四步教你如何好好说话不伤人

　　一位母亲看到她处于青春期的儿子随意乱扔脏袜子，气就不打一处来。可是和我们惯常在很多家庭里看到的战争不同，她没有让争吵发生就解决了问题，避免了冰冷的语言对孩子造成的伤害。
　　这位母亲是怎么做到的呢？
　　她说：＂费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？
　　＂
　　她的这番话之所以在提出请求的同时没有激起孩子的反抗，就是因为她应用了《非暴力沟通》这本书提出的非暴力沟通方法。这种方法就是要清楚地说出事实、感受、需要、请求四个要素，从而诚实地表达自己。
　　当你对别人的行为不满的时候，你会如何做呢？也许你会斥责，也许你会发泄情绪，用生气、恐吓、诱惑控制对方。这些条件反射式的反应很容易把我们引向暴力的沟通方式，给别人带来伤害。而且面对越是身边亲近的人，我们说话往往也越是没有顾忌，造成的伤害越大。
　　而非暴力沟通则提倡真诚、清晰地表达自己，以此赢得对方的理解与配合，从而避免语言暴力。
　　具体来说，如何用非暴力沟通的方式表达自己呢？
　　第一，描述事实。留意观察到的事情。无论是否喜欢，只是说出发生了什么，关键在于不去做出判断或评论。往住正是主观的判断或评论让对方觉得受到了冒犯。比如＂你总是下班之后晚回来＂，＂你从来没有为我考虑过，一点家务活都不做＂，＂你经常犯这些低级错误＂。而用描述客观事实的方式去表达可能是这样的：＂最近有三天你都是在下班2个小时之后回家＂，＂我看到你今天没有洗锅，也没有扫地＂，＂我发现你这次的作业有三个错误＂。
　　描述事实看起来简单，实则很困难。因为我们早已习惯了主观判断、评价，而且已经这样说了几十年。大脑作出评判也是自动的。把自动的思维动作硬生生屏蔽掉，不难才怪。
　　第二，表达感受。将自己的感受准确地表达出来。例如失望，生气，不高兴。体会和表达感受并不容易，因为我们习惯于隐藏自己的感受。然而，真诚地表达出感受，给了对方理解自己的机会。在某些场景中，用表达感受的方式示弱，甚至会有助于解决冲突，赢得支持和配合。
　　第三，说出需要。说出感受背后的原因，也就是是什么未能满足的需要，导致了这样的感受。
　　我们在总结自己产生某种情绪的原因的时候，习惯于往外看。比如我生气就是因为对方总是晚回家、作业写不好、不听话、不分担家务。当外部归因的时候，很容易导致冲突。而我们应该向内看，把产生某种感受的原因再向下挖掘一下，思考我们到底想要的是什么。
　　就像浮在海上的冰山，我们能够看到和感受到的是行为和情绪。实际上，操纵我们的是水面下隐藏着的想法，以及想法背后的需要和价值观。为了辨别需要，可以问自己这样一些问题，为什么这件事对我这么重要？如果这件事做不到，我会失去什么？
　　如果能表达清楚自己的需要，不仅对自己的认识增加了，也提高了别人认同的可能性。
　　第四，提出请求。明确告知他人自己的请求，期待对方如何做。在表达请求或期望的行为的时候，如果描述得更加清晰，对方更有可能接受你的请求。如果很难描述清楚，那可能意味着我们也不知道要对方做什么。这时候不妨多思考一下，对方做了什么样的行为，就会让自己满意？
　　前几天，我们一家三口在购物中心里漫无目的地逛着。儿子几次凑到我身边想从我的裤兜里掏出手机玩游戏。我非常生气，就严厉地对他说：＂不是说了不要抢我的手机吗？怎么又来了？！＂。看我生气了，他就走开了，不忘扭过头对我做了个鬼脸，一脸不服气的样子。这下我就更火了，于是，我一顿吼叫，教训了他一顿，结果一家人都很不愉快。
　　事后我很后悔。我想下次再遇到类似的情况，我应该用非暴力沟通的四个步骤，清晰地表达出我的感受和需要。
　　首先，陈述观察到的事实，说：＂你已经有两次试图拿我的手机。＂
　　然后，表达情绪和感受：＂我有点生气。＂
　　接下来，我说出我的需要，＂我有责任保护你的眼睛的健康，这对我很重要。＂
　　最后，我提出具体的请求：＂现在我们两个玩点别的游戏，可以吗？＂
　　当然，在实际生活中非暴力的表达也许不足以解决所有沟通问题。很多时候要结合非暴力的倾听，也就是通过倾听理解对方眼中的事实是什么，以及对方的感受，需要和期望的行为。
　　其实不管是什么样的沟通方法论，一般来说都是看到我，看到你，看到我们，这三大步骤。只是不同的方法论在每一步所采取的具体方法可能有所不同。换句话说，沟通其实就是了解自己和了解对方，并且找到共同目标的过程。
　　知道了非暴力沟通的方法，不代表着就会成为沟通高手。还要设定目标和计划，细化沟通场景，细化沟通动作，并勤加练习。这看起来很笨，但武林高手不就是从蹲马步、一招一式开始练起的吗？在这方面需要借签把大象装冰箱分几步那个笑话的精神，折解动作，一步一步来。否则，哪怕把非暴力沟通四要素背得再滚瓜烂熟，但如果不结合具体的场景去琢磨每一句话应该怎么说，怎么说会更好，事到临头还是会应激反应式地脱口而出，随性发挥。
　　有的人可能会问，不知道有哪些场景可以用来实践？那么不妨问自己这样一些问题：工作生活中有哪些给自己带来困扰的高频沟通场景？比如经常因为另一半下班回来晚而吵架？比如时不时在辅导孩子功课的时候进入吼叫模式？给我们带来最大痛苦的事情是不是正是反复在发生的事情？
　　也许因为习得性无助，有的人会觉得有些麻木，然而被夹子夹住了太长时间，痛苦难道不是依然在那里吗？如果还是想不起来有什么应用场景，那不妨想一想，最近一次的暴力沟通发生在什么时候？当时发生了什么？再上一次类似的事情又是发生在什么时候？再上上一次呢？
　　有时候我们会对某些困扰耿耿于怀，有时候又视而不见。无论哪一种都是宝贵的线索。前者告诉我们是时候正视问题勇敢去做些改变了。后者告诉我们也许这个困扰并不重要，我们可以更加轻装前行；又也许只是我们在习惯性逃避。
　　《好好学习》的作者成甲有一个习惯，记录重要的事情，比如谈话。有条件的时候甚至会录音。我也会收集自己的沟通案例，尽管失败的居多。虽然因为比较耗时，做不到每次都记录，但0和1之间的区别已经足以产生质变。这其实就是培养对问题的敏感度。
　　让生活更美好的第一步是学会面对问题，而不是习惯性的视而不见。一切就从学会好好说话不伤人开始吧！