安家结局，从房似锦爱情观，看糟糕原生家庭如何影响孩子一生

　　孙俪、罗晋热播电视剧《安家》中，房似锦和徐姑姑的爱情线时刻揪着观众的心，他们的爱情路走的一点都不顺畅。
　　房似锦生日时，徐姑姑为她准备了蛋糕，想要表达对房似锦的爱意，却因为妈妈在自己生日当天自杀，妻子出轨所带来的心理阴影无法表达，而房似锦更是说出了自己在原生家庭中所受的伤害。
　　房似锦本叫＂房四井＂，家里有五个孩子，自己排行老四，上边有三个姐姐，底下一个弟弟。自己刚生下来的时，母亲一看自己是女孩，第一念头就是把自己扔进井里，幸好有爷爷阻止母亲才没有得逞。
　　房似锦从小受尽压迫，家里谁都可以欺负她，为了躲避被打，她拼命地逃跑，以至于在长跑比赛中荣获＂讽刺性＂的第一名。高三毕业，房似锦想要上大学，却被母亲撕掉通知书，工作后，更是被亲生母亲压榨，逼迫自己出100万给弟弟买房，如果不，就天天到自己工作的地方撒泼打诨。
　　房似锦从小生命中唯一的光是爷爷，可妈妈害怕自己知道爷爷去世了，以后不会再给家里钱，竟然瞒着自己。
　　房似锦的原生家庭可以说是糟糕透顶，无时无刻都在消耗着、羁绊着她，所以，当徐姑姑在房似锦生日让她许一个＂白马王子＂时，房似锦说：＂许愿总要实际一些，不可以让老天为难，像我这种条件的人，谁会看上我呀！＂
　　相信，房似锦让许多人想起那句熟知的话：＂幸运的人，一生被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。＂原生家庭给房似锦的创伤，深深地影响着她的生活观、恋爱观。
　　01在原生家庭中伤痕累累的人，常常陷入＂敏感懦弱＂或＂强势多疑＂的两个极端敏感懦弱
　　《亲密关系》中讲：＂幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。＂
　　房似锦一生下来就被家人打算投井，所以她根本不会在原生家庭里拥有归属感，而从小被亲人排挤，她只会觉得自己是一棵无人问津的野草，谈何重要性？在这种环境下成长的房似锦，她的性格敏感懦弱，表面大大咧咧，内心常常被一些不起眼的小事刺伤，而面对母亲无止境的剥削，她妥协、愤怒、忍让。
　　我们身边常常会有一些敏感的人，别人在众人面前不经意的一句话，他们就会自动地投向自己，认为是在数落自己。对于别人的意见，他们会当成对自己的嘲笑，而不是思考自己是否真的有问题，更不会去改正问题。 有些敏感的人会因为别人的语言侵犯了自己，选择攻击对方，有的人却常常选择自我攻击，就算对方真的有错，他们也没有反击对方的勇气，懦弱地忍受。
　　追溯这类敏感懦弱人的童年，他们往往是被父母压抑、攻击、索取的。原生家庭让他们感到自己不配拥有美好的事物，别人眼中的自己和父母眼中的自己会一样弱小、无用，尽管成年后的自己经过努力在别人眼里已经很强大了，但自己依旧没有资格追求美好，也不能追求美好，当外界侵犯自己的权益时，也理所应当选择忍受。
　　强势多疑
　　大学一个舍友可以说被全宿舍孤立了，并不是我们故意为之，而是，和她相处真的很累。
　　记得大一时，一次，我和宿舍三个人去吃饭，宿舍剩她和另一个女孩。我们出门前，她和留在宿舍的女孩告诉我们她们俩想吃菠萝，让我们回去时帮她们带。吃饭时，我和舍友们讨论电视剧剧情，结果聊的太投入，回去时忘了带菠萝，留在宿舍的另一个女孩笑着说没事，而她冷冷地看了我们一眼。本以为这件事就过去了，没想到她竟私底下和另外当天没在的三个舍友说我们看不起她，嫌弃她是农村来的。
　　大二，评奖学金时，她和宿舍两位同学都有资格。结果，因为她只有学习成绩突出，不爱参加活动没有评上奖学金，于是，她四处散播同宿舍取得奖学金舍友的谣言，在宿舍里也处处针对舍友，舍友不小心用了她的桌子、物品，她就小题大做。
　　她这样强势，爱多疑的例子还有很多，我和舍友偶尔也讨论原因，但也是胡乱猜测，直到大三，她因为摔了一跤，她妈妈来学校接她，我们终于明白了一点真相。
　　她妈妈来接她当天，天气十分燥热，三个舍友挤到一起吹小电风扇，她就在一旁，没想到她的妈妈嫌弃地看着她说，你看，我们农村来的就是不受待见，你舍友吹电风扇都不让你吹。妈妈背她走时，没有一丝温柔，嫌弃地对她说，我妈都没背过我，你可真值钱呀！
　　舍友妈妈的表现让同宿舍的人大跌眼镜，瞬间对她充满怜惜。
　　可以想象，舍友妈妈在外人面前都这么冷漠对待女儿，和女儿单独相处时更别说多冷漠了。妈妈的冷漠让舍友想要通过强势获得关注，争取自己想要的东西，不被妈妈理解，也使她总是猜测别人。
　　没有人天生强势爱猜疑，这种性格逃不开小时候的生活环境。一个强势人的内心并不像他表面看起来那样咄咄逼人，他的内心往往住着弱小、孤独，他需要用外表的强势打破自己内心的弱小、孤独。一个爱猜疑的人，往往内心住着自卑、不自信，因为，他需要通过别人去评价，甚至歪曲别人的看法去肯定自己对自己错误的评价。
　　一个人不管是敏感懦弱还是强势猜疑，这些行为模式大都源自孩提时代在原生家庭里受到的伤害和未被满足的需要。
　　02原生家庭带来的伤痛，如何影响孩子长大后的择偶观？
　　武志红在《为何家会伤人》中说：＂我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。＂
　　糟糕原生家庭里的父母总是孩子想要逃避的，可对于需要父母养育才能活着得孩子，他们是一边想要逃离父母，一边又得依附父母。怎么办？重新选择父母不可能，于是在大脑里构造一个理想型父母的爱人是最佳的选择。
　　软弱无力的孩子将父母不能满足自己的需求埋藏在心里，长大后寻找另一半时，将需求统统投射在对方身上。
　　可是，没有人是为了满足自己的需求而活着的。
　　心理学家克里斯多福·孟说：＂通往地狱之路，是用期望铺成的。＂
　　期望也就是自己的需求。
　　每个人都有自己的生命课题。在刚刚恋爱时，对方可能会按照情侣理想的模式塑造自己，但塑造出来的也是虚假的、短暂的，等到对方累了，他就会回归自己的轨道，对于想塑造伴侣的一方，会因为伴侣不再按照自己希望的路走而愤恨伴侣。当愤恨对方时，他的内心又回到了小时候被父母嫌弃的境遇，痛苦又产生了。
　　婚姻有时并不单纯是两个人的事，它是两个人从小成长模式的结合，双方父母都无形地参与其中。
　　03对于原生家庭带来的伤痛，疗愈是最佳选择
　　原生家庭我不能选择，但我可以选择疗愈原生家庭给我的伤害。
　　1、自我界定
　　许多人长大后尽管身体已经逃离父母，但思想仍然被父母牢牢控制。小时候不配得，长大后依旧不配得，小时候不值得被爱，长大后依旧不值得被爱。长大后想要改变父母的想法，却发现无论怎样努力都不行。
　　其实，和糟糕原生家庭分离的最好方式不是改变父母而是完成自我界定，自我界定也即情感上和父母独立。
　　《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书中说：＂情感上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝联系，而是说你既是家里的一分子，同时也是一个独立的个体。这意味着你可以做自己，你的父母也无须改变他们原本的样子。＂
　　不去改变父母，＂如他所是＂，然后按照自己的意愿活，我有我的界限，这个过程很难，很痛苦，因为父母影响我们几十年，但＂自我界定＂一旦形成，意味着父母的思想控制渐渐地被我们割掉，我们终将也能彻底让它消失。
　　2、不再自我惩罚
　　勇敢告诉自己＂我不该为你的错误惩罚自己＂。
　　一个妈妈酗酒无度，在她四十岁时患了心脏病，那年，孩子十岁。妈妈经常看着自己的身体每况愈下而唉声叹气，孩子在她面前不敢有任何的喜悦，因为她觉得妈妈不开心，自己也不能、不配开心。就这样，孩子十年多没有开心过。
　　在这个孩子二十多岁时，她严重抑郁了，通过心理治疗，她最终明白，她一直用妈妈的想法惩罚自己。妈妈的内心是悲伤的，可这份悲伤应该由她自己负责，酗酒是她的选择，心脏病也是她自己应该承受的，这些不能成为羁绊自己开心的枷锁。
　　明白每个人都要为自己的行为、选择负责，不管他活得开心与否，我们都要为自己而活，不需为他人的错误惩罚自己，不管这个他是谁，哪怕是父母。
　　3、勇敢寻找专业的心理治疗
　　原生家庭给孩子的痛苦，影响孩子的一生。这种痛苦，有时是自己无法承受和解决的，寻找专业的心理治疗是最佳的手段。
　　当然，寻找专业治疗是一件非常需要勇气的事，但是记住，当你不能解决自己的痛苦时，痛苦已经给予你了足够的勇气。
　　我特别喜欢作家王小波的一句话：＂人活着，就是为了忍受痛苦。＂
　　并不是说，我们要悲观的活着，而是要明白，痛苦是我们生命的课题和无法逃避的事实，而所有的痛苦都离不开我们的原生家庭。
　　面对原生家庭，我们要感恩收获的幸福，也要勇敢地面对所受的痛苦。