每个孩子都需要被看见

　　【加】戈登·诺伊费尔德
　　【加】加博尔·马泰 箸
　　武志红老师主编 崔燕飞 译
　　8 《每个孩子都需要被看见》
　　关系赋予教养权利
　　不管父母的本意多好,都应该看到:能赋予父母教养权威的不是教养技巧,而是亲子间的依恋关系。父母获得教养权利的秘诀在于孩子的依恋。出生的时候,孩子缺乏独立生存的能力,完全依赖大人的照料、指引、支持和认可,从大人那里找到家的感觉和归属感。
　　正是孩子的这种依赖需求,才让教养成了一件必要的事情。支持和认可就是一种被看见,会让孩子有归属感和满足感。如果孩子不需要我们了,我们也就不需要什么权利了。责任和权利是一种互助的关系。
　　从表面看,孩子依赖父母是很简单的事。但我们前面说到:依赖并不意味着就能依赖正确的抚育者。每个孩子生来都需要别人的照顾,但是过了婴儿期和学步期后,不是所有孩子都会依赖父母的。父母拥有的教养权利不是取决于孩子的依赖需求有多强,而是取决于孩子强烈的依赖需求对象是否是父母。这一点,父母也应该看到。父母行使教养权利不在于孩子自身的需求,而在于孩子是否渴望父母能满足他们的需求。
　　❌一个孩子如果不指望父母照顾,或者只是在衣食住行等物质方面依靠父母,那么父母就称不上是在教养孩子。心理上不依赖父母的孩子,父母是无法给予他们任何情感上的支持的。指导不愿接受指导的孩子,父母会非常沮丧;帮助不愿让自己帮助的孩子,父母的内心会充满挫败感。
　　孩子已经对依赖父母这件重有了深深的抵触情绪，没有依赖感,缺乏依赖,就会无视权利。
　　所有孩子都是通过依赖父母才开启生命旅程的,孩子在成长过程中发生了一些变化,有了不想依赖父母的想法,但这并不意味着他们就不需要别人的照顾。只要孩子无法独立生活,他就需要依赖别人。无论这些孩子真实的想法或者感受是什么,他们都还没有准备好独自生活。他们的依赖需求并没有消失,真正变化的只是他们依赖的对象。依赖对象的改变,也将教养权利转移到下一个依赖对象身上。无论这个依赖对象是否可靠、合适、负责或者热情,是否是成年人,他们根本不在乎。
　　父母看见孩子独立了,其实他们没看到孩子只是转移了依赖对象。和权利一样,依赖似乎也成了一个负面的词语。
　　❌父母太急于让孩子独立了,以至于看不清孩子实际上能独立到什么程度。父母都希望孩子能够自我引导、自我激励、自我控制、自我定向、自力更生和自信满满。在抱怨孩子的不当行为时,父母完全没有看见孩子已经开始依赖同伴,不再指望父母的教育、安慰和帮助,不再寻求父母的爱护、认可或者赏识,他们更乐意从同伴那里寻找支持、爱护、联系和归属感。依恋的力向变了,依赖对象也会随之变化。相应地,教养权利也会从父母那里转移到同伴那里。但是,同伴其实是看不到孩子的需求的,孩子也不会从其身上获得安全感。
　　对孩子而言，最大的挑战不是制订家规、诱导孩子顺从,或者让孩子停止不当的行为,而是重新让孩子依赖自己。孩子依赖父母是教养权威的源泉,也是父母重拾教养权威的唯一途径。
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　　在悦悦的成长轨迹中也短暂出现过依恋对象不是我，令我特别伤心！
　　当时我的想法是我天天伺候你，辛辛苦苦挣钱给你买这个，那个，自己舍不得，一心想把最好的给你，你却因为别人夸你几句，认可你一下就否定我对你的爱和所有付出。当时我也曾定义悦悦＂白眼狼＂
　　（在这里穿插个类似事件，我和悦悦刚从上海回到南充的时候认识了孩子和孩子妈妈，之后几年的交往过程中，每次见到这孩子，我对他都很认可和赏识，孩子慢慢长大，对妈妈越来越不满意，不管是在什么场合不开心或者提要求妈妈不满足就发脾气，指责妈妈，说我怎么怎么好之类的。看着这样我也很难过，但孩子的认知水平看不到家长对他那满心，满腔的爱！
　　有一次在孩子又指责妈妈时看不下去骂了孩子＂你就是个白眼狼，你天天吃的饭谁做的，你生病了谁心疼的熬夜看护你，我只是动动嘴皮子说几句好听的话，怎么抵的上你妈妈对你做的…
　　这是每个爱孩子妈妈都在做的事，唯一就是没有说出来。亲们试试，做的同时每天说出来＂宝贝，妈妈爱你＂
　　之后我不让孩子妈妈带孩子参加我的活动，除非他醒悟，一年多过去，孩子妈妈偶尔也带孩子来参加徒步，孩子有时候也到我跟前说两句，而我对他的态度只是点点头，回答他的问题即可，连笑容都不给一个。对自己这样对孩子有时候也会愧疚，心虚。但我想让孩子看到，感受到只有你的妈妈是不管你什么样都对你和颜悦色，也只有她是一直关心你，爱护你的，谁也替代不了你在妈妈心目中的位置。
　　亲们，我们要做，也要说，要不孩子看不见，要不他们会觉得我们这样照顾，那样照顾是理所应当，这是习惯造成的错位认知！）
　　但这样定义，那样生气有什么用呢！对解决她对我的依赖，恢复主导的依恋关系起不到任何益处，反省，反思当时是我对她各方面要求过高，寻求我支持的时候，寻求我爱护的时候我的语言是＂自己的事情自己做＂，现在想起还是很冷冰冰。这纯粹就是自己把自己的孩子推出去的！
　　意识到这些调整自己，多去看悦悦的整体行为，不去盯每一个犯错的细节点，多去认可，赏识，耐心的沟通，抓大放小。自然而然，依恋关系回来，主导关系也更紧密。
　　@一位家长在朋友圈看到我的这段文字后所发
　　亲 我总感觉你哪里不对，或者说对自己的孩子和他人的孩子刻薄。如果你是我母亲搁着以前的我，我直接就堵回去了，我又没喊你生我。最终还是大人心理不平衡，自己爱自己的能力太薄弱。
　　我的回复：是的[合十]，我确实有不对的地方，那也是我反省自己错误认知的地方，我一直在学习，矫正自己行为，提高自己对自己的认可和对孩子的认可，宽容的界限。请给我纠正自己的时间[抱拳][抱拳][抱拳]
　　写出这些来只是我的个人思想和行为，请亲们不要对号入座！
　　你可以从我学习，分享这本书的第一节看过来[呲牙]我只是结合书中的每一个节点做自我剖析，印证现实中我们的做法和常理。
　　每个母亲做的如何，心中自知。对于不对，自我评价。[合十][合十][合十]