孩子一写作业，不是喊饿就是上厕所，抗拒学习的背后，其实并非懒

　　在网上看到一位妈妈哭诉：＂我不想做他妈妈了，做他妈妈太辛苦了。＂
　　原来，熊孩子写7个生字，硬是从早上9点拖到下午6点。而且，妈妈让他预习课本、背书，孩子不听，结果课都压到第二天，作业也没做完。妈妈被气得嚎啕大哭。
　　孩子一写作业就事儿多，可以说，做到了全国统一。做个作业，他能上5趟厕所，吃4次零食，拿3趟文具，2次走神。还有一次，说你吵到他了。总之，他有各种理由抗拒学习。
　　有的家长为了对付这种＂熊孩子＂，便使出了＂绝招＂：凳子周围放鸡蛋，你踩破一个试试？想要孩子专心做作业，当父母的可谓是煞费苦心。
　　只是，孩子抗拒学习，真的只是为了偷懒吗？
　　一：孩子行为背后的错误目的
　　鲁道夫·德雷克斯认为：＂一个行为不当的孩子，是丧失信心的孩子。＂
　　心理学上认为，所有人的首要目的都是寻求归属感和价值感。
　　当一个人对获得这两种感觉丧失信心时，他就会发展出错误的观念，以及做出错误的行为来。就像那个把妈妈气哭的男孩，他并非有意想让妈妈哭，只是他对获得归属和价值感有错误的理解，才会做出不当的行为。
　　鲁道夫·德雷克斯把孩子的错误观念和行为，划分为4种：
　　错误观念①：只有得到过度关注，我才有归属感。
　　这类孩子，他觉得只有让大人围着他转时，他才是重要的。他经常表现出来的行为就是：即使会做某件事，他也要让你为他忙前忙后，以此来寻求过度关注。
　　错误观念②：只有我说了算，才有归属感。
　　这类孩子特别喜欢跟你对着干，你要他往东，他偏往西。他常做出的错误行为就是：对你的话充耳不闻，凡事按自己的想法来，或者消极对待你给的任务，
　　错误观念③：我得不到归属，那就要以牙还牙。
　　这类孩子总觉得自己没人疼爱，所以要报复周围的人。他表现出来的行为就是：不懂感恩，说的话、做的事常令人伤心。
　　错误观念④：我不可能得到归属，所以放弃。
　　面对这类孩子，你会觉得＂恨铁不成钢＂。他抱有的信念就是：＂我不会，没有能力，不可能做到。＂所以表现出来的行为就是：自暴自弃，并且要你别对他寄予希望。
　　其实不管是消极写作业，还是生活中的方方面面，孩子所有的不当行为，都可以归类到这4种类型来。那我们要怎么识别出，孩子的错误观念和行为属于哪一类呢？
　　二：我们的感觉就是很好的线索
　　《正面管教》一书提出，可以通过识别我们的情绪和行动，来识别孩子的错误行为。
　　我们在养育孩子时，常出现的一种情绪就是：生气。孩子不听话，生气；不做作业，生气；不按时睡觉，生气......总之，在鸡飞狗跳的日常中，孩子总能精准地惹我们生气。至于想采取的行动嘛，那就是一个字：打！
　　但是，＂生气＂和＂打＂并不能帮我们准确地识别出自己的情绪来。因为愤怒的感觉，只是对我们最初感觉的第二回应。真正让我们生气的，是我们的第一回应。
　　比如孩子一直粘着你，不停地让你帮他做这做那，你感觉很心烦、恼怒。并且不停地唠叨、哄劝他。那这种情况，就是孩子在寻求过度关注，让你围着他团团转，来感受自己的重要性。
　　如果你的感觉是：被激怒了、受到了威胁或挑战。并且想采取的行动是跟孩子展开拉锯战，一定要让他服从你。那这种情况，就是孩子在寻求权力。
　　若你的感觉是：受到了伤害、失望、难以置信。而且想采取的行动是以牙还牙。那孩子就是在通过报复，想与你扯平。因为他觉得自己受伤了，需要得到补偿。
　　如果你的感受是：特别无助、无能为力。并且你想要放弃，或者替孩子完成一件事。那么孩子就是在自暴自弃。
　　每当我们生气时，不妨冷静下来问问自己，我是因为什么原因生气？是心烦，还是被激怒了？是受伤害了，还是因为无能为力?识别出自己最初的感觉，才能明白，孩子是在实行哪种错误目的。
　　三：一个受到鼓励的孩子，不需要行为不当
　　回到孩子消极对待作业这个问题。当准确地识别出他属于哪一类错误目的后，我们该采取什么样的行动，来改变他的观念和行为，让他变得更积极主动呢？
　　1、 寻求过度关注
　　如果孩子作业都会做，但他只是想让你帮他做这做那。那么，我们不要给予他过度的关注。相反，可以给他一个任务，比如：＂这些知识妈妈都忘了，你可以教妈妈，这些题该怎么做吗？＂给他一个任务，他既得到了你的关注，又觉得自己能干，有价值感。
　　你也可以给他一个拥抱，告诉他：＂妈妈很爱你，但现在你得先把作业做完。做完后，我可以陪你做一件你喜欢做的事情。＂用语言和行动，让孩子感受到你的关注。
　　2、 寻求权力
　　如果孩子和你陷入争执中，不要跟他较劲，应该退出来，让双方都冷静下来。承认你不能强迫他，并且邀请他帮你一起找到解决办法：
　　先理解孩子的感受：＂我没有考虑你的感受，直接按我的想法规定你该怎么做，你是不是觉得很不公平？＂
　　然后表达感同身受：＂如果有一个人一直在指挥我，告诉我该怎样，不该怎样，我肯定也会很生气，并且跟他对着干。＂
　　说出自己的感觉：＂只是妈妈担心，如果你现在不做作业，待会拖到很晚，你会赶不及。有可能是做不完，挨老师批评；也有可能是明天起不来，上学迟到。＂
　　最后邀请孩子一起想解决办法：＂妈妈的方法你可能不喜欢，那你愿意和我一起想想，有什么办法让我们两个都满意吗？＂
　　当给予孩子选择时，他会更乐意跟你合作。并且，他通常会执行自己想出来的方案。
　　3、 报复
　　孩子报复，其实是在掩盖自己受伤的感觉。我们不要还击回去，这样只会加剧孩子受伤的情绪，从而引起报复行为升级。
　　如果是你的行为导致了孩子受伤，那就要坦诚地向他道歉：＂妈妈刚刚做的这件事（具体说明是什么事），伤害到你了，我向你道歉。你愿意和我一起想出能解决这件事的办法吗？＂
　　当我们能做出勇于承担责任的榜样时，孩子往往愿意效仿，承担起属于自己的那一部分责任。
　　4自暴自弃
　　自暴自弃的孩子，通常是自信心受到了挫败。我们不要一下子给孩子设立太高的目标，这会让他觉得做不到而放弃。
　　比如作业，可以把它细分到能让孩子取得成功的简单步骤。肯定孩子的任何积极努力和进步，哪怕特别微小。多关注孩子的优点，多鼓励，少批评。
　　布谷妈妈说：
　　最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。当一个孩子能感受到自己被爱、被尊重时，他就不需要做出不恰当的行为，来赢得归属和价值感了。
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