懂分寸的家长都知道如何建立界线,不与孩子过度依赖
很多时候家长承担的角色是照顾孩子的监护者,但从成长的角度来说,家长要做的其实是打破与孩子共生依赖的关系,让他们学会如何成为一个为自己负责的独立个体,只有这样孩子才能够真的为自己而活,为自己的未来做好规划。
每个人最大的敌人就是自己,很多事情并不是不能做到,而是内心的那个自己认为做不到,从而变得胆怯退缩,一事无成。
孩子的成长不仅需要他们自己的努力,家长同样也需要不断进步和提升,家是每个人内心勇气的来源,也是最后的港湾,但那并不代表孩子需要事事都要依赖父母,没有了爸爸妈妈他们就无法独自前行。
孩子成长中的任何问题其实都能够在家长的身上找到最初的端倪,孩子与父母天生就有无法割断的联3系,而家长要做的就是要通过引导和鼓励,来让孩子明白独立的重要性。
父母需要照顾孩子,但同时也要有自己的生活,只有这样才能够给孩子做出很好的榜样,让他们明白每个人都需要为自己而活,为了心中的目标和理想奋斗。
家长如果通过试图插手孩子所有的事情来获取存在感,这样虽然能够对孩子的一举一动有所监督,及时修正他们的错误,但代价也是巨大的,家长的控制欲会让孩子变得唯命是从,一旦失去了指令就会在人生的路上不知所措,失去自我思考的能力。
父母的干涉和毫无界限,会让孩子失去理解自我的能力,无法掌控当下的问题以及找到任何可以创新的机会。
当孩子无条件接受父母批评的时候,也正是他们失去理解和思考力的时候,如果他们对家长的意见全盘接受,那么等到他们年龄大了,走入集体和社会,他们同样也会受到外界声音的影响,随波逐流,这样没有独立思考能力的情况其实并不是什么好事。
他们会因为父母的失望而感到惭愧,通过其他的方式去弥补内心的失落感,他们不知道用什么样正确的行为来让自己变得更好,因为家长总是用自己的期待来控制孩子的行为,最终双方都会崩溃和失败。
在孩子成长的过程中父母他们建立界限并不是不爱,相反则是为了他们的未来考虑,是在表达无声的支持。
孩子对于家长过于依赖表面上看是亲情的体现,但随着他们年龄的增加,则有可能让亲子之间的关系产生裂痕,紧张甚至是剑拔弩张,因为孩子的自我意识在觉醒,但他们与父母的依赖共生关系则会与成长产生矛盾。
无论如何都要记住,孩子的生活并不是父母的生活,尽管这听起来很违背中国传统的家庭理念,但从成长的角度来说,家长与孩子之间是需要有界限的。
要允许孩子有自己的发现,有属于自己的想法,这对他们将来对人生道路的选择是非常重要的。
父母如果对孩子有过于完美的期望,这样则有可能变成孩子压力的来源,甚至成为他们人生道路上的干预者,不仅无法为孩子提供助力,反而成为阻力。
家长手把手地去干预孩子的每件事,就有可能干扰他们选择人生的方向,依赖共生的父母没有办法意识到自己的问题所在,他们甚至认为这样的干涉和控制才是爱的表现。
很多孩子到了中年才意识到自己的父母当年对自己控制的影响。
家长想要打破依赖共生的现状,首要任务就是要克制自己对孩子的控制的冲动,多反思过度干预对孩子来说会有什么样的影响,对于孩子的人身安全相关问题还是要保持警惕,但其他的一些生活小细节则可以让他们自由做主。
在准备干涉孩子之前,先想一想他们是不是需要自己出手,不要想都不想地就贸然干涉。
孩子成长的路上需要的是懂得分寸的家长,很多人在工作场合知道什么话该说,什么事该做,但是回到了家里就会毫无顾忌的对孩子和家人想说什么就说,想做什么就做。如果家长在生活中发现了过度控制以及和孩子依赖共生的现象,要如何去做呢?
首先家长要意识到孩子不需要你为他们的人生全权负责,他们需要的是关键时刻的引导者,而并非时时刻刻的控制者。
做一个独立的,懂分寸的,懂得尊重孩子的家长,要让孩子懂得只有自己才能对自己负责,家长要多花一些时间在自己身上,而不是把全部的精力都灌注到孩子那里。
时不时自己出门度个假,离开孩子,找寻属于自己的快乐,只有内心安逸满足,才能元气满满地对待孩子成长中出现的问题,进而更加客观理性的帮助他们。
如果家长只是不断地在给予孩子,而且时时刻刻都在牵挂孩子,那么就说明家长有可能与孩子之间产生了依赖共生的心态。
试着反思一下自己与孩子之间是不是有过于控制的倾向,如果有,那就尝试从今天开始改变吧。
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