我这一激动就咬人的娃,怕不是有那个大病?
最近,我们的妈妈交流群里讨论起了"宝宝爱咬人该怎么办"的话题,很多妈妈都表示家里有同款娃,一激动就喜欢咬人/打人…
其实,看到大家的娃都这样我倒是默默地舒了一口气…
因为,才刚刚一岁半的佐佑,已经因为好几次的"暴力伤人"事件,另我们全家十分苦恼了。
虽然双胞胎家庭宝贝间的打闹是蛮正常的,但我们发现最近这段时间,佐佑同学真的太爱用激烈的肢体行为解决问题了…
比如,姐俩儿前一秒还在相亲相爱地玩玩具,下一秒就因为抢玩具导致佑子大魔王把佐子的小手指咬了…
佐儿当场哭得简直跟拉警报一样…
甚至有时候,她俩还出于好奇,主动把手指伸进对方的嘴里看看…当然也是毫无悬念地以悲剧收场
让我都情不自禁想对她们喊出那句:
当然,除了姐妹俩的互相伤害,大人们被她们暴力伤害的证据。也比比皆是!
说来大家可能都会笑也许是在孩子面前,我们家成员整体智商水平都有些掉线…我和阿姨居然有几次在给佐佑刷牙/掏嘴里东西的时候,被狠狠地咬住了手指…
而且好说歹说都毫不松口…让人犹如死一般的绝望…
被鳖咬住大概也就是这种感觉了吧
深深的牙印代表着我的痛
美甲也都掉了块皮…
有时我都产生自我怀疑了,我和佐佑爸那么乖巧的两个小宝贝(呕),怎么会生出这么一对儿暴力小姐妹呢?
看到群里的娃们都这么的不一(zheng)般(chang),我倒是放心了许多
为了给各路不堪其扰的姐妹们出个解决方案,佐佑妈连夜把手头的育儿/儿童心理学书籍全部翻了一遍!汇总了这篇文章,算是给天下同款苦命父母们一个胶带吧!
孩子为什么爱咬人/打人
看了书发现,很多宝宝喜欢上咬人/打人这种刺激玩儿法的时间,一般都是 一岁多左右 。这个时期的孩子虽然还没有到Terrible 2, 但也已经够Terrible的了…
我最近阅读的这本名字叫《可爱的一岁孩子》的书,你的良心不会痛吗哈哈哈…
下面,就让我们逐一来看看这个阶段宝宝的暴力行为,主要有哪些原因:
01
表达需求、发泄情绪
1-2岁孩子身体仍在飞速发育中,他们习惯于用嘴巴和手去探索世界。
但是,表达欲爆棚、但语言能力还未发育完全的他们,一旦遇到没办法用仅有的语言和动作来表达的需求,或是以TA自己的能力无法向外界充分表达的情感和困难时,就会以打人、咬人的方式来发泄情绪,表达自己的挫败感和焦虑。
02
大人反应的误导
这一条是我在看 陈美龄博士 的育儿视频时意外get到的宝贵知识点。(后来我小红书的留言还被她本人点赞了哦!!)
幼小的宝宝对于大人所有的反应都是非常好奇的,而且,他们也会因为自己行为所产生的连锁反应而感到惊奇。
所以,有时我们被打/咬时,发出的惊呼或者哈哈大笑,会让宝宝误以为这是一种"很有趣的事情"。从而为了得到大人的关注,而反复进行同样的行为。
话说,我真的超级喜欢这位温温柔柔、价值观超正的陈妈妈,最近买了好多她的书在读~大家要是和我一样对她的育儿法感兴趣,请点个 "在看" ,回头我专门开篇帖子讲讲她的传奇人生。
03
牙齿的发育
由于1-2岁宝宝的牙齿仍在快速生长中,有时宝宝咬人的行为是由牙齿生长所带来的不舒适感导致的。
一般这种咬人的行为不带有敌意,宝宝主要想通过"咬"来释放牙龈内部的压力,让自己变得更舒服些。
所以我也推测,在我们给佐佑清理口腔时被咬,也是因为她们不太喜欢被触摸口腔,同时又可以在咬人中释放牙龈压力得到快感,所以才屡次"作案"的…
04
对于成人暴力方式的模仿
有时,孩子打人等暴力行为的原因并不是来源于自身,而单纯是对于生活中大人行为的模仿。
这些暴力行为包括:大人打骂其他家庭成员、或是大人在孩子绊倒时"打"桌子,等等,都是非常不正确的示例。尤其是当大人自己会对其他家庭成员、甚至宝宝"拳脚相向"时,会造成非常危险的后果!
所以,目前世界各国的育儿指南中,都严肃反对父母以任何理由去殴打、大力摇晃儿童、或是对儿童嘶吼,这将对宝宝的身心造成极大的负面影响。
结合以上四种原因我们不难发现, 其实"打人"和"咬人"是每个宝宝身心发展到一定阶段的自然表现,也是成长的必经之路,与性格暴戾并无直接联系 。各位爸比妈咪真的不用过度忧虑。
不过,打人和咬人本身是不好的行为,我们也不能任其自由发展。在缓解这个问题上,我们需要仔细分辨,耐心引导。
如何引导宝宝不要打人/咬人
汇总整理了几本育儿书中的核心精华,我来给大家讲讲,作为父母我们应当如何正确引导纠正宝宝的那些"暴力行径"~
整体来讲,有三件事情我们要先搞明白: 要理解孩子的情绪和感受; 告诉孩子伤害别人是错误的,以及有什么替代方法; 让孩子知道你会帮助TA。
围绕这三个原则,我们也可以分步骤来进行引导:
01
阻止打人/咬人行为,并查看伤势、处理伤口。不要反应过度。
安全当然是第一位啦!首先,当发现宝宝有打人/咬人行为后,应当立即阻止。
如果打的是大人,我们不要给予过于夸张的反应,更不要哈哈大笑,不然孩子会误以为打人行为会引起"有趣的反应。"
如果是两位小盆友发生冲突,应当立刻分离"肇事"小盆友!之后,要尽快查看伤势,为受伤的小盆友进行包扎和安抚。
02
明确告知宝宝"我已了解事情的经过,但打人是不对的"。
大人应当把自己了解到的孩子产生伤人情绪的原因解释给孩子听,让TA明白大人是如何理解整个经过的。同时,坚定而明确让孩子知道"伤害别人是不对的。"
我们可以冷静地告诉宝宝 "我知道你很生气/很难过/很着急,但不能通过打人/咬人发泄情绪,因为这是不对的。"
03
提供一些替代方式,引导宝宝正确表达需求。
我们需要让宝宝明白的是,"兴奋"、"害怕"、"生气"、"难过"、"焦虑"都是每个人非常正常的情绪,我们可以有这些情绪,但不能用暴力的方式来发泄。
作为家长,我们应当尽量引导宝宝用语言或者其他替代行为来表达情绪。
平时我们可以通过绘本来教宝宝认识自己的情绪,同时让TA学会一些简单的词语来表达情绪。
《DK1000词》中的情绪表达词汇
我家有两套非常不错的适合幼儿认识情绪的绘本,推荐给大家!
一套是 Harold Canizales的《五颜六色的我》 (这书咱们还团过!),用颜色类比不同场景的情绪给小盆友~这张地道的情绪颜色隐喻图大家也可以存下来用!
第二套是朋友送的一套比较古早的英文原版手掌书,小巧可爱特别实用。
同时,我们可以提供一些替代的宣泄方式给宝宝,比如"你不喜欢可以表示拒绝,但不要打人。",或是一些肢体替代方案:"生气了就跺跺脚"、"喜欢姥姥就抱抱姥姥"、"想叫妈妈就喊我"等等。
04
询问宝宝"下一次遇到类似情况你会怎么办?"
在孩子情绪有所缓和时,我们不妨也询问他们一下"如果下次遇到类似的情况,你该怎么办?"以确认TA充分理解了如何发泄情绪。(当然,这个更适合语言能力更强一点的宝贝哈哈)
05
和宝宝重申,不要用打人行为表达不满,有任何问题都可以找爸爸妈妈寻求帮助。
这也是特别重要的一点,我们在宝宝情绪完全稳定下来后,要再次和他们重申:爸爸妈妈会一直陪在他们身边,帮他们去解决问题的。 以后有遇到任何不满,先向爸爸妈妈求助,不要通过暴力的方式。
06
平时给予宝宝足够的关注、并在积极的事情上提供反馈。
同时,结合陈美龄博士提供的小窍门,我们平时可以多在宝宝做一些积极正向的事情时给予强烈的反馈。比如说"哇,宝宝,你笑得好可爱呀!"或是"你用勺子吃饭吃得真好啊!你真厉害!"
这样,宝宝在平时积极的情况下能得到足够多的反馈,就也不会专注于通过一些脑洞清奇的方式获得关注啦!
其实,在帮助大家找答案的同时,我自己也通过各类书对于1-2岁的宝宝有了更多了解。
这个阶段的孩子内心其实是非常单纯的,也往往容易以为"自己就是世界的中心"。他们对于别人的感受并不完全理解,不能体会"被打的人很疼",也还无法充分认识"打人是不对的行为"。
所以,作为家长的我们,不要急于给自己孩子的性格贴标签。我们需要更多地站在孩子的视角去理解他们"发狂"的原因,引导他们认识"打人的错误性",并用更温和的方式去表达情绪、解决问题。
毕竟,别说是孩子了,"如何和自己的情绪和平相处"这件事,对于我们每一个人来说,都是一个长达一生的课题呀!
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