年度教师的一句话，告诉了家长宠爱和溺爱的最大区别

　　写在前面
　　我们以前会觉得，宠坏一个孩子，是因为给孩子太多的爱和自由了。
　　才让他们没有边界，不懂得照顾别人，还没有礼貌。
　　直到最近在看加利福利亚年度教师埃丝特（Esther Wojcicki）的书，她里面说的一句话点醒了我：
　　如果你对孩子过度溺爱，你就没有尊重他们的能力。
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　　《超级育儿师》里面有一集＂被困住的妈妈＂，孩子很粘人，只要妈妈一出门就使劲哭，一哭起来就没完。
　　这样妈妈不仅不能出门上班，连丢个垃圾都不行，甚至上厕所都要把孩子带进去。
　　反正妈妈去到哪里，儿子就像影子那样寸步不离，一刻不停地跟着妈妈。
　　一开始可能会觉得这样是感情深厚的表现，但是时间久了谁也顶不住。
　　其实会出现这种情况，很大的一个问题是孩子不知道＂正确＂的模式是什么。
　　所以，育儿师首先做的介入工作是教给孩子正确的表达方式。
　　接着教给妈妈表达的方式，快速地说出自己的感受和要求，然后离开。
　　本来以为面对妈妈的离开，孩子肯定会在门口又哭又闹。
　　结果在育儿师用玩具转移注意力的情况下，孩子明显就不闹也不发火了。
　　妈妈回来敲门，都没有立刻跑过去。
　　其实孩子是可以和妈妈分开的，但是妈妈和奶奶都不相信孩子有这样的能力，也不教给孩子应对分离的方法。
　　就像埃丝特在书中说的那句话， 孩子只不过是正在接受训练的大人 。
　　如果我们真的把孩子当成一个事事需要照顾，方方面面都要关心的婴儿来对待，是剥夺了他们的能力。
　　《如何让孩子成年又成人》这本书相信很多父母没有看过也听过，从里面我们也了解到了＂直升机育儿＂这个概念。
　　斯坦福招生办公室主任海姆斯在多年观察下来，发现有些学生陷入了＂四下寻找妈妈和爸爸，缺乏条理，缺乏过好自己人生的能力。＂
　　父母希望看到孩子成功，如果看到孩子遭遇失败会是一件非常痛苦的事情，所以他们会选择插手。
　　海姆斯说，这会让孩子变得一无是处。
　　就像温室里的花朵，虽然有所成就，但是不知道怎么样像成年人一样思考。
　　书中也有力地论证了过度保护的教养方式会如何导致孩子焦虑、抑郁、以及面对成年生活时的极度无能。
　　有些情况下，你可能应该直接给孩子他们想要的东西，而不做过多的讨论，只要他们想要的东西是有价值的即可。
　　如果孩子哭闹着要看书，要去图书馆，是可以容忍的，因为我们想要培养孩子对读书的热爱。
　　孩子大约在两岁的时候就会开始发脾气，在这个时期孩子开始独立做事，比如自己穿鞋、自己梳头，或者自己穿衣服。如果你胆敢帮忙，那就要小心了！
　　他们可能会大发脾气，坚持从头做起，而且一定要自己做。
　　所以这时候我们不如给他们一个机会，虽然这样很费时间，甚至孩子会把衣服、鞋子穿反。
　　但是，相比于孩子穿得像个＂小疯子＂一样出门，我更想要孩子感到自己独立完成了穿衣服的任务。
　　这对培养独立性来说太重要了。
　　也不需要每天都这样做，大概在20%的时间里，让孩子自己穿衣服，或者自己做简单的事情。
　　记住，＂孩子想要独立自己＂是一个好兆头。
　　孩子发脾气的时候，也是我们不能错过的好时机。
　　我们既不能因为孩子发脾气，就事事顺意，也不能真的就冷眼旁观。
　　当面对真正棘手的闹脾气行为，比如孩子哭着闹着要买玩具的时候。
　　孩子有时是非常缺乏理性的，有时逻辑根本不管用，尤其是对于很小的孩子。
　　然而他们需要学习如何控制自己，才能学会如何独立。
　　最好的方法是鼓励孩子 【把自己的需要说出来】 。
　　＂我知道你很伤心，我也知道你想要那个东西，但只要你继续发脾气，我就帮不了你。＂
　　小孩这时候依然有思考的能力（只不过大脑还在发育中，不能很快停下来。）
　　＂告诉妈妈/爸爸，你想要什么？＂ 这样说，而且不止一次这样说，孩子会逐渐学会说出自己的想法。
　　不过，从积极的角度来看，只有孩子感到与你相处足够安全，才会发脾气。
　　请想想看，他们会对一个自己不认识或者是相处起来不舒服的人发脾气吗？
　　有些孩子会等到你回家之后才发脾气，因为他们信任你。
　　这是走向独立的过程，尽管这个过程既吵闹又不愉快。
　　对此，父母也不需要往心里去。
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　　但是在教导孩子成为独立成人的过程中，我们会面临一个问题，也是我们大多数人都可能没想到的问题：信任。
　　不只是我们对孩子的信任，还包括了我们对自己的信任。
　　我们当中又有多少人成长在充满信任的环境里呢？应该只有幸运的少数人。
　　这也导致了我们中的很多人很难与人建立信任的关系，更容易发怒、沮丧、抑郁。
　　有时，要信任自己似乎都是不可能的事情，更不要说信任孩子了。
　　我们有时会忘记自己在孩子的生命中有多重要，忘记自己在塑造他们的信心和自我意象的时候有多大的控制力。
　　这一切都来自信任——即使遭遇挫折与意外，遇到成长中各式各样的问题，你依然相信他们的能力。
　　随着孩子逐渐长大，父母要给他们越来越多的机会去培养对自己的信任感。
　　请记住，你和孩子一起做的决定会影响家庭里的文化氛围。
　　你必须始终询问自己是在和孩子建立信任关系，还是在给孩子设限、否定孩子。
　　对于幼小的孩子来说，他们取得的每一项小小的成就都能培养他们的信心和信任感。
　　自己系上鞋带，那就很不错！
　　自己穿上衣服，那就太棒了！
　　要是能自己走路去上学，那也能增长他们的信心！
　　他们能看到自己的努力所带来的实实在在的结果。
　　虽然你不能信任一个小孩去做出明确的选择，但你能引导他考虑各种选项，并做出合适的选择。
　　就像，我给九岁的小孩一根棒棒糖，说不许吃，但我们都知道肯定会忍不住吃掉。
　　但我们始终要记得，我们是在帮孩子做出更好的选择。
　　这时候可以向孩子解释为什么不应该吃糖，因为糖不健康，在饭前吃糖会让他失去吃饭的胃口，甚至可能会长蛀牙。
　　不过，大概率他们还是会把这根棒棒糖吃掉，但是如果我们经常努力让他们学会面对这样的抉择，最终他们还是会学会健康的生活技能。那样我就会相信她能自己照顾自己。
　　如果孩子缺乏信任感带来的力量，觉得自己是不值得信任的，那么他们就很难变得独立自主。
　　同时，也不要苛责自己的孩子，毕竟许多成年人也缺乏自我管理能力。
　　不然为什么市面上有许多什么时间管理、自控力的书、课程、讲座的原因。
　　孩子做到了证明自己值得信任，那么可以给予更多的自由与责任。
　　做不到我们可以讨论问题出在哪里，下次一起解决，一定不要放弃，给他们更多学习的机会。
　　最 后
　　不要害怕去爱孩子，只要你的爱带着尊重和信任，孩子只会越来越好，而不会变成＂好吃懒做的小霸王＂。