两口子为什么越过越没感觉?值得大家看看
作者:竹妃
来源:爱家有道,ID:trgfajyd
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有个网友最近分享她的婚姻日常:
"你早上出门,顺便丢一下垃圾"
"恩"
"晚上吃什么?"
"红烧肉还有麻婆豆腐。"
"好。"
没有出轨、没有家暴、没有婆媳纠纷,没有争吵和分歧。
可是这位网友却说:我的婚姻好像走到了头。
大家都觉得,离婚是一段婚姻的尽头。
但其实,在婚姻中,貌合神离才是禁锢对方一辈子的围城。
01 为什么会处于这种状态
婚姻中貌和神离的状态是什么样的?
这种情况,婚内双方很少争吵,甚至很少沟通,也不是不爱了,而是不知道如何去爱,或者说不知道如何去表达爱。
他们把恋爱和婚姻变成了一项公事,牵手、拥抱,做这些不是因为想去做,而是应该做。
这样的关系,离又离不掉,处也处不好。
为什么会夫妻双方会变得貌合神离呢?
归根结底,是由于双方为了感情中的冲突与不确定性而逃避沟通。
在纪录片《幸福定格》中看到这样一对夫妻:
你现在每天和我谈话的时间有超过一小时吗?你只会看手机,都不会和我说话啊。
丈夫面对妻子的质问,只是尴尬笑了笑,随之还是沉默。
沉默的婚姻生活,就是一场冷暴力。
让夫妻过的像泛泛之交,客气有余,亲密不足。
02 如何处理夫妻间的关系
在心理学上有这样一个词:自我暴露。
简单来说就是向别人说心里话,坦诚地表达自己。
一段真正的亲密关系,就需要了解对方的优点、缺点、怪癖甚至阴暗面。
在你爱的人面前,你无需完美。
因为万物皆有裂缝,那是光透进来的地方。
比起掩盖自我的缺点,假装自己是一个完美的伴侣,暴露真实的自我与三观,会更加容易建立起亲密关系。
有人觉得,婚姻中,争吵是一件可怕的事。
但看了大家的经历发现,当夫妻双方发生矛盾时,男方会习惯性地回避,用"我对你无话可说"来试图终止争吵。
其实,亲密关系之间,争吵不可怕,可怕的是逃避。
逃避争吵所以选择少交流,逃避矛盾所以选择客气。
逃避到最后,只有夫妻之名,没有夫妻之情。
其实恋爱与婚姻中的每一次争执,都是了解对方的机会。
争执,不是一味地吵架与发泄,吵完之后谁也不理谁,只留下愤怒、委屈与尚未解决的矛盾。
我们在争执完之后,更应该了解对方的需求与争执的根本。
只有通过不断的沟通,才能逐渐认识到彼此的三观,才能构建起我们彼此最舒服的小世界。
03 婚姻最好的状态
刘若英在《我敢在你的怀里孤独》这样描述她和她先生的婚后状态:
两个人一起出门,去不同的电影院,看不同的电影;
两个人一起回家,进家门一个往左,一个往右;
两个人都有自己的卧室,共用厨房......
听起来十分的匪夷所思,但其实她和丈夫的感情非常好。
因为他们俩都找到了彼此最舒服的相处方式。
尊重彼此的爱好,给予对方空间。
不会给自己的心上锁,也不会用客气拒绝对方的来访。
两个世界都为对方开门,欢迎对方来游玩,但却不会生拉硬拽,强迫对方加入自己的世界。
舒婷在《致橡树》中写道:
我只有以树的形象和你站在一起,才能分担寒潮、风雷,才能共享雾霭、虹霓,才能相依相伴。
可能这就是最好的亲密关系。
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要想真正的走近彼此,就需要从日常小事中练习经营婚姻的能力。
因为,婚姻从来都没有一劳永逸,只有长久地经营。
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