趁着春节，父母可通过这3件事，修复与孩子之间疏远的亲子关系

　　很多家长在日常太过重视孩子的学校表现，而忽略了亲子关系。
　　比如，放学时，家长见到孩子的第一句话，往往是：＂今天在学校表现好吗？＂
　　＂老师有没有表扬你？＂
　　＂今天上课有没有专心听？＂
　　而很少会问孩子：＂你今天开心吗？＂，然后和孩子互相分享工作、学习中遇到的趣事。
　　久而久之，孩子见到父母就越来越冷淡。
　　从幼儿园放学时的飞扑入父母怀抱，
　　到小学低年级时，看到父母来接，孩子眼神里那忍不住的喜悦，
　　再到小学高年级，看到父母来接，平静地跟着父母默默的走。
　　孩子慢慢会形成：＂反正你关心的也不是我，而是我的成绩，或者老师的评价，我又何必在乎你＂这样的观念。
　　如此，到青春期，孩子更是和父母没话讲，或者一讲就要吵。
　　走到这一步，很多家长都很不能理解，
　　自己对孩子无微不至的关心，怎么孩子就看不到呢。
　　诚然，没有父母不爱孩子，
　　但为什么会越走越散呢，
　　归根结底，没有好好经营亲子关系。
　　那么，一段不好的亲子关系，会对孩子的成长有什么影响呢？孩子没有奋斗动力父母会越来越不了解孩子孩子会变得叛逆
　　孩子其实是很爱父母的，当他们在一段好的亲子关系里，这个爱的流动是顺畅的，孩子有一个好的表达爱的途径——用自己的努力去换取父母的愉悦。
　　我们看到很多名人，他们最初努力的动力可能就是为了父母能住上大房子，或是了却父母一个什么愿望。
　　如果亲子关系僵硬，那么孩子还是爱父母的，但却流动不起来，因为父母那里堵上了，所以这个爱是扭曲的，于是孩子就开始叛逆。
　　冷漠、封闭、叛逆的结果，就是父母越来越不了解孩子，亲子关系便也由此恶性循环。
　　怎么修复亲子关系呢？
　　其实也讲究一个天时地利人和。
　　地利当然是父母孩子要在一起，
　　人和是要用科学的方法技巧，这个在下一段会提供三条建议。
　　而天时，我认为最佳的天时，便是春节了。
　　因为春节的聚会较多，且往往以家庭为单位参加。
　　这在无形中，增加了父母和孩子的凝聚力。
　　也就是说，日常，你们家如果三口人的话，是三个分子，
　　但到了春节聚会，你们以整个家庭参加聚会，你们家就成了聚会中的一个分子，所以，相互间就会更紧密。
　　紧密的意思，就是当发生大的开心，或不开心事时，孩子都会第一时间想到父母。
　　而这就为父母修复亲子关系提供了很多好机会。
　　同时，聚会结束后，父母和孩子间也可以就这次聚会，延展开更多的共同话题。
　　可以将之理解为＂八卦＂，
　　孩子可以和父母八卦很多关于这次聚会的事，
　　千万不要抵触八卦，认为这是不入流的行为，相反，它是古人类能迅速崛起的重要法宝之一。因为＂八卦＂除了能传递信息，保障安全，更重要的是，它能给人带来愉悦感、信任感，并且能促进感情，因为投入地聊八卦会让双方都觉得对方是自己人。
　　下面就春节期间修复亲子关系，家长具体该怎么做？给出三条建议：一，给足孩子面子
　　＂树活一张皮，人活一张脸＂，老话已经把＂面子＂这样东西的重要性强调的无以复加了。
　　可很多父母还是不重视保护孩子的面子。
　　他们只要自己的面子，而不在乎孩子的。
　　面子是什么，面子就是尊严，
　　人在很多时候确实就是为尊严而活的。如果家长总是在人前奚落孩子；或者捧别人家的孩子，贬低自家孩子；或者拿孩子开玩笑，起绰号……
　　全然不顾孩子的感受，这样的孩子长大后，就是一个低自尊的人。
　　低自尊的人就像行尸走肉一样，他们非常在意别人的看法，却没有，或不敢有自我主张。
　　特别在春节，人多的时候，一定要给足孩子面子。
　　很多家长怕孩子就此膨胀，
　　其实不会的，
　　孩子之所以会膨胀，很大一部分原因是得不到，
　　因为得不到，所以不得不用自己夸张、夸大的表现来维护自己的尊严。
　　如果他可以得到足够的真诚的尊重，孩子反而会变得谦逊好学。
　　二，坚决站在孩子一边
　　聚会多、人多、孩子多的地方，往往矛盾也不会少，
　　孩子间有个争吵，孩子和大人的想法有冲突等等都有可能产生。
　　非原则问题的情况下，建议：坚决站在自家孩子一边。那什么是原则问题呢？危险的，伤害性的，严重影响不相干人的，涉及这些情况，要及时制止孩子的行为。
　　除此之外，家长应该坚决站孩子一边，
　　注意是站孩子一边，而不是做和事佬。我曾有个20多岁的来访者，说了这么一件发生在他少年时期，但却影响他至今的事情。
　　当时他11岁，刚学会烧番茄炒蛋，
　　在一次聚会中，他主动请缨，想烧一道番茄炒蛋，给大家品尝。
　　结果，他刚说出想法，他妈妈就说：＂你那点厨艺就别出来现眼了，赶紧过来吃饭。＂，
　　爸爸试图在旁打圆场，说：＂你回家烧着玩吧，这里就别把别人家厨房搞乱了。＂，
　　说完，爸爸还和主人家笑着说：＂你们不知道，他烧个菜，能把厨房弄的有多乱。＂
　　他在咨询室里回忆起这段时说：＂我已经忘记后面的聚会发生了什么，吃了什么，我只记得我父母在那一刻的表情、语气和说的话，让我真的有点恨他们。＂
　　大家可以想一想，如果这件事换成是你，你会怎么说，怎么做？
　　建议可以这样：用具体的、富有激情的描述，向主人家夸赞孩子的厨艺，以及学习这道菜的努力。
　　真挚地建议大家可以尝一尝。
　　在征得主人同意后，可以和孩子一起到厨房，帮孩子打下手，既保证了出菜的迅速，又保障了厨房的干净。
　　如果孩子排斥父母跟进厨房，可以让孩子自己在厨房制作，等孩子烧完，父母默默地进厨房打扫。
　　不要觉得孩子没收拾好厨房，或者没烧好，就是一件丢人的事，或是一件错事，
　　这完全无关对错，
　　一次性做成功一件事的概率本来就很小，
　　父母要引导聚会中的其他人看到这点，而不是和其他一起对孩子失望。
　　父母要尽可能趁着聚会的机会，让孩子体验平时体验不到的，更巨大的成功和赞誉。
　　不用担心他们从此行事粗糙，或者就此躺在父母的关照中不前进。
　　要知道，唯有好的结果，才是激发人不断追求完美的动力。
　　精益求精，才是正循环。
　　三，多征求孩子意见
　　春节期间会有很多陪伴、外出的机会，
　　这是好事，但也会变成坏事。
　　如果父母总是一意孤行，以自己的想法为主导，要求孩子服从安排，
　　那么孩子的不满，会随着相处时间的变长，而变得比平时更不满。
　　所以，去哪儿吃，去哪儿玩，都可以多征求孩子的意见。
　　但有个问题，如果孩子提出的建议都是家长无法接受的怎么办？
　　比如，孩子提出去游戏机房或网吧打一天游戏，家长肯定不能接受。
　　这里就涉及一个征求的技巧，
　　家长要给孩子做选择题，而不是开放性的问答题。
　　如果你问孩子：＂今天想去哪儿玩？＂，
　　这就是开放性问题，答案不可控。
　　但如果你问：＂今天去看电影，还是去图书馆？＂，
　　提出2-3个家长本来就可接受的答案，给孩子选，
　　这样就出不了大错。
　　同时，还能增加亲子互动的机会。
　　中国人最喜庆的节日这就快到了，
　　作为父母，有责任把孩子童年、青少年时期的每个春节都过的有滋有味，有画面感。
　　让孩子头脑里形成一个春节=幸福的联系。
　　心理学研究发现，人在成长过程中，脑海中是需要存放一些图片的，
　　这些图片传递给孩子的是一些正能量的感觉，
　　它或是父亲的背影，或是母亲的针线，亦或是一个微笑，一个拥抱……
　　这些图片给人力量、祥和、平静、安全……
　　也正是这些图片，帮助我们修复亲子关系，
　　同时也在孩子成年后，成为他们精神世界里的一个个支撑点。
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　　作者简介：
　　处处有心
　　儿童发展及教育心理学专业，二级心理咨询师，上海心理学会会员。
　　营养师，教师，EAP咨询师，婚姻家庭治疗师，育儿类原创文章获奖作者。
　　在儿童及青少年心理咨询工作中，有10年以上实战经验。