＂客套＂过。
　　不知从何时起，和孩子假客套成为很多父母和长辈的＂必备技能＂，只要看到家中的孩子在吃东西，都会下意识地问一句：＂好吃吗？给我吃一口好吗？＂起初孩子会犹豫片刻，之后决定将＂美食＂送到父母（长辈）嘴边时，又会听到一句＂我不吃，你吃＂。
　　孩子露出疑惑的表情，还带有一丝不满，心中会想：为什么前后的表现不一致呢？他到底吃还是不吃呢？孩子会做出两种尝试：一种是＂强制性＂将食物送到父母手中，看到父母吃下去才心满意足；另一种是＂顺水推舟＂，将食物全部独享。
　　年幼的孩子对＂分享＂没有过于清晰的概念，在他们看来，父母买给自己的零食或是玩具，都属于＂私有物＂。但孩子也没有＂强权占为己有＂的心态，对于父母或长辈的＂假客套＂，也会主动配合，将自己的东西分享给对方。
　　但家长习惯性的＂假客套＂，会影响孩子的分享意识，导致其＂程序错乱＂，对分享的客观标准产生歧义，长此以往，孩子会在分享和独占之间徘徊，也无法分清对方的真实本意，最终忘却分享的定义和满足感。
　　父母长期对孩子假客套，孩子会觉得自己的分享是无用功，不清楚父母的＂真实意图＂，他们自然也就不会＂贸然前行。孩子心中会造成一种假象：所有人向我提出＂分享＂需求时，都是假客套，我没必要分享，反正他们也不会接受。
　　当然这是和大人的相处思维，但和同龄小伙伴相处时，如果孩子坚持＂独享主义＂，会逐渐被朋友所疏远。小孩子的社交方式很简单，相互分享交换就是好朋友，独自分享就是＂有益心＂，自然也就不会和这样的朋友玩耍。
　　而且长时间接受父母的假客套，孩子也会从被动的分享转为主动进攻，他们会＂分享＂自己的零食或是玩具，但只是＂逢场作戏＂。比如孩子提着一袋零食和小伙伴分享，告诉大家＂别客气，都吃点＂，但零食始终紧握在自己手中，对方又怎么会先＂下手＂呢？
　　虽然在成年人眼中，这种行为属于很常见的＂中国式客套＂，但小孩子只会凭借主观判断评价他人。频繁如此，孩子会被小伙伴贴上＂小气鬼＂、＂虚伪＂的标签，自己也不会寻找问题的根本原因，最终成为＂孤家寡人＂。
　　家长要如何正确引导孩子的培养意识呢？
　　首先要＂表里一致＂
　　当父母对孩子说出＂给我吃一个＂时，孩子会做出两种行为，父母也要根据孩子的反应做到＂表里一致＂。如果孩子不愿意分享，家长可以说：＂就知道你不会同意，开玩笑的，但要记得和小伙伴分享哦！＂
　　如果孩子愿意分享，父母要接过孩子的给的东西，道谢之后要夸赞孩子，给孩子正确的回应，让孩子感受到分享的满足感。正如法国哲学家弗朗西斯·培根所说：如果你把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐。
　　对于孩子的主动分享，家长要积极接受并予以回应，同时也要鼓励孩子和小伙伴分享自己的快乐、零食或是玩具。
　　其次便是给孩子做＂行为向导＂
　　有些孩子的＂独享意识＂来源于父母不经意间的错误引导，父母的一句＂这些都是属于你的＂、＂分享只是表面客套＂，再配合父母的假客套行为，会给孩子造成错误暗示。孩子会将其当作社交中的常见现象，对自己的过度独享行为也毫不在意。
　　这样的孩子，今后很容易被打上＂自私自利＂的标签，做事或是交朋友，都只看重自己的利益，很难有知心朋友陪伴在身边。家长要做孩子的＂行为向导＂，生活中给孩子做行动示范，主动和朋友分享，引导孩子对＂分享＂的正确认知。
　　再者就是分享要尊重孩子的意愿
　　古龙先生曾说：快乐是件奇怪的东西，绝不因为你分给了别人而减少。有时你分给别人的越多，自己得到的也越多。
　　主动分享才能得到满足和快乐，如果是被迫分享，只会满足了别人，委屈自己。有些家长为了在客人面前展现出＂热情好客＂都会强制孩子分享自己的所有玩具和零食，但孩子对于某些玩具很珍视，不愿意分享，家长的＂胁迫＂只会让孩子产生抗拒情绪。
　　家长要让孩子自主选择可以分享的东西，给孩子主动权，同时也要尊重孩子的意愿。孩子分享之后，家长也要适当夸赞孩子。孩子感受到了分享的快乐，也就会＂主动出击＂。
　　家有三宝育儿经寄语：
　　分享使幸福变得完美，懂得分享也是立身之本，体验到分享的美妙，正如在炎炎夏季泡在泳池中一般清爽。生活中我们可以在各种细节培养孩子的分享意识，让孩子＂赠人玫瑰，手留余香＂。你的孩子喜欢分享吗？你又是如何教导呢？