做60分的父母，更能养出90分的孩子

　　每一个幸福快乐的妈妈
　　都在＂母亲大学＂找到了力量
　　前言：父母和＂轻松＂这个词，好像从来都沾不上边，你是不是也遇到过这些令人头痛的难题：
　　公共场合熊宝宝哭闹不停，怎么劝都不听；
　　想要二胎但是大宝不肯接受；
　　孩子沉迷手机和游戏不知道该怎么管；
　　老人带小孩总和我想的不一样；
　　孩子在家不肯好好吃饭......
　　还有很多生活里的细枝末节，比如把屋子打扫得干干净净，把娃收拾得整整齐齐，5分钟之后还是如战场般狼藉......
　　我想起了手机里最常用的表情包。
　　民国是三胞胎中的老二，像吃饭这种事情，不需要喂，也不挑食，给啥都能吃得好陶醉的样子，真是让屏幕前的妈妈们一脸羡慕。
　　宋民国吃嘛嘛香
　　在节目里爸爸带三个儿子没见有多心累，反倒是满满的欢乐。除了羡慕，我真的很想知道三胞胎父母是如何教出如此可爱的三个孩子！
　　真想偷走宋家三胞胎
　　来自台湾的亲子专家邱永林＂邱医师＂，也是三个调皮可爱的孩子的爸爸，他是我见过少有的会说＂教孩子一点都不觉得难＂的父母。
　　想想也是，毕竟人家是20年的心理咨询师了。
　　说起现在父母的常态——心累、焦虑，真的很能理解，毕竟一打开各大育儿平台，各种育儿知识扑面而来。
　　还没来得及学会做完美的父母，首先成为了焦虑的父母，然后又听到＂焦虑的父母，正在毁掉自己的孩子＂！
　　邱医师也指出了问题的关键：知识快餐的年代，父母的精力都被分散在一些过度渲染的问题上，而孩子成长过程中那些真正应该被重视的问题则被忽视了。
　　造成的结果就是父母耗费了百分之两百的心力在孩子身上，不仅没有得到期待的回报，甚至还出现很多令人失望、令人愤怒的亲子难题。
　　其实有时候，刚刚好的父母，更能教出足够好的小孩。
　　那到底要怎么样才算刚刚好的父母呢？
　　图 /《再见我们的幼儿园》什么是＂刚刚好的父母＂？
　　著名的儿科医师、心理分析师唐纳德•温尼科特创造了一个词：a good enough mother——刚刚好的母亲。我觉得中文翻译特别棒：60分的完美妈妈。
　　但是60分并不是觉得所有事情及格就好了，而是说，把最好的精力，放在最重要的地方。就像＂好钢用在刀刃上＂一样。
　　举个例子，根据心理学家艾瑞克森的人格发展理论，2-3岁的孩子有重要的发展任务，就是发展自主性，也就是要让孩子独立自主地去尝试、去探索。
　　邱医师说，如果不想孩子成为妈宝，就一定要把握这个关键期。
　　邱医师自己的小孩到2岁的时候都很喜欢说＂我不要＂，因为这时的孩子发现＂我不再是爸爸妈妈的附属品了，我可以开始做一些事情了，我也可以拒绝了。＂
　　而当孩子说＂不＂的时候，大人的反应就非常重要。如果大人充耳不闻，甚至拒绝孩子，这时孩子的自主性就会被压抑。
　　比如说2-3岁的孩子可以自己吃饭了，但是很多家长看不惯孩子弄脏饭桌，也嫌孩子吃饭太慢，就硬要自己喂，自己只能匆匆扒两口饭还很累。殊不知这样做孩子的自信心也会遭受很大的打击，因为觉得父母不相信自己能做好。
　　邱医师就很鼓励自己的孩子去探索和练习，这时孩子的自信心和自主能力就会得到极大的提升。
　　2-3岁的小孩就这样在一个又一个小事中，发展出了独立性和自主性。这样的孩子，是不会成为妈宝的。
　　其实60分的完美父母，并非事无巨细尽善尽美，而是在孩子成长的关键问题上做出正确的教导，在成长节点上做出明智的选择。
　　图 /《再见我们的幼儿园》走出育儿的误区，省心又有效
　　邱医师提到，教养小孩其实没有想象中那么累，只是很多父母对育儿这件事情有一些误区。
　　1、孩子吵架不需要立刻制止
　　比如孩子吵架，父母的第一反应就是立刻制止，甚至教育和责骂小孩，但很多时候却适得其反，花了时间精力还把自己搞得很郁闷。
　　其实在多宝家庭，孩子之间的争吵，是非常正常而且必要的。
　　让孩子们自己去经历不愉快、然后和好的过程，可以提升孩子的社交和沟通能力，而且父母也可以趁机去观察孩子的性格特点，是比较强势，还是喜欢委屈自己呢？
　　所以父母看到孩子争吵，正好是了解孩子的最佳时机，也是因材施教的重要前提！
　　2、无效惩罚只会浪费时间和情绪
　　还有一种令父母头疼的熊孩子，总是犯同样的错误，不管父母怎么软硬兼施，或者严厉地惩罚都没有什么用。邱医师就提出父母要做的不是无止境的无效惩罚，而是要找到＂有效教养＂的方式。
　　比如邱医师家里的二宝，吃饭特别特别慢，永远是最后一个吃完。
　　无论煮了面还是饭，不管有多新鲜的菜式，孩子都能拖很久，有时候甚至吃到两个小时，感觉孩子和父母都要被逼疯了。也用过各种各样的方法，但是对孩子都没用。
　　邱医师想到从心理学的角度说，想改变一个孩子，有四种方法。
　　第一、剥夺孩子想要的；
　　第二、给予孩子想要的；
　　第三、剥夺他不想要的；
　　第四、给予他不想要的。
　　对于吃饭慢的二宝，邱医师曾想过＂剥夺他想要的＂。告诫他如果不好好吃饭，饭后就不能看DVD了，实验结果表明无效，这个方法就必须放弃。
　　接下来就尝试＂给予他不想要的＂，安排最后吃完饭的人洗碗，还是不行，二宝宁可洗碗也不放弃吃饭慢这件事。
　　终于有一天，在吃饭前邱医师对孩子说：＂今天吃这顿饭，如果你在三兄弟里不是最后一名，那饭后我们大家都可以看一部DVD，而且由你来选看什么。＂
　　这个方法取得了很好的效果，给予他想要的。邱医师就这样轻松地改变了孩子吃饭慢的习惯。
　　很多父母在管教孩子的时候，都犯了一个爱因斯坦曾经说过的错误：＂什么是疯狂呢，真正的疯狂就是不断地重复同样的行为，却期待不同的结果。＂
　　说起来很讽刺，但很多父母的确也是这样子的。不断地管教、责骂甚至打孩子，只是希望孩子能有所改变，但结果都是无效的，于是就更厉害地打骂孩子，却不尝试新的方法去管教孩子。
　　父母手中应该有多种方法，灵活运用，总会有适合自己小孩的教养方法。
　　图 /《再见我们的幼儿园》平衡好＂爱自己＂和＂爱孩子＂
　　小编有几个会定期约出来吃晚饭的朋友，其中有个妈妈让我印象深刻，因为她的小孩还不到三岁，但是每次聚会全程她的手机一次没响，到很晚了也没人催促她回家。
　　有次我终于忍不住问她：＂你婆婆居然都不会催你？＂
　　她说＂因为我们提前说好了今晚是属于我自己的时间＂。
　　别人听起来有点＂小自我＂，但我们都知道她带娃有多用，有多辛苦。
　　她继续分享到：＂有时候太辛苦了，我会跟老公说想泡一个澡，然后他会在下班后帮我看好小孩，我就这样待在浴缸里刷一个小时的手机。我们都认为我值得这一小时的无聊和自由！＂
　　完美的父母也并非把自己的全部投入到孩子身上，而是给孩子高效的教养和陪伴，这样也就有了属于自己的时间。
　　懂得爱自己的父母，才能更好地爱好另一半和孩子，才能有更多的学习和成长，而做一个成长型的父母，创建学习型的家庭才是给予孩子最好的教育。
　　父母成长一小步，孩子成长一大步，
　　我是一切的根源，爱是一切的答案！