稍息，立正！全职妈妈

　　Hi，我是发妈，坐标北京，一位普通新晋＂老母亲＂。在北京这个看起来很美好的城市里过着再普通不过的平淡生活，12年的丁克婚姻生活在两年半前被我彻底打破，这个城市，这个星球从此多了一位淘气包-Alpha，也多了一对平凡的父母—发妈发爸。
　　两年多的育儿生活，不多不少 的 让我们初尝为人父母的酸甜苦辣，也让我们和娃一起成长。如今，我在这里与大家一起分享我的育儿故事，让我们的养娃生活不再是＂苦中作乐＂，而是共同前行。
　　今天是做全职妈妈第997天的日子，已接近1000个日夜。
　　1000个没有完整睡眠的夜晚；
　　1000个没有自我空间的日子；
　　1000个与你无缝绑定的昼夜；
　　1000个黑白交替，让我与你一起走过你生命中最脆弱的时刻，也让我经历了焦虑、无奈。同时，我学会了如何放手，如何与你一起面对未来。
　　1000个日夜，让我从未后悔成为全职妈妈，也正是全职妈妈这个全新的职业，让我从新认识自己，也让我有了更多的勇气为你扛起未来的天空。
　　选择做全职妈妈是多年前还未有娃时的决定。
　　某一个上班等车的清晨，车站发送的一幕插曲让我下定决心在有娃后一定做全职妈妈。
　　一个仅有三四岁左右的孩子撕心裂肺哭喊着不让妈妈上班，也许是那位妈妈故意要做出狠心的姿态，头也不回的上车，只留下哭喊的孩子无助的眼神。
　　这一幕，让当时还不能完全体会做母亲感受的我下定决心，我的孩子，绝不会有这样的经历。
　　就这样，在决定要娃的那年，我真的全职了。
　　01
　　凌晨三点的城市，不是我生活的颜色
　　当了全职妈妈后，无数次在网络上刷到这样或那样的文章和视频。
　　凌晨三点的城市，窗外点点灯光，夜幕下拉开窗帘，一位妈妈疲惫的抱着哭闹的孩子，无助的眼神望着夜色中的城市，因疲劳而略微低下的双肩让整个画面看起来心酸。
　　但我告诉你，凌晨三点，我从来不care。
　　因为我是全职妈妈，我不用打卡。
　　一岁前的小阿，和所有这个阶段的孩子一样有夜奶、2-3个小时醒一次，睡觉有时候无规律。别说凌晨三点，凌晨一点、两点、四点的城市我都知道是什么样。虽然，我也曾因为睡眠不足而焦躁不安过，但从未埋怨过自己因为是全职妈妈才需要经历这一切，就是因为脱离职场，我不需要打卡。
　　没有了第二天一早急匆匆赶去公司的压力，我可能比职场妈妈更加从容的面对孩子的夜醒。不刻意戒掉夜奶，不训练自主入睡，正确面对孩子的睡眠问题等等事情，我均交给了时间来解决。没有了职场带来的压力，全职妈妈有着大把的时间等孩子长大，让孩子自己按照自身的生长规律逐渐适应环境，这是全职妈妈完胜任何育儿教科书最珍贵的法宝。
　　02
　　跳出来，是最好的选择
　　很多人会觉得全职妈妈就是纯粹的牺牲。当你一旦开始全职妈妈的角色，就意味着你终将失去在家里的话语权，早晚有一天会沦陷在自己挖的深坑中。
　　的确，全职妈妈从孩子呱呱落地的那一刻就自然的将生活重心偏移，这是出于本能，这个本能让母亲显得尤其伟大，但在伟大的背后隐藏着牺牲自我的酸楚。
　　孩子，意味的希望和未来，与刚刚步入全职妈妈角色的众多妈妈一样，我也曾迷茫过。每天除了孩子吃喝，就是研究屎尿屁，曾经那个职场中潇潇洒洒的我去哪儿了？在一次次育儿难题后我也曾崩溃大哭，但哭过又能怎样？还不是转脸就要再次全身心投入孩子的一切。
　　育儿过程是一项比任何工作都艰难的事情，它是我职业生涯中最举步维艰的项目，而妈妈就是派来解决这些问题的超人。与其忧郁中度过，不如认真陪伴。放下焦虑的包袱，随其自然现在的生活状态，在忙碌中重新找到自己的生活目标和人生定位。打开自己的生活圈子，认识有相同经历的伙伴，寻找共同话题参与者，让本来看似慌乱的生活逐渐步入正轨。
　　03
　　我不会手心向上
　　养娃，其实更多时候是在和物质生活斤斤计较。家中的＂神兽＂别的本事没有，＂吞金＂功能堪比貔貅。虽然钱不是万能，但在养娃的道路上，没钱是万万不能的。
　　全职妈妈，意味着你会没有固定收入，是的，是没有固定收入，不是没有收入。全职，不是你脱离职场就失去了收入，只是你的收入不是工资按月发放而已。
　　有娃前，理财只是我日常生活的一部分，有娃后，理财便是我80%的收入。依靠理财，我cover了养娃的全部投入。所以，有娃前和有娃后，我在家庭中的经济地位不降反升，手心向上，是我从来没有的经历。
　　身边认识的全职妈妈大多如此，或微商、或理财、或做着其他零散的工作，虽说收入看起来并不稳定，但大家都在为生活打拼，为更好的未来奋斗。所以，我从来没有拒绝过身边宝妈的微商群，我可以不买，但我从来不屏蔽。我知道在她们背后有着来自何种生活压力，她们又为了什么样的生活在努力着。
　　04
　　我只为我自己而活
　　电视剧《三十而已》中，顾佳有这样一句话：当我出了月子的第一天，我忽然感觉顾佳已经死了，活下来的是许子言的妈妈。
　　我从不觉得这句话是空话，生活也真实的告诉我，真的是这样的。我，没了名字，变成的小阿妈妈。我，凭空消失，变成了一个小孩子身后的那个人。所有人看到我，其实是先看到我怀里的那个小小人儿，然后才是我，孩子的名字永远会被第一时间记住，而我呢？没人关心我姓甚名谁，甚至早教班的签到，都是以娃的名字写在名单上。
　　这种看似不公平的待遇，你没办法反抗，也正是这样的称谓，把我屏蔽在一个无人问津的空间里。不甘心失去自我，不想被遗忘是做全职妈妈最初的自我挣扎。可换来的往往是歇斯底里的发狂，一个人失去了90%的自我空间时，她的世界会机械性的静止死去。
　　当我意识到我即将无法挽回的自我空间时，我决定学会逐渐放手。教会小阿自己玩，自己控制选择看喜欢的动画片，让爸爸多参与平时的互动游戏，让自己不再亲力亲为只为每天的三餐，逐渐将带娃重心悄悄倾斜或转移，哪怕自己只是安静的坐下来发会呆，放过了自己，发现这个时期的外卖是真香。
　　当自己不在带娃做饭两边跑时，就空出了大把时间，小阿学会了自己跟自己玩，我终于可以坐下来开始思考自己，生活不再是鸡飞狗跳，我们更多的时间是母慈子孝，这一片岁月静好我已经久违，自我空间的找回也让我再次明白，这个世界只有自己心疼自己，自己救赎自己，没人能代替你自己找到属于自己的那条路。