面对病重的父亲，我却选择了逃避。。

　　经常听到这样一句话：＂我命由我不由天＂。我原来一直以为命运只要你肯努力就可以改变，慢慢的随着年龄增长，经历了一些人生痛苦后发现自己理解错了，自己所谓的改变的只是外在的，而真正让我们幸福，喜悦的生活状态却越走越远。当看见自己的人生处于无法挣脱的命运的漩涡中时，我能做的就是不断的在抗拒和挣扎试图想改变它，谁知越抗拒越痛苦。
　　可是如何才能做到呢？如何才能真的可以掌控自己的命运，不被动走完自己的一生？人生总会有很多的转弯处，但总有个转变是影响我们一生的，对我影响最大的转弯就是我父亲的去世，开始让我产生怀疑和思考自己是否真的在生活。
　　接下来我就分享一下我和我的父亲最后的一年时间的经历以及父亲去世后自己是如何创造了更多的痛苦，自己又是如何开始成长转变找回真实的自己，拥有内心喜悦幸福的生活态度。
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　　2013年6月我的人生进入了痛苦的漩涡中，感觉整个人都在不停的挣扎和下陷。那时我还在国外工作中，有天晚上当我忙了一天回到办公室时发现微信上有我妹的一条留言：＂哥，你在吗？咱爸病了，住院了，医生说是脑瘤。＂这一句话我好像是用尽了自己所有的力量去看完，我无法相信这是真的，自己在电脑前僵硬了好久好久才缓过来。手是颤抖的，脑子是乱的，心是提着的，整个人都是虚弱无力的。
　　从大学毕业到现在已经近十年了，离开家建立了自己的小家，除了倒班回国休假回家看看，平常几乎很少回去，电话一年也打不了几次。自己突然意识到这十年父亲在自己的心里根本没有出现过几次，从小和父亲关系不太好，觉得父亲很严肃，不好玩，无法亲近，不能聊天，工作后更是很少的沟通。可是从我看见我妹信息那一刻开始，我父亲的影子就一直未停歇的出现在我的眼前，一个个的画面不停的轮换，伴随着画面带给我的就是深深的自责，悔恨。自己定了一下神给我妹打了一个电话询问了一下情况，决定转院至北京治疗，我马上订票回国，放下电话立马向领导请假，一切安排好后自己一头扎进了自己的卧室，眼泪不停的流，精神恍惚始终不敢相信一切都是真的。
　　第二天坐上飞机，除了心里慢慢的焦虑，担心，更多的是自己很害怕见到父亲，我不知道怎么和父亲说话，说什么？无法面对父亲这样的病痛折磨，心里除了心疼，不舍，更多的还是不接纳。一向硬朗的父亲怎么突然生病了，我心疼父亲，不想让他承受这样的痛苦。
　　一路上我想了很多见面的场景，记得北京那天下着小雨，我到北京机场时已经是晚上七点多了，我急忙的打了出租车去我父亲他们临时住的北京肿瘤医院外面的一个民租房。当我下了出租车，心里一边着急的赶紧跑一边又想这时间慢一点，再慢一点，如果一直跑不到尽头该多好啊！当我推开房门第一眼看见的就是我的父亲，他已经因为脑内瘤体压迫半身瘫痪了，只见他坐在床边，当看到我出现时我俩眼睛相对的那一刻已经是我一辈子难忘的记忆。我分明看到父亲当时特别的局促不知所措，嘴里哼了一下。那一刻我不知道说什么已经泣不成声，那一刻父亲犹如一个小孩子一样看着我，我恨我不能帮他解除痛苦。我走到父亲身边问了一句：＂爸，感觉怎么样？＂我父亲说：＂早知道有这样的一天，没想到来这么早！＂这句话如针扎一样刺疼我的心，话语里透露着无奈，不甘和担心。我说，爸，没事，咱们在北京治，现在医学发达很快就好了。
　　我在出租房待了一个多小时后就赶紧出门找酒店，联系朋友找大夫挂号，就这样开启了父亲治疗的日子，由于自己无法忍心看到父亲病痛折磨，整个的治疗过程都是我弟全程陪同，我用挣钱看病的理由骗自己选择了逃避来不面对父亲的病痛带来的内心痛苦。治病期间我最害怕接到的就是我弟的电话，每当我听弟弟说爸爸身体痛的受不了，我都有时想这什么时候是个头啊，有时还会有不如一走了之的想法，每当自己这样想的时候自己都会狠狠的打自己的脸，怎么会有这样的念头。
　　2014年5月，同样我还是在国外时，我接到家里的电话说父亲病重，父亲让我回家。在经历了11个月放化疗后还是无法阻挡癌细胞的扩散和复发。该来的终归要来，如果说上一次是自己无法面对生病的父亲，这一次是自己这一年多来一直都在想又不敢想的生死别离。虽然已有准备可是真的到来还是无法承受，我真想让时间就此停止或是让时间快速前进，跳过这一段最难熬的时光。我回到我们县医院时已经是晚上12点，当我穿过医院的病房长廊一个个数着病床号找房间，透过一个个的窗户看到一个个的病人，一切都是那么的安静，时间好像静止不动一样。当我看到父亲的病房，透过窗户看到病床前站着的都是我的家人，看见了我的父亲躺在病床上，我上次走时还很有血色和胖胖的脸，怎么两个月不见成了皮包骨头呢？我走到父亲床前边流泪边喊，爸爸，爸爸。
　　此时的父亲已经说不了话，他睁开眼睛看着我，这是我和父亲父子三十三年最柔情的一次的目光链接，我紧紧的握着父亲的手，我想尽自己最大的努力去安慰他，我害怕父亲会痛苦，会不舍，会难受。我不停地说：＂爸，那边也是另一个世界，那边有我的老爷爷，老奶奶，爷爷在等着，爸，你别害怕。＂就这样过了两个小时，我父亲开始睁眼想表达什么，我知道我父亲有很多的遗憾，还有很多的事情没有完成。我看着父亲的眼睛边哭边说：＂爸，你放心，老家的房子我一定会翻盖，我一定会让我弟找到一份工作，买上房子，会协助我弟两年内有个孩子＂等。我把一切觉得父亲想要做的都说完，可是父亲依然睁着眼睛想说话，站在一旁的妈妈说：＂你爸是不是想回家啊？＂我看着父亲，握着父亲的手对父亲说：＂爸，你是不是想回家，如果想回家就动一动手。＂我父亲用最后的一点力气握了我的手。我实在不忍心断了氧气，担心父亲根本撑不到家，可是父亲一直在努力的坚持要回家。
　　最后我们决定回家，安排好车辆，把我父亲抬上救护车，这一刻我的内心又一次的出现了矛盾，就在那一瞬间我又做了一个让我自己遗憾一生的决定：让弟妹在车上陪父亲，我自己开车在后面。因为我不想看见父亲一路上的痛苦，我无法去面对这样的情景，我选择了逃避，我心里不停的责骂自己是个混蛋，痛恨自己为什么没有这份勇气！
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　　2014年5月份，我爸在经历了11个月的肺癌治疗无效后离开了我们，在送走我爸的那天，我一个人趴在爸爸的坟前整整哭了一天。一是我觉得愧对爸爸，在世时没有好好的相处，再就是爸爸的离世验证了从小村里的一个说法，我家的男人不长寿。当我看到我的老爷爷73岁去世，我爷爷65岁去世，我的爸爸57岁，他们和我一样都是家里的长子，每个又都是相差8岁，当我看到这一巧合时我无法不去审视自己，难道自己真的还有13年的光阴吗？再看看自己的身体状况，答案是肯定的！
　　爸爸的离去，留给我的是更加的不知所措和恐惧。当自己趴在坟前真想让爸爸给我指出一条路，一条可以改变自己的路，我该怎么走？可是一切都是枉然，谁会告诉我怎么走呢？
　　在父亲离世后的两年里，我更加努力，怀着深深的愧疚努力的去完成我对父亲临终的诺言，也每天交杂着焦虑痛苦如何改变自己的命运，让自己可以不害怕死亡！父亲离世三年，我都不敢看父亲的遗像一眼，我无法原谅自己，为此我看了很多的心理学的书，听了很多的课，也尝试去通过专业的健身来调节自己的身体状态。这一切都无法改变自己的生活状态，自己在这样的折腾下，婚姻，亲子，工作都开始出现问题。
　　2016年6月我进入了完形的初级班—生命的觉醒，让我看到了我的痛苦的来源，看到自己如何把三十岁的年龄活成了像五十一样。由于经常的放不下，焦虑，不管是在工作中还是在婚姻关系中，我们都是在根据自己的想法不停的编织问题，也正是因为自己不停的陷入无尽的自我编制中，自己被偏头疼困扰了十年。
　　我记得在初级班工作坊第一天，大杨老师给我们分享了创造性问题和真实性问题，让我理解了生活中有很多的问题是我们自己凭空想象的。
　　恰好就在当天晚上刚下课我就接到来自阿尔巴尼亚项目职工给我的信息，说由我私自决定修理的一个设备在甲方测试的时候出问题了，因为当时发现设备在海运的时候损坏了，甲方对安全，资质的要求特别严格，如果按正常程序走，估计会影响项目的正常施工，经过权衡后和项目的机械师一致认为不会影响使用，我决定避开正常的汇报私自出去修整。可是还是在测试时出现了状况，自从接到这个信息我开始整个人处于焦虑不安的状态，和同学一起吃晚饭时心不在焉，一口也吃不下，好不容易回到宾馆浑身无力的躺在床上什么也不想干，满脑子就在想，怎么会这样？这要是甲方知道了我的名声不就毁了吗？这一年多和甲方这么好的关系不就一切都没了吗？公司领导怎么说我？我的头不停的转，怎么办？如何化解，如何解释，整个头更疼，就这样从晚上6点一直迷迷糊糊看着手机等信息到凌晨4点，项目的职工发来一条信息，领导没事了，刚才又换了一个新配件，也坏了，属于厂家质量问题！
　　看到这条消息，想起了自己这一切，想到了大杨老师在课上分享的内容，我的眼泪一下子涌了出来，我为什么要这么折磨自己，我突然明白了这个道理再加上这一次的痛苦的体验，我终于看到了折磨自己这么年的问题，虽然一夜未睡，第二天我依然精神抖擞，没有一点困意而且发现自己的偏头痛竟然不见了。
　　从那一刻起我决定这一辈子要不断的去学习完形，践行完形，分享完形，随着今年5月份我的弟弟，弟妹也进入完形课堂，终于在结婚5年后，在完形的疗愈下怀上一个完形宝宝。通过完形的工作坊，我不断的看见了我的模式，看见了我的父亲，我的爷爷以及我的整个家族，我深深的感受到了命运在我手里。
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　　有多少人生前没有好好的爱，死后却百般的折磨和付出；有多少人当拥有的时候不知道珍惜，一旦失去却不停的后悔莫及；有多少人宁愿去承受心里的折磨，也不愿去改变自己生活的方式。如果时间可以倒流，我一定会和父亲表达我有多爱他，如果时间可以倒流，我一定会在先成长自己再教育孩子；如果时间可以倒流，我一定会珍惜和爱人每一分的时光。可是时间不会，生命不可逆转，但生命却可以改变方向，我庆幸自己选择了改变！
　　今年9月份，我第一次有勇气一个人打开老院的房门，走向了放着我父亲遗像的桌子。儿时熟悉的父母的大床，桌椅，屋里的所有的一切，自己好像感觉父亲就在身边。我站在父亲的遗像前，就这样一直的看着，发现遗像布满了灰尘，透过灰尘我看到了父亲慈祥的笑容和有爱的眼睛。
　　我深知我们父子是深深的相爱但却不会表达而错过了一生，我也深深的感受到父亲的去世是用生命唤醒了我，父亲用生命让我觉醒，改变我自己，改变我的孩子！我双手捧起父亲的遗像坐在床边，一点点的擦去遗像上的灰尘，父亲的脸庞越来越清晰，离我感觉越来越近，父亲从未离开，因为我感觉自己就是父亲的延续。
　　看着父亲的遗像我说：＂爸爸，谢谢您，我会慢慢改变自己，我要改变我的命运，我要改变我们家族的命运，虽然很难，一切都值得！＂
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