北辙南辕司梦抱怨丈夫云育儿,丈夫不满男女想法真不同
《北辙南辕》算是这段时间的热播剧了,虽然有些地方被人吐槽,但素材来源于生活,从电视剧剧情里面大家都能找到生活的影子。
司梦是5个女主角之一,在里面,她可能算是最幸福美满的一个。
自己是北大中文系毕业,有才华,有学历,生娃后做起了家庭主妇,照顾着两个孩子的生活,生活过得比较舒心。
老公杜世钧事业有成,收入不错,能在好的地段买得起大房子,唯一不足的是工作太忙而没有时间陪老婆、陪家人。
在老婆司梦的眼里,丈夫就是"云配偶"。
在杜世钧一周没回家陪家人后,终于找到时间能够和家人吃一顿饭,为了弥补对儿子的亏欠和让妻子休息一会,吃完饭后他主动提出辅导儿子的作业。
哪知一点不了解儿子学习状况的杜世钧没一会就失去了耐心,就差没有咆哮了。最后老婆司梦进来解围,他向老婆抱怨:"我算明白什么叫远交近攻了,就辅导这小子做作业,离远点我还能跟他交流上,离近了想不揍他都难。"
司梦:"你才尽了半个小时做父亲的义务,你就受不了了。"
看着自己实在不能辅导儿子作业,提出了交换建议,自己陪女儿看动画片。
结果司梦问道:"你知道这部动画片主人公是谁吗?你只是这部动画片谁是好人,谁是坏人吗?好人为什好?坏人为什么坏?好人做过什么错事,坏人做过什么好事?"
一些问题问得丈夫杜世钧哑口无言,面对妻子对他的调侃,他只说道自己能管事务所几十号人,老婆就只管一个家和两个孩子,自己比老婆更累。但是也知道老婆辛苦,所以没事的时候都赶回家帮忙。
管自己的孩子,帮助做点家务事就算帮老婆的忙,难怪司梦会生气,她要表达的和丈夫理解的不在同一个频道。
在杜世钧的理解里,他负责赚钱养家就好,其他一切事情全职老婆都需要打理好。
男女沟通经常出现障碍,都觉得对方不理解自己,该怎么办呢?这就需要了解男女思维的差异。
美国著名语言学家黛博拉·泰南,是乔治城大学语言学的终身教授。曾经在普林斯顿大学的行为科学高级研究中心担任研究员,并且获得了该校"麦格劳杰出讲师"头衔,并且出版了12部畅销书。
她写的《听懂另一半》主要从男性和女性沟通方式本质上的不同,分享造成两性沟通失败的原因。她写到女性使用的是建立联系的语言,更注重亲密性;男性使用的是确立地位的语言,更追求独立性。这本书,曾经长踞《纽约时报》畅销书榜首8个月,被译为31种语言的两性研究经典。
通过这本书,你可以更清楚明白为什么在平时的沟通中,妻子和丈夫会出现如此大的矛盾。
01 男女交流是一种跨文化交流
夫妻或者恋人之间最重要的是互相信任和互相尊重,而建立这个基础是彼此在有事的时候能够找对方商量。
很多亲密关系争吵的原因是一方做了决定,之后才告诉对方,让对方不知所措或者觉得没有参与感和决定权,只是一个人说了算。
琳达在听到丈夫要和朋友出去一晚的时候,瞬间就觉得丈夫不尊重自己。
琳达已经出差一周了,周末就要回来,她已经打过电话告诉了自己的丈夫,就是希望能够在回来的第一时间有人陪。
但是丈夫乔却临时通知他,他的高中旧友刚好在周末来他们的城市出差,两人许久没见,所以乔邀请了朋友来家里过个周末,并且他们两个会在第一天的晚上回去。
这个决定让琳达很失落,因为丈夫并没有提前告知自己会有朋友来,也没有提前和她商量周末的计划,而是等自己决定了一切之后再告诉她。
让她觉得难过的是,自己在做什么决定之前都会和丈夫商量,得出一个双方都满意的方案,而丈夫却完全不顾自己的感受,单方面计划,只让她执行。这些行为在琳达的眼里就是不尊重。
对于乔来说,征询妻子的意见意味着请求许可,暗示着自己不独立,没有独立行动的自由,感觉被束缚住了。而对于琳达来说,与丈夫商议的行为跟请求许可没有任何关系,夫妻之间就应当讨论彼此的计划,知道彼此的意见。
这样的现象在作者的眼里就是:两性交流本来就存在一种跨文化的交流。
什么是跨文化交流:如果女性使用的是一套有关人际关系和亲密性的语言,那么男性使用的就是一套有关地位等级和独立性的语言。
这种交流其实就是男性想要占据主导的地位,希望自己能够独自做决定,通过这样的行为来展示自己的地位。而女性更关注的是夫妻之间的和谐相处,她们想要的是能够一起交流。
如果一个家庭,夫妻之间经常是一个很武断地做决定,而另一个只能无条件接受或者执行,双方肯定会出现矛盾。
就像很多家庭都会出现这样的现象,丈夫总是觉得妻子很唠叨,造成这样的原因作者在书中分析道:"女性被贴上"唠叨"标签的原因可能来源于两性风格的相互作用——许多女性倾向于去做她们被要求的做的事,许多男性则更倾向于抗拒他人,尤其女性要求他们做的事。"
而当女性提出的要求男性没有执行时,就只能一遍遍地提出自己的要求,结果就是变成了"唠叨者"。
两人相处其实很简单,凡事一起商量能够减少很多冲突和争吵,协商能体现两人处于平等的地位,而不是一方强势,一方只能弱势。
02 女性表达感受是想获得认同,而不是获得方案
男性经常会有这样的抱怨,老婆或者女朋友经常扔一些送命题出来,不知道如何回答才好。
比如一个女生说:"哎呦,我太胖了,不能再吃了,我要减肥。"
如果男生这样回答,先从上到下打量了一下她的身材,很认真地说道:"确实有点胖了,需要减肥了,你可以每天少吃点肉,多吃点蔬菜,最好还能每天运动。"
那么女生的反应肯定是:"你什么意思,你是嫌弃我胖了?"
如果男生的回答是这样:"不会呀,我觉得刚刚好,哪里胖了,还可以吃,吃饱了才能有力气减肥。"
这样的回答女生听后肯定会好受一些。
作者在书中分析道:
对大部分习惯倾诉工作或者人际关系中遇到的问题的女性来说,信息本身并不是她们的抱怨行为的重点。真正的话是话语中的元信息:倾诉问题是为了争取他人向她们表达理解(我明白你的感受)或是发表类似的抱怨("当初类似的事情发生在我身上时,我也有同样的感受")。
就是你要表达的是感同身受,而不是立马提出建设性的意见或者方法。她们要的是一种理解,而不是一种理性。
在《三十而已》中,钟晓芹产检发现肚子的宝宝胎心停止后,非常的伤心欲绝,那个时候她很脆弱,非常需要情感上的交流,需要有人明白她当时的感受,和她有同样的悲伤情绪。但是她最为亲密的丈夫,却在她面前没有表现出一丝悲伤,而是冷静地联系手术事宜,这些在钟晓芹的眼里都是冷血和不关心她和宝宝的表现,加上之前他说过不要小孩,更让钟晓芹觉得悲凉。
如果那个时候陈屿马上去安慰自己的妻子,在言语上表现出了对她难受心情的理解,他们两人的关系也不会走到离婚的地步。
当女性在谈烦恼时,是感性的,提出相同的遭遇会得到友好的回应。但是男性往往是从理性角度去思考,针对女性的问题,第一时间想到的是怎么去解决,而不是先关心情绪。这也是引发两性争吵的原因。
03 女性喜欢"情感式沟通",男性喜欢"报告式沟通"
很多妻子总是有这样的抱怨,丈夫在外面的时候总是很积极地帮助别人,和其他人也有很多话题可聊。但是回到家后,整个人都摊在了沙发上,什么都不做,也不愿意和自己有过多的交流,只顾着玩自己的手机。
吃饭时饭桌上也不愿意多说话,吃完后碗一扔,又去忙自己的事了。
这样的婚姻,让很多人觉得无趣,也让很多人看不到希望。
但是这样的现象经常发生在夫妻之间,但在公共场合的时候,情况完全不同。
作者在书中说了这样一个案例:
有次她在一个郊外的会客厅和一个女性小组对话,谈论两性沟通的问题,其中也邀请了男性加入。在讨论的环节,有个男性表现得非常活跃,发表了许多长篇大论。当时作者发表了她的一个观察结果,说女性经常抱怨她们的丈夫和她们交流得不够多,这位男性表示非常认同。
还指着他旁边的妻子说:"她是我们家能说的那个,我下班后回到家后常常没话讲,但她的话题永远不会枯竭。如果她不开口,我们大概一个晚上都不会说话。"
而另一女性提出了类似的悖论:"当我们走出家门时,他就是聚会上话题的主导者。如果我刚好在另一个房间,我总能听见他的声音压过其他所有人。但当我们在家里时,他就没那么多可说的了。大部分话都说我说的。"
女性在私底下很能说,但是在公众场合时很长时间会保持沉默;但是男性则不同,他们在家里时经常保持沉默,但是在公开场合却经常滔滔不绝。
大部分男性在公开发言时感到自在,而更多女性则会在私下发言时感到轻松。作者给的专业术语分别叫做"报告式沟通"和"情感式沟通"。
对大部分女性来说,沟通的语言主要是一种情感式的语言:一种建立感情、协调关系的方式,重点在于展现相似和匹配经历。
对大部分男性来说,语言主要是一种在等级森严的社会秩序下保持独立性、协商与维持低位的方式。实现这些目标的手段是展现知识和技能,以及通过口头表现,如讲故事、开玩笑和传授信息来成为关注的中心。
这就能很好地解释为什么男性在家总爱沉默,说话的都是妻子。而在公开的场合女性总是保持沉默,说话的大多是男性。
知道了这个道理以后,再遇到相同的情况也能很好地化解了,也能很好地避免夫妻的争吵,家庭关系也会更和谐。
04 总结
没有争吵的家庭是不存在的,不管多么恩爱的夫妻,总会出现一些小摩擦,因为男性和女性的思维模式真的不一样。
男性骨子里都想掌握主动权和控制权,所以感觉比较固执和专制。而女性更想要的是亲密的关系和和谐的家庭,会采取更柔和的方式。
在《听懂另一半》这本书中,作者详细解答了为什么会出现这种情况,用了很多生活的案例解释说明,让人能够更轻松地看懂。
不仅夫妻之间需要听懂另一半在表达时的意思,甚至在朋友之间、上下级之间、闺蜜之间也需要弄懂他们在表达时正在的意图。
只有真正明白了她们的需求和想法,才能更好地进行沟通,避免矛盾,产生冲突。
图片来源于电视剧《北辙南辕》!
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