昨天孩子回来说:"有个同学迟到了,被老师罚站在教室后面。妈妈你以后可要早点叫我起床,迟到被老师罚站会很丢人的!" 确实小时候我们也经常因为某些事情被老师罚,觉得自己好几天都抬不起头来。 你说不惩罚吧,就记不住教训,就不会改掉错误。所以"惩罚"就成了家长和老师们的"法宝"。 那么"惩罚"达到我们要的效果了吗?解决了我们的问题了吗? 我们发现,被惩罚过的孩子,当时看上去挺听话了。但当你不在身边时,同样的错误孩子还是会犯,甚至你不在身边孩子会报复性的故意犯错。也就是说,惩罚教会孩子的是,犯错误不能被大人抓到;甚至愤恨,报复等。 惩罚是关注过去孩子犯的错误,和让孩子必须为错误付出代价,吃点苦头,是特别伤人的效果。 有没有方法可以让孩子真正的认识错误呢?在《正面管教》中就为我们提供了让孩子面对错误最好的方法——关注于解决问题。 解决问题的方案,它关注的是将来,焦点集中在把错误当成学习的机会,是帮人的效果。 当孩子犯了错误或者有不良行为时,我们要做的是和孩子来一次头脑风暴,帮助孩子找到解决问题的最有效的方案。 我们先看看下书中为我们提供的一个案例。 在五年级一个班的班会上,老师让孩子们讨论:关于有两个孩子没有听见上课铃声迟到的问题。孩子们给出的解决方法如下:让他俩把自己的名字写到黑板上。 放学后,他他俩留下,迟到了几分钟就多留在学校几分钟。扣除明天的课间休息时间,迟到几分钟就扣几分钟。取消他俩的明天课间休息时间。向他们吼叫。 这个时候,老师要求大家忘记刚才后果式的方法。为了解决"没听见上课铃声迟到"这一问题做一次头脑风暴:大家可以一起喊:"打铃啦!"。迟到的同学可以在靠近电铃的地方玩。迟到的同学可以注意别人什么时候回教室。把电铃调得更响一些。迟到的学生可以选一个好朋友,提醒他们回教室。 关注于解决问题,是让所有人拥有积极心态的好方法 我们可以一起看下这两个清单。第一个就是怎么看都像是在惩罚孩子,但实际上却没有解决孩子的问题。而第二个则关注于解决问题,让孩子能在这些建议中找到对自己有帮助的建议。这是积极面对错误认识错误的一个过程。 关注于解决问题用起来很简单,但我们使用时要注意几个原则: 相关、尊重、合理、有帮助。 相关,就是要提与孩子犯的错误相关的建议。不能是孩子迟到了,你让他好好学习。 尊重,是指我们在提出意见或者建议时,要不带任何斥责,羞辱的话语。 合理,是我们要在能力范围内,提出可执行的建议。 有帮助,就是这个建议是要对孩子犯的错误的帮助的。 文中的老师在和孩子运用完头脑风暴之后,去掉不符合这几条原则的建议,和一些风险性或者不可行的建议。 最后,让问题的"事主"来选择对自己最有帮助的建议。因为当孩子是主动选择的方案,而不是被别人要求来选择哪个,那么会极大增加孩子的尊重感和责任感,执行起来也会更加积极。而提出帮助意见的孩子,也会因为自己的意见被采纳,有被需要而使自己更有价值感。 话说我对这个方法挺感兴趣,于是我开始了第一次。 有一天,孩子放学没有直接回家而是跑去玩了,等呀等呀,太阳都落山了,晚饭都过了她才回来。当我努力的想着"关注于解决问题"时,我发现根本控制不住自己的脾气,想做的就是打她一顿,更别提什么尊重了! 《正面管教》让我们不要在生气的时候解决问题——而要积极的"暂停"。 当我们心情烦燥、气愤时,我们的原始脑就会占主导地位。而原始脑支配我们的思维路径只有两条:战或逃。而大脑不管是战斗状态还是逃避状态,都根本无法理性思考,更不会想出好的解决问题办法。 在过去的传统教育中,也有使用过"暂停"的方法。比如,面壁思过、关禁闭、丢到小黑屋…… 生气的时候不适合解决任何问题 大家可以想一想,当我们被领导骂了一顿最后说:"你想想你自己这都是办的什么事!自己回去反省一下吧!" 真心说,这个时候你回家真的是想自己都办了什么事吗?更多的人会想:"凭什么你让我想,我就想,要不是工资归你发,才懒得听你叨叨呢。" 同理,当我们让孩子"关小黑屋",告诉他想想自己都干了什么时,收到的效果有可能是愤怒和怨恨,还有可能是在想下次怎么才能不被你抓到!总之,传统的"暂停"让我们感受到只有被惩罚,才能吸引教训。 而我们今天要聊的,积极的"暂停",则完全不同。 积极的"暂停"是在原始大脑支配我们时,训练自己和孩子去接通理性大脑的一个冷静期。 在这个过程中,我们要做的是帮助孩子感觉更好,这样他们才能接通理性大脑。最后再专注于解决问题才会有效果。 说的有点抽象,就来直接说具体到行动中的做法吧,就是让孩子和我们共同布置一个"积极的暂停区"。 同样还得有几条小原则: 首先,让孩子自己来布置他们的"暂停"区——因为这是要让孩子心情好起来的地方。 让孩子自己来布置,孩子太小的话至少能参与(当然如果孩子还不能参与选择或者意见,那说明孩子太小了,还不到使用"暂停"的年龄),这对孩子来说很重要。"积极的暂停"目的不是惩罚,所以拒绝"小黑屋"式的暂停带给孩子痛苦。要和孩子一起想一些让他们心情好转的建议,或者里面布置他们喜欢的颜色、放上喜欢的玩具、爱读的书等等。最后让孩子们自己起个喜欢的名字。 其次,花时间训练。告诉孩子"积极的暂停"的好处,冷静期的价值。让孩子知道,在解决冲突前要等每个人心情都好起来的重要性。 教会孩子最好的办法就是自己先用。当我们与孩子发生冲突时,走到自己的卧室一角(我自己布置的"开心角"),拿起喜欢的书来看一看,慢慢让自己情绪好起来。当孩子们看到我们走到"开心角"时,便知道我们现在需要时间来平静自己。 当孩子行为不当,或者冲突发生时,和孩子说:"你觉得去‘快乐角’会不会更好些"。如果因生气说:"不",这时候父母可以说:"你愿意我去吗?"如果孩子依然说不,你可以说:"好吧,那我先去了。"让孩子意识到,我们选择"暂停"是想冷静一下,以便更好的解决问题。 怎样停下来、冷静下来并且解决问题,而不是直接做出反击。这是一项非常了不起的人生技能。 最后,当"积极的暂停"后,孩子们心情好起来时,如果问题依然存在,那么紧跟着就要找解决问题的方法。 注意哦,我们让孩子心情好,并不是想放过他们,或者骄纵孩子。而是让孩子能够更加专注的思考解决问题。这时候,我们只需要第一步,像老师一样,引导孩子关注于解决问题,你会发现,孩子们积极思考问题的时候,他们天生就是解决问题的专家。 关注于解决问题,你会发现,错误是一个特别好的学习机会。 教会孩子解决成长路上迎面而来的各种问题,才是教给孩子最好的人生技能。