当孩子发脾气时，第一句话怎么说

　　每一对父母都遇到过这种情况，孩子因为一点小事，突然发脾气，大哭大闹，撒泼打滚，摔东西，甚至动手打人。
　　这时，如果大人选择了妥协，那么下次孩子会故技重施。
　　如果强力压制，孩子因为惧怕，会暂时收敛，但却会把气撒在其他地方，比如，欺负弱小的弟弟妹妹，或者攻击年迈的爷爷奶奶。
　　那么，有没有更好的办法来彻底消除孩子的脾气呢？
　　＂卷入＂孩子的世界
　　第一种情况，假设大人选择妥协，依着孩子的要求，去迎合满足。这会让孩子形成一种感觉：撒泼是可行的，可以让我得到满足。
　　此后，他便会习惯使用这种攻击性，去＂掠夺＂他想要的。
　　第二种情况，假设大人强力压制，让孩子妥协。
　　通过训斥、讲道理，甚至是威胁，让孩子妥协，此时，孩子会忌惮你的权威，出于恐惧，或许会认错，做出所谓的改正，但在这个＂被制服＂的过程中，孩子同样会产生一种感觉：攻击也是可行的，可以驯服＂弱者＂。
　　孩子会学着你压制他的方式，去压制别人，把攻击性转移到其他人身上，专门欺负＂弱者＂，比如弟弟妹妹，如果身边没有＂弱者＂，他可能采用消极、恶劣、隐蔽的方式来发泄情绪，比如拖延、敷衍、不合作等，以此来＂攻击＂你。
　　通过以上分析，不难发现：无论是＂妥协＂还是＂强力压制＂，都会助长孩子的攻击欲。
　　为什么会这样呢？因为大人被＂卷入＂到孩子的世界，大人在孩子的地盘里跟他争高下，不断与之纠缠，进一步激发孩子的攻击欲。
　　不＂卷入＂孩子的世界
　　弄清了这一点，再去谈＂怎么办＂，也就清晰了，拒绝与孩子的情绪进行纠缠。
　　具体要怎么做呢？
　　比如，孩子在学校犯了错，被老师点名批评，回到家以后，他冲你发脾气，不肯写作业，有2种处理方法：
　　第一种，以一个＂参与者＂的姿态，帮他处理问题，比如好言好语地哄他，答应他提出的各种要求，只要他能去写作业，或者，不停地讲道理，压制孩子的情绪，强制命令去写作业。
　　如此一来，就会很容易像前面所说的，过度卷入到孩子的世界，并助长他的攻击性。
　　第2种，是以一个＂旁观者＂的姿态，单纯去看孩子的情绪，不介入，比如，大人可以平静地回应：＂我感觉到你好像很生气的样子＂，很多孩子的第一反应都是否认，或许会说，＂我才没有，我只是怕你听不见，说话声音大了一点＂
　　这个时候，也许他会向大人说出事情的原委，也许他不打算跟大人解释，没关系，不介入，看见他的情绪，与他同在，就够了。
　　接下来会发现，当孩子的情绪被看到，并接住的那一刹那，他的攻击性就会开始减轻，并逐渐消散。
　　不介入才能解决孩子的问题
　　你可能会感到困惑：不去帮他解决问题，孩子怎么可能会变好呢？然而事实是，不介入孩子的问题，才能更好地解决问题。
　　不介入，为什什么会更有用？称职的父母经常要做的事情，是引导孩子转化情感，促进心智成长。
　　具体怎么做呢？回到前面的例子，孩子在学校受了批评，回家向你胡乱发脾气。
　　你直接回答说：＂我感觉到你好像很‘生气’，你想攻击我。＂
　　既命名了孩子的情绪状态——我感受到了你的愤怒，也感受到了你的攻击；但是我始终稳稳地站在这里，没有被你吞噬，也没有被你打倒。
　　当孩子的锋芒被你温柔地接住、命名并返还以后，他会切身体验到这种以柔克刚的美好感觉。
　　然后，他逐渐地也会学着你的样子，去尝试接住、命名、消化他内在的种种情绪情感。
　　如此一来，他也便会逐渐恢复智慧和理性，去看待和解决现实中困扰他的问题。
　　静待花开，当一个观察者
　　人和人纠缠的本质，往往在于承接了不属于自己的情感。
　　情绪爆发或转移的过程，本身就是一场修复和治愈的过程。
　　就像平时，当你情绪不佳的时候，有个人愿意听你吐吐槽就够了，因为发泄完了以后，你会自己去解决问题；但如果那个人总是急着替你做分析、出谋划策，你反而会觉得抗拒，甚至还会有一种被对方干涉的不适感。
　　同时泛化到与孩子相处的方方面面，亦是如此。
　　当孩子在学习上压力过大，时常出现情绪问题时，你并不需要介入去帮助孩子解决问题，亦或提供更多智力方面的帮助。
　　无论是与孩子关系，还是与伴侣的关系，亦或是与朋友的关系，都是如此。
　　一旦介入到对方投射过来的负面情绪，我们便成了＂被动承担者＂。既破坏自己的内在稳定，也影响对方的自我整合。
　　也因此，建议你：当负面感情投射来的时候，不被它吞噬，不与它对抗，静观其变，静待花开，只当一个观察者就好。