读书打卡第23天 · 请问父母们，当我们发现孩子有不良行为时，有没有想过他（她）为什么这样做？ · 请问父母们，当我们为孩子做了很多，是不是仅仅为了图省事，而不是为了帮助孩子通过自己动手来感觉到自己的能力？ · 请问父母们，当我们意识到孩子犯错误了，有没有发自内心地想到＂我们（父母和孩子）能从中学到什么＂，而不是仅仅只有孩子自己应该学到什么？ 我家孩子在哭闹遭到批评时，会故意表现得喘气不顺，逼让我们停止训斥他。 我家孩子从小没有让他自己吃饭，是因为饭渣弄到衣服上，大人也需要收拾清洗。 我家孩子在有一次需求没有实现时，小手拍了我几下，表达不满。 1、孩子的行为动机 孩子是社会人，他们在成长过程中，随时随地都在做着决定，并形成着对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念。＂求存＂也就是努力地想如何得到归属感和价值感。 但是孩子对想要达到的目的并没有清醒的意识。甚至有时候，他们对于如何达到自己的目的的想法是错误的，并且他们的行为方式所达到的效果往往与目的背道而驰。 举个例子。当阿黛尔（2岁）的妈妈带着刚出生的小弟弟从医院回到家里时，阿黛尔发觉妈妈给予小宝宝更多的关注。糟糕的是，阿黛尔将此解释为，妈妈爱小宝宝胜过爱她。（这估计是很多有二宝家庭的问题）虽然这并非事实，但阿黛尔的看法比事实更重要（她自己的错误认知，并且妈妈没有及时的发现并进行疏导。） 阿黛尔的目标是想要重新获得她在妈妈心中的特殊地位，并且她错误地认为达到这一目的的方法就是表现得像个小宝宝，因此她可能会需要奶瓶、会把臭臭拉到裤子里，并且爱哭。结果，她适得其反，妈妈对此感到很沮丧、很厌烦，而不是充满爱意和亲切。 看，孩子的行为是建立在对想要达成的目的的错误想法之上的，所以我们在发现孩子有不良行为的时候，要去把它当做一个信号。这是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目的的孩子想要给我们传递的信号。 2、如何矫正错误？ 矫正错误的三个R：承认recognize，和好reconcile，解决resolve 当我们把犯错误看做一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。 我在跟乐乐玩游戏时，中途看了一会儿手机（忘记具体是什么原因了，但我想即使是工作，应该也不是紧急的），乐乐突然就很生气，说＂妈妈你跟爸爸一样，总是玩手机，不跟我玩，我讨厌你们。＂ 说完，他就自己跑进卧室，坐在床上，两只小胳膊还交叉放在胸前，表达自己的不满。看见他小小的一只，肉乎乎的小脸耷拉着，发现我在看他，还故意＂哼＂的一声把头转向一旁。我不由得想笑。 但我不能笑。我走近他，＂对不起，乐乐，妈妈不应该在跟你玩的时候看手机，妈妈犯了一个错误，你能原谅妈妈吗？＂ 乐乐顿时看向我，小脸上布满认真，＂那你保证待会儿玩的时候不玩手机了吗？＂我同意如果没有工作电话，我就不主动看手机。于是他开心了，然后怯怯地搂着我的脖子说，＂妈妈，我原谅你，我刚才生气也不对，我嘴上说讨厌妈妈，并不是心里讨厌，我心里是爱妈妈的。＂ 有点像是在气头上，言不由衷。但是我心里已经很高兴了，在我还没有主动和他反思他刚才的错误之前，他就能先开口承认并道歉。我觉得这就是我作为母亲起到的正面作用。3、一切源于＂爱＂ 听到孩子在学校表现不好，被老师批评，我们的第一反应是什么？ 孩子不好好学习，成绩差，我们的第一反应是什么？ 当有人说自己的孩子有偷窃的行为（或打人，或其他坏行为）时，我们的第一反应是什么？ 我们对自己的孩子都是有＂爱＂的，如果是别人的孩子，可能我们就是当个八卦听过就算了，但是自己的孩子就需要好好教育。 那么我们教育的初心是什么？是希望孩子变好，是希望孩子有美好的前程，是不希望孩子学坏，触犯法律，做出难以挽回的错误。既然我们的出发点是好的，怒气和担忧又只会恶化关系，那么为什么不从我们家长自己开始做出改变呢？ 如果我们怒气冲冲地对孩子进行指责教育，又怎么会让孩子感受到爱呢？ 如果我们恶声恶气地对孩子进行羞辱教育，又怎么不会让孩子感受到丢脸呢？ 当我们的教育被孩子误以为，只是出于丢面子，而不是出于对孩子的关心和爱，那么孩子就会越来越叛逆，与我们也会越来越疏远。 孩子小的时候家长的控制力还能起到约束的作用，但是像是中学的孩子，一旦钻牛角尖，后果就是惨痛的。家长要引以为戒。