如何让孩子拥有拒绝别人的底气？

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　　昨天早上送满满上幼儿园的路上，满满跟我说，前天她带了两个很喜欢的发卡在口袋里，自由活动的时候拿出来欣赏，班里有两个小女孩看见了，非常想要，就要求满满送给她俩一人一个，满满拒绝了。
　　那俩小女孩不高兴，跟满满说：你如果不送给我们的话，我们就不跟你玩了。
　　满满说：不跟就不跟呗，我还有别的朋友。
　　她俩又说：那我们还要去告老师。
　　但满满也没动摇，她跟我说：当时我想，这是我的东西，你们告老师有什么用？我不信老师会逼着我送你们发卡，那是没有道理的！
　　我问: 那后来呢？
　　满满说: 后来她俩走开了一会儿，又回来找我玩了，也没有告老师。
　　我问: 那你跟她们玩吗？
　　满满: 玩啊！我也没有很生气，而且我们还是玩得来的。
　　满满处理问题的方式，在我看来，很大气，心理内核也稳稳的。我很欣慰，就在朋友圈分享了这个小故事。
　　有妈妈留言问，如何培养孩子拒绝别人的底气？
　　这个问题有些宽泛，需要结合孩子具体性格，和需要拒绝别人的具体情境来综合考量的。
　　但这让我想起，满满也曾有一段时间，同样无法坦然拒绝别人。
　　而且关于这两个她心爱的发卡，也是有故事的。写出来供大家参考。
　　2
　　最初满满是看别人有这样的发卡，于是让我给她买。
　　我买了一版，一版上面有五个。
　　结果到货的当天，邻居家女孩朵朵正好在我们家跟满满玩。
　　当时我还没下班，满姥姥在厨房忙着做菜，满满自己拆的快递。拿出来之后，两个小孩都很兴奋。
　　朵朵就提出来让满满送给她几个，满满没想太多，一口就答应了。
　　朵朵一下拿走了三个。
　　满满不情愿，但还是答应了，过后越想越后悔，等我下班到家时，扑上来就跟我说这件事，边说边哭。但此时，朵朵已经回家了。
　　然后我问满满，为什么明明舍不得，还是答应了呢？
　　满满说：我觉得朵朵比我大，我不敢不听她的啊。
　　人类都有慕强的本能，面对比自己年长，个头又明显比她高的朵朵，满满会下意识的倾向于顺从对方，这也是一种动物本能，就像猴群里，小猴子不敢对抗大猴子一样，哪怕大猴子并没有真的欺负过小猴子。
　　再者，我猜想，满满答应朵朵，还有两个可能，一是当时很兴奋，情绪占了上风，理智就很难发挥作用。第二，朵朵以前也送过她可爱的小礼物，本能的，满满也想回馈朵朵。
　　然后我问满满，那你现在最想怎么做？
　　满满说：我想找朵朵把发卡要回来，妈妈你能陪我去要吗？我之前让姥姥陪我去，姥姥不同意，还说我不懂事……
　　我想了想，觉得有点为难，那将是个非常尴尬的场面，就算朵朵爸妈能理解，我觉得朵朵奶奶，一个传统的、退休的小学班主任也一定会很不高兴。
　　朵朵奶奶还常和满姥姥来往，去要发卡，的确会影响我们两家的感情，毕竟是楼上楼下的邻居，抬头不见低头见的。
　　于是我跟满满说：其实你就是希望拥有完整的5个发卡对吧，那妈妈再给你按原样买一版呗。
　　满满大概没想到还有这个选项，立刻又惊又喜的收住了眼泪。
　　但是第二天，我就忘了买发卡的事，而且，满满自己也忘了。
　　又隔了差不多快一个月，满满的朋友布丁来我们家玩，两人不知怎么翻出了满满剩下的那两个发卡，而且布丁也很喜欢。
　　于是满满跑来问我：上次你答应给我买的发卡怎么还没到？
　　我说不好意思，我忘了这件事了，我现在就买。说着打开淘宝。
　　满满说：妈妈你可以给我买两版吗？我自己想要一版，还想送给布丁一版，她是我最好的朋友！
　　我说没问题，当即买了两版。两个小朋友高兴的跳脚。
　　3
　　发卡寄到后，满满跟我说：妈妈，虽然我真的想把一版都送给布丁，但是我担心JY看见了，也会跟布丁要，我不想让JY分走。
　　我说：发卡送出去了，那就是布丁的东西了，她怎么处理，送不送人，都不是你能控制的。你能做的，只是向布丁表达＂希望她不转送＂的心情。但决定权还是在她哦。
　　满满想了想，似乎接受了这个事实。
　　过一会儿她又问：如果朵朵再来跟我要发卡，怎么办？而且她可能还会说，‘你都有这么多了，而且还有两个是重复的，不如把那两个给我算了’，怎么办？
　　我感觉到，满满对于拒绝别人，是有障碍的。某些情境下，我也有同样的＂拒绝障碍＂，自己的毛病被刺激到了，我顿时有些烦躁。觉得满满一个接一个的怎么办简直要逼疯我。
　　我恨不得脱口而出：那你就把东西给人家，然后自己哭呗，你活该！
　　但当＂活该！＂两个字浮现在脑海里时，我顿时惊觉，这不就是我妈那熟悉的语气吗？
　　小时候，很多次，我遇到处理不了的烦恼，去跟我妈说，我妈就是各种出主意，然后我再表达为什么她的主意行不通，最后她经不住反驳的时候，就会用嫌弃的语气说，那谁让你那么傻，你活该！
　　听到＂活该＂两个字有多绝望、多羞愤，那种感受我记忆犹新。所以我想，无论如何，我不能对满满说。
　　我等自己平静一点后，问满满：我知道，你难以拒绝别人，其实担心的就是别人会生气，对吗？
　　满满说，是的。
　　我说，那好，请你现在就想象一下，你拒绝给朵朵发卡，她生气了，然后呢？她会做什么？你觉得她会打你吗？
　　满满说：不会。
　　我说：我猜最严重的后果，就是她再也不找你玩了，你失去她这个朋友。
　　满满说：是的。
　　我说，那你再对比一下，失去朵朵这个朋友，和你那天后悔失去心爱的发卡，哪种感受让你觉得更痛苦，更无法忍受？
　　满满很快答：发卡。其实朵朵不来找我的时候，我可以画画，还可以找别的朋友玩的。
　　我尽量不带情感倾向，只是假装好奇的提问说：你拒绝朵朵，朵朵不开心，你送发卡，自己不开心，看来你俩之中注定要有一个人不开心呀。但是，你很怕朵朵不开心，为什么朵朵不怕你不开心？
　　满满愣了一下，又想了一下，很快就释然了。我猜她或许有了应对朵朵的底气。
　　4
　　但是说真的，学会拒绝，不是一朝一夕的事。
　　尤其我们成年人之间，都难免不时发作巨婴病，无意识的搞一些＂绑架＂、＂共生＂、＂情绪无法自理＂，这使得我们为孩子构建的人际环境并不总是界限分明、权责清晰的。
　　孩子耳濡目染，当然会困惑。
　　昨天早上，满满刚给我讲了她的一次＂成功拒绝＂，结果晚上放学回来，又吞吞吐吐的问我：妈妈，你能再给YX买一版那种发卡吗？
　　YX是那两个小女孩其中的一个，显然，她继续为这件事，找满满纠缠了，满满也有点顶不住压力了。
　　我问满满：送YX发卡，是你自己甘愿的吗？
　　满满摇头，说：是YX让我问你能不能给她买的。
　　我就更诧异了，问：她为啥不让她妈妈买，反而让我买？！
　　满满说：她说她妈妈肯定不会给她买的。
　　我说：她问过她妈妈了吗？
　　满满：她没问，但她很肯定妈妈不会答应的。
　　因为这发卡挺便宜的，听到这，我差点松口答应了，好在我也觉察到，其实我是不愿意的。
　　于是我如实回答：我不想给YX买发卡。
　　我以为满满会失望，但意外的是，满满听到我这么说，突然笑了起来。那个笑容里，有释然，也有满意，仿佛她其实是期盼我拒绝的。
　　满满说：太好了，我明天就告诉YX，我妈妈不同意！
　　满满的这个反应，让我领悟到：其实小孩学会拒绝的过程，不仅需要父母口头赋能——＂你有权拒绝＂，也很需要家长的亲自示范。
　　哪怕在这个示范中，你拒绝的是孩子本人。
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　　最后粗略回答那位妈妈的问题：如何培养孩子拒绝别人的底气？
　　首先，我没有立竿见影的＂话术＂。
　　而且，每个孩子天生气质千差万别。如果你的孩子，就是胆小、敏感、在学会拒绝的过程中，或许注定要多几次＂委屈后悔痛哭＂，你可能需要＂狠心＂一点，放手让她去经历。
　　然后帮她复盘这个过程中，她自己的感受，再想象一下，最坏的后果。这个后果，如果孩子自己能够承担，就罢了。如果孩子不能，你要告知孩子，你能提供哪些帮助来兜底。
　　第二，日常生活中，允许孩子拒绝你。要让孩子体验到，拒绝你，是没有惩罚、没有风险的。
　　第三，也是最有效的：你也去练习拒绝，尊重自己内心的感受。你做到了，孩子自会模仿你。