用对方法，娃发脾气也能变成锻炼大脑的好时机

　　我们当代爸妈最困扰的问题之一就是，孩子发脾气哭闹，我们是由之任之，完全不搭理、等他自己妥协呢；还是该给予安慰、适度让步妥当呢。
　　原本觉得该立的规矩必须立，哭闹是个啥意思，好好说不行吗？那就把你晾一边，告诉你要作就这个结果！但现代科学育儿又总是告诉我们，要温和坚定，不能伤了娃的心，尤其是见娃哭得那个伤心，抽泣到不行，就会忍不住怀疑自己到底做对没，是不是可以有更好的方式，不应该＂冷暴力＂！
　　今天就想从脑科学的角度，好好和大家说说，彻底帮大家把这个困扰给解决了，看完再也不纠结，清楚知道什么时候耐心安慰、什么时候＂冷眼旁观＂！
　　发脾气分两层，上层下层两种对待方式
　　大脑就像一幢两层小楼，下层主要负责基本功能（呼吸、吃喝、眨眼等）、原始的反应和冲动（比如躲避危险、打斗等）、强烈的情感（愤怒、恐惧、伤心等），简单来说，就是负责本能反应。
　　而上层进化程度更高，负责更加复杂的心理过程，比如思考、想象和规划等高级分析思维功能。
　　所以与之相对应的，娃发脾气也会分两层：
　　1、来自大脑下层本能反应带来的＂怒火＂，比如娃摔倒了很痛、受到挫折了很难过等，这种哭闹是应激的。
　　2、来自大脑上层的＂怒火＂则来源于孩子的＂挑衅＂，因为这层负责相对复杂的心理过程，所以发脾气哭闹，是源于孩子自身的目的性：比如想要某个东西、想做某件事或者可以不做某些事（比如约定的规矩、习惯等）。
　　弄清楚来自于哪一层，咱们就可以用恰当有效的方式坚定执行了！我具体展开和大家说～
　　来自大脑下层：娃＂应激＂发脾气，我们该给足安抚
　　所谓＂应激发脾气＂，指的是孩子来不及思考，本能反应出来的就是＂哭＂。他们暂时无法控制自己的身体和情绪，心烦意乱。
　　就比如《妈妈去哪儿3》里有一集，嗯哼不小心踩到了玩具，被小零件扎了脚，痛得嗯哼当即嚎啕大哭，还很生气的把玩具都扔了出去。
　　这就是明显的来自下脑的本能反应。
　　这个时候我们要做的不是说，男孩子这点痛都忍不了，哭什么哭，一点都不男子汉。
　　而是该跟孩子建立起联结，帮他们冷静下来，给他们一个爱抚或者拥抱。当平静了，再看看是否可以帮孩子启动上层大脑，用逻辑和理性和他们一起探讨问题、解决问题。
　　霍思燕的做法就很值得我们借鉴。她先过去抱住嗯哼，安慰他，和他建立情感上的联结：太尖了，踩上肯定会疼的。
　　嗯哼还是继续哭，霍思燕就很耐心地给他拥抱、吹脚，安抚他的情绪。
　　等嗯哼平静下来了，霍思燕再开始跟他讲道理：不能再把东西重新扔回地板上，否则以后还会受到伤害。
　　只有这个时候，娃才能听进去，前提是他感受到了爱和被关心！
　　来自脑上层：娃通过发脾气＂控制＂大人，我们不用搭理！
　　但是如果是来自大脑上层的怒火，我们则要完全换一种对待方式。因为来自上脑的脾气是娃有意识的发脾气，目的是为了得到他想要的东西或者想要我们满足他们。尤其是3岁后的娃，越来越懂得利用这一点＂操控＂我们大人。
　　这个时候，虽然娃看起来很夸张，哭得惊天动地，但是实际上他是能够控制自己的情绪和身体，保持理性的，他绝对是在有策略的采取行动，只是想要通过发火的方式来得到想要的结果。如果咱们满足了他们，他们肯定能够一秒止哭，跟变脸一样。
　　对于这样的发脾气，只有一种回应方式：不跟＂捣蛋分子＂谈判，咱们需要设立稳固的界限，明确地拒绝他们，给他们立好规矩。坚决不让步，哪怕哭得梨花带雨，也坚决不心软，因为不会伤害到他，反倒是在锻炼他！
　　有过几次这样的经验后，孩子会学着自己去控制冲动。
　　这里最常见的情景就是，和娃一起出门，他非得要买东西；又或者你和他约定好的事情，他要反悔等等。
　　还有一点很有意思，如果发脾气是来自大脑下层、也就是真正需要我们安慰的哭闹，娃儿一般不能理性的思考或说话，因为他的大脑完全被原始情感系统所劫持，我们听到的只是他们哇哇的哭声。
　　但如果是他们带有目的或者＂挑衅＂的，通常没有眼泪，而且边哭，还能表达他的要求，当我们给出＂不＂的指令时，他们还能争辩。比如说我们要他们按时上床睡觉，他们一边哭一边喊＂为什么爸爸就可以不去睡＂、＂或者还要再玩一会＂等。
　　这个时候如果我们和娃有约在先，那就完全不用犹豫，不再搭理，让娃明白你的态度——＂你爱咋整就咋整＂！
　　看到这，大家是不是心里很有底了？清楚他们的哭闹发脾气来自于哪一层，咱们就可以用恰当有效的方式应对了。而且当咱们用对方法，解决的就不仅仅是当下的问题，而是能够让娃的上下大脑有更好的连结和整合，建立起一个健康的脑回路。
　　慢慢的，他们再碰到同样的问题，会有更合适的处理方式，与此同时，发脾气的情况也会越来越少。