你与孩子的亲密，可能正在废掉他

　　母亲跟孩子之间，有一种天生的亲密。
　　望着依赖在身边的小小身影，很多母亲不自觉就有一个挥之不去的念头：希望孩子按照自己的意愿，踏上安排好的道路，长成我们希望的样子。
　　于是，全副身心投入到孩子的教育中，占满了孩子的整个＂空间＂。
　　可当孩子的＂空间＂被全部占据，没有权利按照自己的方式来做事，按照自己的思想来行动，按照自己的个性来发展时，他便会＂废掉＂。1、让孩子适时＂滚＂出妈妈的被窝
　　如果孩子5岁了还跟你睡一张床，还要跟你挤一个被窝，那么是时候让他/她＂滚＂下去了。
　　如何睡觉，这里面暗藏着家庭关系的重要信号。
　　如果你家床上经常睡三个人，或者干脆是爸爸让位给孩子，自己睡沙发，这可能预示着你的家庭关系比较混乱。
　　爸爸在家缺乏应有的地位，那么他自然也很难施展出爸爸的力量和功能。
　　当然，这更是暗示出孩子跟妈妈过度纠缠，过于亲密了——如果一个孩子不愿意跟妈妈分开，就是要跟妈妈睡在一个床上，他/她是没办法独＂立＂起来的。
　　所以，远子第一步：尽早让孩子睡在自己的床上，而不是黏在妈妈的被窝里。
　　如果你很难把孩子从你们的床上弄到他/她自己的床上去，这可能已经在提醒，之前你和孩子的关系过于＂近＂了，需要你有意识地拉开点距离。
　　2、给孩子空间 ，别把他整个＂占满＂
　　你家的儿童房，真的是你孩子的吗？如果它是按照你的意愿布置的；如果孩子弄得脏乱点就会被训斥一顿；如果孩子不能请小朋友来玩，因为妈妈喜欢整洁清净……
　　那么，孩子看起来有个房间，其实是没有自己的空间的。
　　另外，在孩子专心玩的时候，妈妈让干别的；孩子看花呢，妈妈让看人呢；孩子看人呢，妈妈让看花……
　　有个朋友说她见到一个妈，问孩子今天中午吃什么啊，孩子说比萨，妈说，比萨有啥好吃，咱们吃鱼头泡饼，不给孩子任何做决定的机会，什么都替孩子决定了。
　　还有，妈妈老想着帮孩子，比如孩子抢玩具，妈妈赶紧说，别抢别抢，妈妈再给你买一个；生怕孩子吃亏，着急地给孩子灌输如何讨人喜欢，着急地支招如何胜过小朋友……剥夺孩子自己解决问题的机会。
　　把孩子所有时间都排得满满的，给孩子报各种班：画画班、游泳班、钢琴班、讲故事班、思维训练班……生怕孩子荒废了光阴，不给孩子留白，不给孩子时间和空间发现自己的兴趣。
　　而且，不允许孩子那些看起来没出息的兴趣：玩烂泥、捡树棍、淋雨、无缘无故欢笑……每当这个时候，就泼他们的冷水，呵斥他们，把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。
　　如果你也是这么当妈妈的，那么，你的孩子就整个儿被＂妈妈＂占满了，孩子并没有自己的时间和空间。
　　大人经常无意识地强制孩子，不知不觉间，我们打着＂爱＂的旗号，以＂为孩子好＂的名号，肆意践踏着孩子的心地。随之而来，便是孩子的种种问题与激烈反抗。
　　如果孩子的反抗能让我们清醒些，看到我们的自以为是实际上在干扰和破坏孩子的成长，赶快调整和改变我们对待孩子的态度和方式，我们做父母的水平就提高了一截，孩子也有所成长和变化。
　　极端的情况是：如果我们坚决认为孩子＂不听话＂、＂不乖＂，甚至认为孩子有问题，更强制和粗暴施压，好让孩子按照我们的要求做，那个＂听话＂的孩子，可能真的被妈妈摧毁了。
　　妈妈成功地废掉了孩子。
　　他/她为了妈妈高兴，放弃了自己！代价是，他/她没有了自己，也没有能力为自己的生活负责。
　　记不得是哪位大师说的，但绝对是真理：孩子是在我们看不到的地方长大的。
　　给孩子空间，意味着我们得跟孩子分清你我，尊重孩子的心性，尊重孩子的空间，不要打扰孩子的发展！
　　说到要＂远＂子，你得除了孩子外，人生还有别的东西。你不能把人生乐趣、意义和价值，全押在做妈这一件事上。
　　如果除了孩子你没有别的乐趣，如果除了当妈你没有别的价值，你根本无法做到＂远子＂。
　　3、妈妈要给自己留空间
　　妈妈心里流的泪，常常很容易流到儿子的心里去。
　　不要以为藏起来孩子就不知道，你过得好不好，有个人比你还清楚——妈妈的感受，常常变成孩子的感受。
　　所以，孩子3岁以后，你得有自己的空间，不管是工作、兴趣爱好还是朋友。
　　总之，这个跟孩子无关的空间，可以让你跟别的成年人交流，能够给你补充精力，得到快乐，让你更有能量做妈妈。
　　这也意味着你可以对孩子说＂不＂，当你需要自己的空间时，孩子也要学会尊重和接受这个事实：他/她也不能完全占有妈妈，而这恰恰在鼓励你的孩子自立。
　　请做一个选择题：
　　假如你有一笔闲钱，刚够你在一个自我心灵成长课程或者给孩子的一个＂不输起跑线＂的早教课中挑一个，你会如何挑？
　　我敢打赌你会挑给孩子的早教课！因为妈妈通常都愿意牺牲自己，把孩子放在最前面。不过，最好的投资是把钱用在父母自己的提升课上。
　　这个时候妈妈需要自我充电，而孩子不输在起跑线上的最好的课程，就是不上什么课程，开心地玩！
　　4、妈妈对自己的情绪负责
　　其实，妈妈和孩子的情绪是互相影响的。
　　＂妈妈这么辛苦，你还这么不听话！＂
　　＂再不停下来，我生气了！＂
　　＂不要惹我发火！＂
　　……
　　孩子好像是我们的情绪主宰，我们成了奴隶。
　　当他们表现＂好＂的时候，我们情绪好上天；当他们表现＂不好＂的时候，我们感觉都看不到天日。我们的情绪好坏，就随着孩子上下起伏。
　　影响是相互的，我们也把孩子变成了奴隶，为了让我们高兴，他/她可能就放弃了自己的乐趣，努力要表现＂好＂，因为那是我们喜欢的。
　　情绪也成了我们控制孩子的武器。不过，你不可能要求一个奴隶心里没有不满，所以有时候孩子又莫名其妙地跟我们作对，把我们气得半死。
　　母子间的纠缠，说到底是情绪上的纠缠不清。
　　特别容易跟孩子纠缠不清的妈妈，通常都是焦虑不安型。
　　也就是说，孩子那些让她生气、发火、担心的事……换作是一个安全型的妈妈，可能完全不觉得是什么问题。
　　焦虑不安型的妈妈，也受不了孩子情绪低落，孩子成长本来就是苦乐参半的事，但她们特别想孩子＂高高兴兴的＂，如果孩子遇到一点不高兴的事，她们就如临大敌，无法忍受。
　　妈妈们情绪的过度反应，常常让孩子诚惶诚恐。
　　而一个看起来特别温和善良慈祥的妈妈，可能是最容易紧张和胆小的妈妈，她们为了避免冲突，常常过度放纵孩子，养出无法无天的孩子。
　　所以，一个妈妈一定要把自己的情绪和孩子拉开一段距离，不要让孩子为你的情绪负责。
　　这是你最负责的态度，避免将自己的问题强加给孩子。
　　你能做的是：
　　A.记住你的性格是养育过程中一个极为重要的因素。
　　B.在你的情绪反应过度时不要＂教育＂孩子。
　　情绪状态中我们多半会失掉些自我的正常功能，这个时候你是无法＂教育＂孩子的，不过是发泄而已。
　　C.自我成长，改善自己的情绪困扰，不让它障碍你做妈妈的能力。
　　当你树立了为自己情绪负责的榜样，你才能教会孩子为他/她的情绪负责。教学相长，共同＂提高情商＂。
　　5、远子，远到多远？
　　远子，不是说把你的孩子扔得远远的，你跟他/她划清界限，各自不相干，让他自生自灭。那样＂远＂子，孩子会向你讨债的。
　　假如你是焦虑型妈妈，你根本无法跟孩子分离，亲子不如远子这句话，更多是为她们说的；即便她们牢牢记着＂远＂，跟孩子的距离也比较近，需要挣扎和努力才能做到＂远＂。
　　假如你是回避型妈妈，本来就不喜欢太过亲密的人际关系，你跟孩子的关系已经够远了。
　　回避型妈妈会干脆把孩子扔给老人或者保姆，把孩子送进全托的幼儿园，孩子哭闹得再厉害都懒得搭理，让孩子自己收场……
　　焦虑不安妈妈需要学习才能做到的事，对回避型妈妈来说易如反掌。问题是，她们无法跟孩子建立安全的情感联接。
　　那么你需要做些努力，跟孩子靠得近点：花更多时间跟孩子相处，特别地多为孩子做些事，给孩子买礼物，多多抱TA，学习对孩子的情绪更敏感些……
　　你需要学习如何跟孩子亲密。
　　远和近，是一个相对的概念。
　　它意味着妈妈能够意识到孩子的成长、变化和需要，承受住焦虑担心，逐渐放手，允许孩子自己做主，允许他长大，允许他不需要妈妈，允许他犯错，冒险，离开我们，成为他自己！
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