北大医生林红先做好夫妻，再做好父母别让孩子为父母的错误买单

　　口述 | 林红 文 | 贾方方
　　林红： 儿童精神卫生学博士，北京大学第六医院儿童精神科医生，北京大学临床心理中心办公室主任，家庭治疗师。擅长儿童青少年家庭心理治疗，在儿童情绪和行为问题、亲子关系、儿童养育等方面尤为突出；主编《呵护孩子心灵成长》《家庭心理学》等书籍。
　　我是一名儿童精神科医生，在精神专科医院工作。如果没什么大事，父母是不会带着孩子来我这儿看病的。如果真找到了我，那么，情况大多比较严重，比如无法正常上学，进食出现障碍，有自杀倾向，甚至已经出现了自杀行为，等等。
　　孩子一生病，家长很着急，特别希望医生能够开一剂特效药，药到病除。面对这样的期待，我常常感到很遗憾。因为我发现，不少孩子其实是被耽误了。
　　疾病大多不是一朝一夕形成的，而是由来已久的。但是，家长最初没有或者很难意识到孩子生病了，而且是精神疾病，导致病情愈发严重，这也让我感到有些无力。
　　随着临床经验的增加，我意识到，如果家长能够把工作提前一些，比如在准备要孩子之前，在孩子进入下一个成长阶段之前，提前做好准备，学习和了解孩子成长的规律，提前预防，及早发现，及时处理，孩子就不至于发展到这一步了。
　　先理清自己，再升级做父母
　　有个小学三年级的男孩，平时胆子特别小，但急了也会打人，而且下手特别狠。刚进诊室，男孩的妈妈就告诉我：＂一看见他，我就气不打一处来。＂
　　随着治疗的深入，我发现，妈妈内心的愤怒不只源于孩子在学校惹祸这件事，而是从怀这个孩子时就开始了。
　　妈妈是位残疾人，成长过程非常艰难。为了改变人生，她一直很努力。当时，她正在准备自考，还差几门就能如愿拿到本科证，工作状况也会因此而得到极大的改善。就在最后冲刺时，她发现自己怀孕了。因为怀孕生子，之前考的那些科目过了时间，她不得不从头再考一次。
　　生孩子原本就不在计划中，她也没有做好准备成为一个妈妈。如今，她却不得不因为孩子要重新经历一次艰难的备考，更要面临职业生涯因此而遭遇的诸多挫折和变故。
　　满肚子的愤怒无处发泄，成长中的艰难反复浮现，而这些，她全部转嫁给了孩子。她常常无缘无故地打孩子，因为＂一看见他，我就会想起自己受了多少罪，人生平添了多少艰难。＂
　　孩子经常被打，变得特别胆小。可长期积累的负面情绪也需要发泄，在被同学激怒后，他大打出手，和平时判若两人。
　　没有做好要孩子的准备，孩子却突然造访，像这位妈妈一样面临这种情况的父母并不少见。因为没有做好准备，所以，这样的孩子是不被父母期待的，也因此莫名成了父母的＂背锅侠＂。
　　事业不顺怪孩子，因为他打乱了自己的人生规划；婚姻不和也怪孩子，为了教育他，夫妻间多了很多冲突，等等。总之，父母自己的事搞砸了，都是孩子的错。孩子没有办法攻击父母，只能攻击父母以外的人，比如同学、老师甚至是他自己。
　　也有很多父母对孩子充满了期待，也做足了心理准备，但是，这份期待和准备却透着＂动机不纯＂。
　　一个初三的孩子因为情绪问题，无法正常上学。为了帮孩子重返校园，父母找到了我。夫妻俩刚坐下来，我就感觉到了浓浓的火药味儿。
　　他们谁也不看谁，就连坐在一起都显得特别勉强。＂你们从什么时候开始出现这种状况的？＂妻子说：＂我们在一起就是个错误！＂
　　当年，妻子和丈夫是由于各种现实原因才结婚的，婚后过得很不好，丈夫不止一次闹过离婚。为了留住丈夫，妻子找不到更好的方法，就想干脆生一个孩子好了。你看，孩子不是爱的结晶，而是出于某种目的的产物，还没出生就担负着父母强加的任务，无疑为其未来的问题埋下了隐患。
　　孩子出生后，婚姻确实保住了，因为夫妻俩都把更多的精力转移到了孩子身上。妻子一直试图用孩子来拯救自己的婚姻，不管是孩子的出生还是成长，都是如此。有时候，她会有意无意地向孩子表示——＂你要乖乖听话，好好学习，如果表现不好的话，爸爸就不要我们了＂。
　　然而，无论妻子多用力，她和丈夫的感情并没有得到根本性的好转。而且，丈夫觉得都是因为孩子，自己才不得不被困在这段不幸的婚姻里。
　　所以，他对孩子更多的是法律上的责任，而不是发自心底的爱。在没有爱的家庭环境中长大，孩子的情绪又怎么会好呢？
　　先往前看，再往后看
　　开心的是，越来越多的父母开始学习成长，在生育前做了很多准备，包括心理的、生理的，甚至学了很多做父母的技巧，满怀期待地成为好爸爸好妈妈。
　　我想说的是，或许还不用那么着急往后看，可以先往前看，这样才能更好地往后看。往前看包括两个层面，一个是家族疾病史，一个是家庭关系情况。
　　关于家族疾病史，作为一名精神科医生，我想特别强调的是精神疾病史。孩子被确诊为多动症后，妈妈难以接受，因为她从没想过自己的孩子会得多动症。她很生气，骂孩子、打孩子，觉得这孩子怎么这么不听话呢？经历几番波折，她才最终接受了现实。
　　在治疗的过程中，她发现，其实孩子很小的时候就已经有多动症的表现了，但她没有放在心上，延误了治疗时机。更让她感到遗憾的是，自己没有意识到丈夫也是多动症患者（多动症可以延续到成年），以及多动症是会遗传的。
　　我很好奇，假如在要孩子之前就知道了，会有什么不一样吗？她说：＂我还是会爱我老公，会和他结婚，但可能会选择不要孩子。就算要，也会提前有一个预期——我的孩子有可能遗传他的多动症，不至于这么多年完全没有想过这种可能性，延误了治疗，甚至因为无法接受而迁怒于孩子。＂
　　不只是多动症，抑郁症、焦虑症、精神分裂症等精神疾病都具有遗传性。 很多孩子来就医，一画家谱图发现，孩子的父母或家族的其他人早就有同样的疾病。但是，他们没有就医，或者自己也不知道。
　　有一个抑郁症的孩子说：＂妈妈常常问我，她要死了，我怎么办？＂我问妈妈怎么回事，她说自己就是情绪特别不好。诊断后才发现，这个妈妈也是抑郁症患者。
　　就像前面那位妈妈说的，提前知道并不意味着不和这样的人结婚，也不意味着不能生孩子，而是可以多一种选择，并做好准备，真正为自己的选择负责。
　　关于家庭关系情况，如果家族里家家都离婚、充满家庭暴力，在某种程度上预示着你未来很可能重复这样的关系模式。
　　有一个爸爸经常打孩子，第二天就会接到老师的电话，说孩子打同学了。他很生气，二话不说又是一通打，形成了恶性循环。我问他打孩子效果怎么样，他说不怎么样。
　　我问他这种方法是怎么来的，他说跟他爸学的，＂我打我儿子跟我爸打我根本没法比。＂＂你爸打你，你的感受是什么？＂＂我就想，将来肯定不做他这样的爸爸。＂你看，他不想但还是成为那样的爸爸，这就是强迫性重复。
　　＂我不想成为我妈妈/爸爸那样的妈妈/爸爸，但现在回头看，我就是她/他。＂这也是我听到父母说的最多的一句话，但是，仅仅限于＂我不想＂是不够的。
　　一方面，父母要提前有所觉察，看看自己是如何被养育的。 我们需要和父母沟通，了解他们经历了什么，为什么这么做。看到他们的局限性，也要看到他们所做的努力，理解他们，从中找到可借鉴的优势。
　　另一方面，父母要有意识地做出改变。 不要相信宿命论，好像家族充满了离婚、出轨，我就不能结婚；原生家庭很糟糕，我就不能生孩子。其实，你可以和他们不一样。了解你的家族，你就会有充分的准备去面对你自己的人生。
　　所以，我鼓励每一代父母去做家庭问题的终结者。别光看孩子，要往前看，反思自己的家族，才能打破代际传承。
　　这么做，改变的不只是一个人或一个三口之家的命运，而是整个家族。成为开疆拓土的一代，虽然很难，却很值得。
　　先把握原则，再应对新变化
　　在心理学上有这样一种说法，在平稳状态下不容易出问题，问题往往出现在变化的时候。生孩子，无疑就是一个重大变化。
　　从个人来说，角色发生了变化：从丈夫/妻子变成父亲/母亲，长辈也升级了，各自都需要承担更多的责任。从家庭来说，系统发生了变化：小家庭从二人世界变成三人世界，大家庭增加了一代人，关系变得更加复杂，尤其是隔代抚养，使得家庭成员之间的界限面临挑战。
　　如何平稳度过这个变化的阶段，父母必须提前做好准备。当然，每个家庭都有各自的过渡之道，但有几个原则性的问题需要提前达成一致。
　　认清新角色，承担新责任。 过去，我是女儿/儿子，是妻子/丈夫，从新生命诞生开始，我就成了妈妈/爸爸。这个身份有什么意义呢？意味着你要做父母该做的事，承担起养育孩子的责任，包括生理上的抚育和心理上的关怀，为孩子创造充满爱的成长环境。
　　有些年轻父母只管生，不管养，直接把孩子丢给老人，自己该干嘛还干嘛。也因此，不少孩子和爷爷奶奶的关系要远远好过和父母的关系。
　　协调好分工，夫妻共同合作。 在养育孩子上，很多人会强调女性的功能，还拿出了科学根据。比如有研究发现，成为妈妈后，女性的激素发生变化，变得更柔软，会无条件地爱孩子。女性也觉得这是自己的事，有时候会否定甚至排斥男性。
　　实际上，也有很多新的研究发现，成为爸爸后，男性的激素也有相应的变化，会散发出更多的爱意和温柔。所以，尊重科学，男女搭配，养娃不累。
　　做好关系排位，夫妻关系是主轴。 由于现实的原因，隔代育儿是很多中国家庭的常态。如果能够处理好，可以发挥两代人的育儿智慧，是非常不错的选择。但不得不说，这个操作的难度系数非常高。
　　在我接手的个案中，问题孩子的背后有很多涉及丈夫和丈母娘/妻子和婆婆的矛盾。在这种矛盾下，夫妻没有办法形成合力，导致矛盾丛生。
　　有一个妈妈找到我，说孩子出生后，她就让母亲来帮忙照顾。结果，丈夫突然就忙了起来，要么回家很晚，要么干脆不回家。她说，他以前不是这样的。
　　我告诉她，母亲愿意帮忙是好事，但如果因此伤害了她和丈夫的关系，代价就太大了。所以，要坚守一个原则——不要让任何人或事影响夫妻关系。
　　后来，她找了个保姆，让母亲回家，丈夫也回来了。虽然艰难一点儿，因为得多花点儿钱，但是，夫妻关系好了。两个人齐心协力，不仅很快解决了经济难题，而且丈夫很愿意参与育儿，育儿之路也顺畅了很多。
　　先做好夫妻，再做好父母。 我特别想强调的是，做好夫妻也包括做不了夫妻。很多父母认为形式上的完整很重要，即使发现彼此不合适，也硬要坚持；明明已经离婚了，还要假装在一起。本意是为孩子好，实际上却害了孩子。
　　有一对夫妻，刚生完孩子就发现过不下去了，可为了给孩子一个完整的家，硬是坚持到了孩子高考。那时候，孩子的抑郁症已经很严重了。父母关系不好，孩子全能感受到，可他们坚持不离婚，孩子也跟着受了整整18年的折磨。
　　一个五年级的孩子有严重的暴力行为，打同学，扔小斧子砍黑板，破坏公共财物。因为他发现爸爸床上有长头发，而妈妈是短发，觉得爸爸出轨了，非常愤怒。但真相是，在他一年级的时候，父母就离婚了。为了保护他，一直没告诉他。
　　如果真的需要离婚的话，不要以为孩子好为由互相耗着，当断则断未尝不是更好的选择。记住，夫妻关系是亲子关系的前提，别让孩子为父母的行为买单。
　　其实，做父母需要准备的有很多。要不要孩子，需要准备；要了之后怎么养，需要准备；在不同的阶段需要哪些不同的应对，也需要准备……所以，这是一个长期的过程，父母必须跟着孩子的成长不断地调整自己。
　　听起来好像很难，但我想强调的是，养育孩子是本能，是我们天生就会的。别把养育孩子这件事过于神化或污名化，也别把养育中可能会有问题这件事想得太严重。 任何人的成长都不是一帆风顺的，任何人的养育之路都会经历这样那样的磕绊，这是很正常的。
　　我们要做的不是望而却步，也不是横冲直撞，而是多一些觉察，多一些准备，在遇到问题的时候才能够更好地应对。这是自我的成长，也是在助力孩子的成长。