情绪力父母的情绪影响孩子的未来

　　昨天我们对积极心理学和积极教育有了一个初步的了解。
　　接下来，我们要正式开始讲解彭凯平教授在书中提到的8大要素，通过这8个要素，我们得以培养孩子的优势品格。
　　我们今天要讲的是要素是＂情绪力＂，那么话不多说，赶快进入今天的阅读吧！
　　什么是情绪
　　达尔文认为，情绪是人类进化的高级心理工具，是人类的竞争优势，不过现在有很多人，只是把情绪当成一种自发的、被动的、生理的、不可控制的主观反应或主观感觉。
　　现代心理学研究认为，情绪由内外刺激引发的生理反应、主观感受、认知评价和行为反应四种成分交互而成，它是一种具有社会性的心理行为，是社会沟通的信号，不只是一种简单的感觉或感受。
　　生理反应和主观感受很好理解，我们身体里有一个叫迷走神经的神经系统，这就是我们产生情绪的生理基础，当我们高兴时，迷走神经是舒展的，反之就可能是受到压迫的。
　　当我们面对一件事的时候，首先可能会产生生理反应，然后产生主观感受。
　　但是仅仅这两者还不叫情绪，要产生情绪，我们还需要对事件进行标签、认知、分析和评价。
　　比如，在感觉不舒服时，如果你认为自己不舒服的原因来自外界，那么你就会认为这是别人带给你的，你就可能会产生愤怒的情绪。
　　但如果你认为是自己造成的，那么你产生的情绪可能就是伤心、不安等。
　　即使在一件事情上，两个人产生了同样的心理反应，但因为他们的认知评价不同，感知也就不一样，产生的情绪也不一样。
　　所以我们才说，情绪和认知、评价是密不可分的。
　　除了内在的心理体现以外，情绪也会通过某种外在行为表达出来，这就是情绪社会特性的体现。
　　比如我们高兴的时候会大笑，愿意跟人打招呼，但不高兴的时候就哭泣、沉默，不愿意理人。
　　这四者合起来，才是人类的情绪，它不是纯粹生理的或者心理的感受，经由情绪这个入口，我们才得以窥探一个人的心理状态。
　　用＂五施＂激发积极情绪
　　父母肯定都希望孩子在成长的过程里，积极情绪能够多于消极情绪，有很多方式可以达到这个目的。
　　比如说多给孩子培养一些爱好，让孩子从小就眼界宽阔，让他们知道人类有很多种生存方式，生命也有很多种存在形式。
　　在书里，彭凯平教授向大家分享了他的＂五施＂原则。
　　五施其实是一个佛家的概念，是说我们要从自己的语言、身体、眼睛、容颜——也就是面部表情、还有心灵，这五个方面，去感受幸福。
　　＂五施＂原则不仅能帮助父母有效控制自己的消极情绪，还可以引导孩子逐渐学会遵循原则，从而找到属于自己的真正有意义的快乐。
　　首先是＂言施＂，语言的言，言施就是要学会表达、沟通和交流，我们会发现，人们在一起聊天时，如果聊到不好的事件，一般都会越聊越愤怒。
　　反过来，如果聊到轻松快乐的话题，大家经常聊着聊着就一起笑了起来。
　　我们在和孩子沟通的时候，也要注意这一点，可以多使用一些积极乐观的话语，或者是孩子期待的语言和他们沟通。
　　父母可以通过孩子外在的一些语言和行为，挖掘他们背后的感受和需求，这样和他们沟通起来，才会更加顺畅。
　　其次是＂身施＂，身体的身，是指通过触摸、身体接触产生幸福感，比如拍手、拥抱。
　　当孩子情绪不佳时，我们握着孩子的手，抚摸孩子的头，或者拥抱孩子，都可以很好地缓解孩子的情绪，促进积极情绪的产生，
　　然后是＂眼施＂，眼睛的眼，意思就是我们要有一双慧眼关注生活中的变化，看到美好的事情。
　　比如身边有谁换了一件新衣服，或者孩子的小动作，生活其实并不单调。
　　但如果我们总想着工作，就会丢失生活，当我们开始关注身边人的细节、欣赏沿途的风景了，就会发现生活的美好，心里自然就会涌起温暖、满足的感受，从而激发积极情绪。
　　第四是＂颜施＂，容颜的颜，科学家发现，人每笑一声，从面部到腹部大约有80块肌肉参与运动，笑100次，对心脏的血液循环和肺功能的锻炼相当于划船10分钟的运动效果。
　　这就告诉我们，要多笑，而且不是皮笑肉不笑的笑，要发自内心的笑，这种微笑一般被称为＂迪香式微笑＂。
　　＂迪香式微笑＂的三个特征是嘴角肌上扬、颧骨肌上提和眼角肌收缩，简单来说，就是带有眼角皱纹的真心微笑。
　　孩子和父母之间是需要愉快互动的，父母的情绪反馈对孩子来说很重要。
　　所以我们不妨对孩子多多露出这种＂迪香式微笑＂，让孩子感受到父母对他的爱与关注，从而维持稳定的亲子关系。
　　最后是＂心施＂，心就是心灵，我们要多多培养内心的感受力，否则时间一长，人会感到越来越迷茫和不开心。
　　总体来说，＂五施＂就是告诉我们，要善于在熟悉的环境里，发现不熟悉的细节。
　　这对父母和孩子都适用，多培养孩子感受情绪的能力，他们就能体会到更多有意义、有价值的东西。
　　管理消极情绪的＂五步走＂法则
　　除了激发积极情绪，父母在养育孩子的过程里，还不可避免地会落到消极情绪里，这时又要怎么办呢？
　　彭教授提出，遇到这种情况时，有一个＂五步走＂法则，可以帮助我们管理消极情绪。
　　第一步是注意自己的心跳，心跳是衡量情绪的一个重要尺度，当你感受到自己心跳加速、想要发怒，就说明情绪要爆发了。
　　这时，你可以慢慢地、深深地吸气，让吸入的气体充满肺部，这其实是在激发我们的副交感神经活动，抑制心跳和抑制肾上腺素的分泌。
　　深深吸气，再慢慢吐气，这样反复重复，你的心率就会慢慢降下来，心情也会逐渐冷静。
　　第二步是对情绪进行认知察觉，这里我们可以通过自言自语的对话系统分散压力，比如问自己：＂我出现了什么情绪？＂
　　接着再察觉引发情绪的事件，同样是自问自答：＂我为什么会生气？＂
　　这样层层梳理下来，情绪可能已经也缓解了大半。
　　第三步是全然接纳自己和孩子的情绪，不管是大人还是孩子，出现消极情绪都是不可避免的，这些都是正常反应。
　　然后就到了第四步，反驳不合理认知，当消极情绪出现的时候，一个很重要的解决方式就是改变我们对这件事的看法和认知。
　　不合理的认知一般有两种，绝对化要求和灾难性思维，前者是说人思考任何事情都以自己出发，要求别人必须按照自己的想法做，比如认为孩子必须在9点之前上床睡觉；
　　后者则是指在面对事情时，直接把后果推论到非常糟糕的境地，比如看到孩子很晚都没完成作业，就断言这个拖拖拉拉的毛病会跟着他一辈子。
　　如果出现了这两种不合理认知，我们就要及时在心中进行自我反驳，比如孩子写不完作业，你是很生气的。
　　但如果你因此冲他发脾气，他不仅不能很快完成作业，甚至还可能因此拖得更慢，你也只得到了一时痛快，释放了一些压力，所以你不应该冲他发脾气。
　　这样反驳自己，情绪就会慢慢平静下来。
　　在第四步完成对不合理认知的反驳以后，就可以到第五步，选择积极的行动。
　　我们已经通过第四步意识到错误行为可能引发的后果，那么接下来就可以想积极的方法解决问题。
　　孩子作业做不完，是不是有什么问题不明白呢？如果他只是习惯性拖拉，我们可以再和他沟通。
　　这里的重点在于，我们不能带消极情绪去和孩子沟通，否则双方心情都不好，很容易让事情最后演变成吼叫、责骂的局面。
　　我们需要让孩子感受到，父母是愿意理解他、帮助他的朋友，而不是动不动就教训他的＂敌人＂。
　　当我们不用发泄情绪的态度对待孩子，亲子关系就会更加密切，孩子也会从父母的言行中学到更多处理问题和管理情绪的方法，收为己用。【今日话题】
　　孩子是父母的镜子，如果他们看到父母经常被情绪控制，自己就也很容易受到同样的影响，所以，培养孩子的情绪力，要从我们自身抓起。
　　你和孩子发过火吗？是因为什么事情呢？听过今天的内容，你再是否认为当时还有更好的解决办法呢？欢迎在评论区分享你的故事。
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