孩子要钱的背后，到底要的是什么？

　　答疑者 | 钱利（完形教育资深导师）
　　整理者 | 洪美琼（迪扬主创团成员）
　　审稿 | 万紫千红&琳珂（迪扬主创团成员）
　　学员问
　　钱利老师，您好！
　　儿子花钱不知道规划，今天要100元明天要200元，反正天天都有事。
　　我现在就觉得特别地放纵他，不知道该怎么协助他?
　　导师答
　　首先恭喜你经过学习以后，孩子身上有了变化。你看得到，孩子花钱不会规划。
　　我不知道你的孩子几岁，我也不知道以前你和孩子的互动模式是什么样的？
　　有的妈妈，给孩子买好所有的东西，但是从没有给过孩子自由。
　　也有的妈妈，可能就是在钱上放纵孩子。
　　我不知道你的情况是什么？
　　如果说你以前没有给孩子自由，那么说白了，你一给他自由，他总是要蹦达几下的，同意吗？
　　好不容易翻身，肯定要＂作一作＂的呀。
　　这个时候，妈妈的察觉就很重要。
　　你有没有带着察觉呢？
　　刚开始一段时间，你可能不得不放纵他一下，让他知道妈妈真的很想爱他的。
　　我看到很多曾经辍学的孩子，以前爸爸妈妈是很掌控的，把孩子的＂自我＂摁得死死的。
　　当爸爸妈妈变得柔软、放松，孩子觉得安全了，他才敢作呀！可得要作一段时间。
　　很有可能，孩子真正要的不是那个钱，而是要钱的时候爸爸妈妈的那份态度：
　　我值得吗？
　　我重要吗？
　　就像有一些孩子，买玩具从未被真正地满足，每次买都要被凶一下。
　　一旦爸爸妈妈真的柔软下来，孩子可不得就要＂作＂一段时间吗？
　　记得有一个老学员的孩子，在学校小卖部连续买了100天的玩具，有的还是一样的。
　　我不知道你孩子前面的状况是什么，如果压抑得很，那可能还需要有一段时间。
　　这段时间你得要带着察觉给，那怎么给呢？
　　这里面要明白几个原理：
　　第一个，不管你愿不愿意给，或者你有没有这个经济能力，我们都可以拒绝，但不要去责怪孩子不该要。
　　这是妈妈常常会犯得错误，因为我们没有能力好声好气地拒绝，我们就开始指责、责怪孩子不该要。
　　＂你看你都买了那么多了，还好意思要？＂
　　即便他已经要过十万、二十万了，他仍然有权利要，他仍然值得要。
　　可不可以平静地拒绝，这是你需要的一个能力！
　　中级班要去建立拒绝的能力。
　　第二个，在平静的状态下带着察觉互动，不是挑剔他，也不是评判他。
　　你有一个评判—— 孩子花钱不会规划。
　　孩子可能不是不知道规划，他就是想要钱，或者就像我刚刚说得要＂作＂一段时间。
　　当孩子一次一次要，你一次一次给得时候，察觉一下，你是平静地给？还是带着情绪地给？
　　带着情绪地给，这样给多少都不会满足。
　　当你平静地给，可以自我负责地用＂预防性的我信息＂进行表达：
　　＂宝贝呀，你连续问妈妈要了几个200啦，你看老妈也没有那么大的经济能力呢！＂
　　你还可以顽皮一点：
　　＂孩子呀，妈妈可想满足你，可妈妈也想告诉你，可能未来妈妈也不是每一次都能够满足你＂。
　　先发出这样一个预防性的自我信息，做一致性地表达。
　　但是一定要察觉你的表达是带着情绪的还是平静的，它的差别是很大的。
　　关注两个点：
　　第一，孩子是可以要的，你有没有能力拒绝？
　　一般人都是没有能力拒绝，还责怪孩子不该要。
　　第二，看到孩子要钱的背后，要的是什么？
　　是那份重要感？
　　是那一份认同？
　　是那份值得感？
　　要看到孩子要钱背后的需求。
　　当你开始表达拒绝地时候，要用＂我信息＂，不是怪他不该要。
　　＂我可以不想给，我也可以没有能力给，但是我提前告诉你了宝贝，这一次妈妈给了你下次不一定能给，下一次妈妈也不一定能够给，不一定愿意给。＂
　　这也都是你的权利。
　　以前我们总是有一个误区，认为拒绝了别人，关系就破坏了，谁说的呢？
　　拒绝了关系也不一定破坏。
　　你可以再把爱表达：
　　＂宝贝，妈妈即便没有给到你钱，不代表妈妈不爱你。＂
　　当你真的有能力跟孩子建立互动的时候，去了解孩子的声音，然后调整自己和孩子的互动方式。
　　祝福你。