严苛父母带点甜，才是教育应有的样子

　　今天我要跟大家聊一聊教育，到底是爱还是爱的捆绑。在进入正题之前，先和大家分享两个段子。
　　其中一个是有人问：我孩子今年四岁，英语的词汇量大约1500左右，这个是不是不太够。最经典的回答是，你要看怎么看了，美国肯定是够了，在海淀肯定是不够。
　　其实在孩子学习这件事上，北京的家庭投入非常大，父母所承受的压力很大，可能会有人质疑， 在教育上有这么大的投入，真的值得吗？ 今天我们就来探讨一下。
　　1
　　有人曾经这样总结过，佛系人生应该有四个阶段。
　　第一个阶段是接受父母的平庸。随着成长，你会慢慢接受一个现实：我的家庭非常普通，父母也是普通人。
　　那种要让自己小时候立志练本领，然后等人到中年的时候，再来告诉孩子，其实你是一个富二代，家里有太多的需要你财产继承。
　　这种桥段只能存在于肥皂剧，现实并非如此，自己就生在一个普通的家庭，所有的一切都要靠自己奋斗去实现。
　　第二个阶段是接受自己的平庸。＂我以后一定有出息＂，这是每个人在成长的过程中，多少少都会有过的误解。小时候大人对我们的鼓励，会让我们无比自信，相信自己是优秀的，是聪明的，是在同辈当中出类拔萃的。
　　后来终于发现自己不只是平凡，而是平庸，即使在小人物中也是平庸的那一个。不仅是长相平庸，身材平庸，智力平庸，情商平庸，甚至能力也平庸。万般无奈之下，我们只能接受自己，或者说，放弃平庸的自己。
　　第三个阶段是接受配偶的平庸。我们很多人都会有这样的经历，谈恋爱的时候，觉得对方身上有很多的优点，后来随着相处，缺点却越来越多了。这是因为人的意识里会有一种叫情感滤镜的东西。
　　谈恋爱最初，这种情感滤镜会自动过滤掉不美好的东西。因此你会觉得对方和整个世界真的是特别美好。后来却慢慢发现，生活是能够去除一切滤镜的，它会把事物原本的样子呈现在我们面前，我们就只能慢慢接受，别无他选。
　　第四个阶段是接受孩子的平庸。这也是人生佛系的最高阶段，但中国父母永远不能做到这一点。在父母的意识里，自己已经出生在一个平庸的家庭了，自己无力改变命运，这种情况下，他们，他们把所有的希望都寄托在了孩子身上。
　　在父母的意识里，自己物质上没办法给孩子特别多，所以就是砸锅卖铁，也要给孩子上补习班，一天上3个不行就上6个，再不行就上9个，9个不行就12个。在国内不行，就送他出国，出国还不行，再学一个双学位。
　　总有一种方法，家长一定要让孩子脱离自己一直没能脱离的＂平庸＂这两个字。有一些家长在孩子身上的教育投入几乎是孤注一掷，他们把家里的一切像押宝买大小一样，放在孩子身上，一个家庭的悲剧和一个孩子悲剧就是这么诞生的。
　　现在还在暑假，我朋友圈的很多内容，特别适合放在这儿我们一起探讨。
　　网红教师麻雪玲，我俩是特别好的朋友。这张图是在刚刚放假的时候，她发在朋友圈的。麻老师是非常成功的妈妈，其实我看到这张也格外感同身受。
　　图中的熊孩子小新对妈妈说，看我放暑假了我们就可以天天在一起了，您开心不？妈妈以手巾捂面，哭的泣不成声，但是当妈妈的人都知道，那绝对不是喜极而泣。
　　这张图，相信各位母亲也都有同感。对于爸爸来说，孩子的暑假就是暑假，但是对于妈妈来说，暑假需要做的事情太多了。
　　从报班到夏令营、安排旅行、安排人照看娃、盯着暑假作业、盯着玩手机和pad的时间、听着电视的内容冥思苦想一日餐三、扮演陪读、扮演运动教练、扮演救生员、扮演勤奋好学家长给娃做表率、陪吃陪喝陪玩促进感情的同时，还要保持适当距离，防止互相厌倦，这几乎都是妈妈需要承担的任务。
　　但孩子放假了，并不等于家里所有的事情不用去处理，更何况还有工作、老人和自己的社会关系，这么看，所有的妈妈都是超人。
　　这就是家长需要面对的学习压力和焦虑，讽刺的是，中国的家长付出了这么多时间金钱精力心血，有时候真的是无意义。
　　2
　　王朔有一篇小说叫《我是你爸爸》，后来还拍成了电影，主人公是冯小刚。
　　小说里讲述了一件小事，儿子上课的时候顶撞了老师，老师就把爸爸叫到学校批评了一顿，然后让儿子回家写检查。
　　儿子检查写的不好，爸爸就替他写了一个，儿子不高兴了，他不愿意用糟践自己的方式来获得老师的原谅。爸爸就把儿子打了一顿，打得特别狠，就在差不多快打死的时候下，儿子屈服了。
　　后来爸爸冷静下来，吃晚饭时他去叫儿子吃饭，儿子冷冷的回答，不吃，我还没抄完呢！爸爸敲着菜盘，说吃完再写，儿子服从了，服从令他心颤。
　　儿子抄检查一直抄到深夜，他也一直陪着儿子坐到深夜。有几次他想找个话头儿跟儿子说几句闲话，表示自己气消了想和儿子和解，但儿子冷若冰霜，那副拒人千里之外的表情令他几次欲言又止。
　　夜里，爸爸听到儿子每次翻身响起的低声呻吟，想起在遥远的过去，当自己还是小孩时遇到和儿子类似的情况，曾经含泪忍痛躺在被窝里，悄悄发过的一个誓：如果将来我有了孩子，我永远不会打他。成年了，他却改变初衷，也忘记曾经许下的心愿。
　　我有很多朋友，现在都已为人父母。他们本身都特别优秀，无论是在事业上还是人际交往上。我们如果遇到类似的问题，也会凑在一起，讨论家长到底该如何处理。这时候很多朋友都会说：＂打归打，上礼拜他爸把他打了一顿，可是又不能每天都打啊。＂
　　我不知道我们有多少打孩子的家长，冷静下来是后悔的，扪心自问自己小时候挨打了，是不是也曾经给许过这样的诺言——如果我有了孩子，我绝不打。
　　另外一篇是毕淑敏老师写的一篇散文叫《孩子，我为什么打你》。文章是这么写的：
　　＂有一天与朋友聊天，我说在文化大革命中红卫兵我也没打过人，我还说我这一辈子我从没打过人！你突然插嘴说，妈妈，你经常打一个人，那不是我。
　　那一瞬间屋里很静很静，那一天我继续同客人谈了很多的话，但所有的话都心不在焉，孩子，你要固执的疑问，仿佛爬山虎，无数细小的卷须攀满了我整个心灵！
　　面对你纯洁无瑕的眼睛，我要承认在这个世界上我只打过一个人，不是偶然，而是经常，不是轻描淡写，而是刻骨铭心，这个人就是你。
　　我们谨慎地使用殴打，犹如一个穷人使用他最后的金钱，每当打你的时候，我的心都在轻轻颤抖，我一次又一次问自己，是不是到了非打不可的时候，我还有没有其他办法！
　　只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手，每一次打过你之后，我都要深深自责，假如惩罚我自身可以使你汲取教训，孩子我宁愿自罚，哪怕它将苛烈十倍。
　　但我知道责罚不可以替代也无法转让，它如同饥馑中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才会成为你生命中体验的一部分，道理可能有些深奥，也许要你也为人父母时才会理解！
　　我几乎毫不犹豫地认为，每打你一次，我感到的痛楚都要比你更为久远而悠长，因为重要的不是身累，而是心累！孩子，我多么不愿打你，可是我不得不打你，我都想打你，可是我一定要打你。
　　这一切，只因为我是你的母亲！孩子打与不打都是爱，你懂吗？＂
　　我今天跟大家分享这篇文章，绝不是在这里宣扬我们打孩子是正确的。而是以此为媒介，来探讨说中国家庭教育真正无意义的地方在哪里？
　　王朔在《我是你爸爸》里塑造的父亲，是一个没文化的大老粗，社会底层的人。毕淑敏老师是有名的作家，这样一个对生命有深入见解的人，面对孩子也束手无策。
　　有意思的是，有次毕淑敏老师参加中央台的节目《开讲了》，提到过这件事，当时就有一个观众说：毕老师我跟你说，我妈妈从小就是这样，他每次都打完我以后跪着让我读。孩子我为什么打你？
　　毕淑敏老师特别的尴尬，拿过话筒认真地说，我已经一再的跟教育部所有相关人员说过，这样的文章绝对不适合进入我们的教材，我们的练习册，我们的教辅，我们一切能够给孩子所看的东西。因为这篇文章，仅仅是一个母亲的失败结论，不应该成为一种普遍的经验。
　　什么叫＂孩子打与不打都是爱＂。你的爱孩子真的能感受得到吗？我们的暴力意味着什么？意味着身高的不对等、力量的不对等、年龄都不会等，意味着你自己因为缺失了某一种教育的能力。
　　教育惩罚绝不是暴力的，有的家长扬起手来就打耳光，我个人觉得说他们是法西斯也毫不为过。
　　不管什么时候，不管孩子犯的错大还是小，当家长出手打孩子的时候，我们就已经输了。
　　接下来我们一起来探讨一下，作为父母，我们的教育究竟少了什么？
　　3
　　前几年过年时候刷屏的短片《啥是佩奇》，被评为是2018年最催泪的短篇，其中一个评论格外引人深思：
　　＂我看《啥是佩奇》一点也不感动，我不喜欢爷爷为孙子的一句话就跑遍全村，觉得一定要实现孙子的心愿，我不喜欢儿子有车有家，父亲还觉得买个手机太贵，我不喜欢父亲，不能先顾自己吃饭，要立刻把摘的特产拿出来，我不喜欢这么沉重的付出，最后一定要偿还。
　　虽然有人可能会说，长辈对晚辈的爱是无条件的。但在我的世界里，如果长辈不能先爱自己，没总是要亏欠自责，这种感觉一点也不幸福。我宁愿爷爷没佩奇，爸爸没特产，用这些钱他们给自己买个好手机，好好生活，别为我活着。＂
　　当家长能够为自己活着，而不是为孩子活着的时候，家庭教育才回到理性的本源上面。
　　我特别反对家长说：你知道妈妈为了你都做了多少事情吗，你知道自从你出生以后，我有多长时间没看过电视剧，没刷过电视剧，没去看过电影，没逛过街么？
　　作为家长，你要知道那是你自己的事情，跟孩子何干？我们太擅长把自己情绪化的东西，转移在孩子身上，只因为在家庭中，孩子是弱势群体。但我们这样辛苦付出培养出的是孩子暴戾的习气，导致他们责任心缺失。
　　当下我们的孩子缺少动脑思考的能力，这究竟是为什么呢？要厘清这个问题，我们应该先要讨论出家庭教育究竟缺少的是什么？
　　 　第一个词叫感同身受，或者说是＂共情＂。要求孩子有＂共情＂心的时候，你先检查下自己，你是不是有共情心的人呢？
　　从初二开始，孩子的变化是非常大的。如果说七年级的孩子还是标准的小孩，八年级上学期的孩子已经有点青春的样子，八年级下学期的孩子在迅速发展和成长。
　　这个阶段的孩子家长，一旦孩子出了问题，他们就会跟老师反映，老师您不知道孩子的孩子小时候有多好，就有多可爱，接受能力有多快。
　　这就说明，家长没有能够跟上孩子步伐，还沉湎于在孩子的幼年时光，他们一边说你什么时候才能长大，一边用手按着孩子说你别给我长大，尽管家长本身没有感觉到这一点。
　　就在这种矛盾当中，家长应该不断的反思自己，我们给孩子的爱。孩子感受到了吗？孩子能接受吗？这份爱的价值有多大呢？要知道真正的感同身受，是能从别人的角度来看事情。
　　我们有没有想过，青春期的孩子，他在内心当中所经历的挣扎和波折，是自己也没有办法说清楚的。孩子所经历的困难一点不比大人少，但是因为小的时候他们太听话了太懂事了，所以家长很难察觉到。
　　当一切强势管理，孩子可以全无条件地接受的时候，我们就觉得孩子是乖的，有一天孩子的个人意识突然觉醒了，那就有点接受不了。我们没有做到从孩子的角度看事情，那么孩子也不会从我们的角度来理解我们的心情。
　　给大家举个例子，我儿子特别喜欢看书，尤其是各种有图画的书，最近有一套书他特别喜欢看，我也觉得这套书挺好，我就给他的好兄弟也买了一套，那个小朋友的妈妈是我朋友，朋友拿到这套书以后也非常开心。
　　但是从送书的那天晚上开始，每天晚上，朋友都会让她的儿子在微信里给我打卡读书，我们突然有了一种没来由的师生关系。孩子一个字一个字地读着这本书上的字，他妈妈说你看今天我们读了十分钟，睡觉之前我又让他看了五分钟，不会的字我还让他查字典呢。
　　后来见到这个孩子的时候，我就认真真的开玩笑，跟他说，晨晨，阿姨对不起你，我没想我送给你一套书，会给你的生活来如此之多的负担。
　　现在大语文时代，阅读变成了一件极其重要的事情。但是孩子需要什么样的阅读？你让孩子读的书是他喜欢的书吗？你要求他读书的方式是他乐于接受的方式吗？如果他一直都不喜欢看书，你有思考过原因是什么吗？你有没有跟他一起看过书？
　　这是一篇初二女生的作文，内容就是她写下的一些平时不敢说的心里话。
　　对 手
　　我质疑过你，为什么你可以而我就不可以。你扔过来一句话，因为你是小孩，小孩就要听大人的，哪有那么多为什么。那是我第一次，第一次感受到自己的地位是不起眼的。
　　我以为自己双手握满胜券脚下是不移的斗志，但在你眼里那些形同虚设，我只是个孱弱的手无寸铁的黄毛丫头，你看穿了我眼底那些浅薄的自恃，你甚至不屑于与我交锋，只用一句话打发我。
　　而你知道，我想你是知道的，这普通一句话插在我身上成了尖利的箭，一语戳漏那些膨胀在我胸腔中的自以为是。
　　要怎么样才能成为你的对手？
　　所以我用了最俗的方法，争吵。从一根笔到一件衣服，从一句话到一小时，从口头到摔门摔筷子，我把自己伪装的浑身长满刺，用自己的尖锐去挑衅你的温和，直到你的耐性也变得疲软。
　　终于，终于你开始时不时的反击。愤怒、争吵、委屈，成了这场拉锯战中的司空见惯。我不断的走向那个自己为自己预设的位置，你的对手。我以为这次总算成为能与你匹敌的对手了。
　　我又错了。
　　当争吵后看到你陷进沙发、额间的眉头拧成了一个疲软的结、眼角处有不易察觉的阴影、烫过的头发无力的垂在肩上，那一刻我突然间明白了点什么。
　　我明白了你为什么会看穿我的自大，明白你为什么不屑与我为一支笔一个书包而争吵，明白为什么你不愿意将我与你相比，明白你在我挑衅你的时候你的耐性，明白与我争斗后你的心累。
　　我明白了为什么，你没有把我看成一个对手。
　　因为你已经有了一个难缠的对手，那个对手，是岁月。
　　那是个我还不会懂、不会了解的词，或者说无法站在你的角度来感受的名词。它对我来说，是＂变成熟＂＂变懂事＂，可是对于你来说却是＂变老＂。
　　我无法体会这个名词对你的危害以及每时每刻对你的瓦解，正如以前的我无法体会为什么你不把我当成一个旗鼓相当的对手。
　　与岁月相比，我实在是太孱弱、太不堪一击了，我甚至还没有仰望到它的全貌，而你则为我抵挡岁月侵蚀。岁月就是这么残忍，它不让我窥见它的容颜，却要我在你身上亲眼见证它的威力。
　　这算不算是一种威胁？一种来自于比自己强大太多的对手的威胁。
　　我一直在想成为一个与你匹敌的对手，只想着如何锻炼自己成为你的对手，而却没有看到被我认为是对手的你在与强大的岁月抗衡。
　　当我暂停与你战斗的间隙，我偶然抬眼，才发现你在不远处已身心俱疲。你的心累，我在这一刻才看到。这一刻，我才明白自己干了件多么愚蠢的事情。
　　对手不在这里，爱却一直在。
　　读完之后，你就会发现其实孩子真的是长大了，我们的孩子是有些任性，但是心里该懂得的事情全都懂得。家长真的要回过头来，尝试去懂这些青春期的孩子，这也就是感同身受。
　　 　第二个词叫做以身作则。有时候我们应该反思，我们对孩子的要求，是不是自己都做到了。比如刚才孩子读书被要求查字典的时候，其实他是在一种极为孤单的状态之下，因为他的家长只是在袖手旁观，并没有参与到其中。
　　我们习惯把某些教育上的责任归到网络和游戏上面。其实我从来不觉得王者荣耀有问题，出台政策限制游戏时间或者停止游戏，是一件很不公平的事情，游戏成瘾的原因出现在我们的家庭。
　　我看过太多的小朋友，在他们哭闹想要去玩的时候，家长的反应是第一时间掏出手机让孩子玩手机。慢慢他养成了习惯，等他长大了，家长却突然反过来问，老师，孩子手机网瘾这么重怎么办？其实所有事情都是有因有果的。
　　所谓的以身作则，是我们要想清楚，对孩子的要求是为了孩子，还是为了自己的面子？我在这里想跟大家分享几个真实的事例。
　　第一个就是打不败永远是别人家的孩子。我一直很奇怪，中国父母为什么会用这样心态去对待自己的孩子，用别人家孩子的长处来比自己孩子家的短处。
　　另外一个是前段时间的新闻，小学毕业孩子们要写毕业留言册，很多孩子就在上面写开好车，大房美女如云，家财万贯等等内容。下面有很多网友回复，他们说现在的孩子活的多明白，这才是人生该有的追求，看到这些就觉得非常悲哀。
　　我每次在分享这样事例的时候，就会有这些孩子问，难道物质是错的吗？其实物质本身是没有对错之分的。这个时代让自己活好一点太应该了。我们努力奋斗不就是为了让自己的日子活好一点么，没有人把追求清苦作为自己的生活目标。
　　莫言小时候日子特别苦，因为他赶上的就是那样一个时代。没有上完学，所以他做作家的初衷很简单——就是曾经听说当作家一天能吃三顿肉饺子。世界上很多人开始所追求的都是朝着物质去的。但不一样的是什么？
　　是我们追求的物质是目标还是结果，如果追求物质是结果无可厚非。因为我们的时代就应该是尊重知识的。教师医生律师科学家，特别是科学家，就应该有丰厚的报酬，成为整个社会仰望的人。
　　但是我们的孩子要的只是物质，是家财万贯，是大房子是好车，甚至已经上升到小小年纪，就开始想要美女，不恐怖吗？
　　这个时代应该是每一个孩子都有梦想，对未来充满憧憬的。他们现在这样对物质的追求是谁造成？如果我们的孩子朝着这样的方向发展下去，他们追求物质，无所不用其极，没底线没规则不知廉耻，那么未来会变成一种什么可怕的样子？
　　现在越来越多孩子的梦想是什么？是成为一个明星！因为一场戏一个综艺节目，可以收入几万几十万几百万，当不了明星就当网红，每天不学无术，只在电脑前面靠着网络乞讨，就可以开上保时捷玛莎拉蒂，撞了车甚至跟人说你知道我是网红么。
　　我们想一想，如果所有孩子仅仅是把追求物质作为自己人生目标，那么未来国家会成为什么样子？
　　前一段还有一个热贴，标题叫我和老公清北毕业，能接受孩子三流中学么？反过头来想一想，我们对孩子的要求是为了孩子还是有自己的？我们人生的失望是客观的了解孩子，还是因为对自己人生的不死心。
　　我有一个同学，省级医院放射科的主任。我们俩出去吃饭，吃完饭后出来在停车场交钱，他突然指着停车场的保安说，我对我闺女说过，你现在不好好学习，将来就是干这个的人。
　　我一瞬之间就有点懵，忍了大概七八秒，我说亲爱的，你教育孩子的价值观有问题，他一下就不太高兴了，他扭头问我，我应该教育我们家闺女不好好学习么？
　　我觉得这个没有办法聊下去了，因为我们没有站在同一个平面上去谈这个问题。坐在保安亭里收车费的这个人，现在所做的这份工作与学习的好不好并没有关系。
　　我们并不知道他生在什么样的家庭，经历了什么样的成长，有没有学习的机会，现在是不是靠着自己的努力所获得的工作。我们能看到的就是收车费这个工作，他干的兢兢业业，他是有对社会有价值的人，这样的人凭什么遭到大家的白眼？这跟学习好与不好有什么关系？
　　中国的家长都特别擅长说这样的话，一次考试考不好，就问孩子你想不想学？你每天都忙什么了？我们换一个角度说您去单位了，这一次业绩没做好，项目没做好，没谈成，老板问你，你想不想干活，你每天都干什么？你不觉得人生尊严上受到了巨大的践踏吗？那么为什么孩子们就该忍受这样的践踏？
　　我听过很多的家长说过这句话，做服务员的，卖汽车的，旁边的家长带着鄙夷的神情说，看见了吗？你不好好学习，以后就干这个。你一边接受人家的服务和付出，接受人家所创造的社会价值，一边在精神和尊严上对人进行践踏，合适吗？
　　对于孩子的教育原则是，了解孩子的长处，接受他的短处。重要的是孩子有什么能力，而不是他缺乏什么能力。
　　每一次在开学之前，就有很多家长老师在朋友圈把这下面这张图的话发出来，他们觉得这话说的太好了，但是我们真的能够自主选择有意义的工作吗？今天在这个社会上谁不是在被迫谋生呢？
　　我们要给孩子的教育是什么？是即便你被迫谋生，你应该有成就感和尊严。即便你在没太如意的生活里，你应该寻找生活的意义和快乐。
　　我想跟大家说一说榜样的重要性，有一个教育学家说过这样一句话，榜样在教育里是最主要的东西，它是唯一的东西，这句话我很认同，同样是教育中唯一的东西，情商一样重要，但是有情商并不是我们放弃原则，会通融是因为人世间很多事情并非只有黑白两种颜色，他有很多中间地带，我们需要去包容接纳。
　　小学的数学题才能在网上引发大家的争论，是一个非常有趣的现象，有一道题说妈妈买回了五饼分给兄弟四人，怎样分才公平合理？有一个答案迅速成了网络热贴，一个孩子写说可以给妈妈一块。网友就站成了两队，一队说这个必须得扣分，孩子没明白这道题是什么，另外一些人就说孩子太有情商太高了。
　　一个被高点赞极高的评价是这样的，说简单的数学题长大了自然算，复杂的爱，有的人一辈子都不会。
　　这是违反教育逻辑的。我们在教育孩子的时候，首先就要弄清这道题是讲规则的题还是讲情感的？
　　这道题如果是一道语文试题，题目是在很窘迫的家庭环境里，这个饼应该怎么分？那么这样的表述完全没有问题。但这是道数学题，要讲规则逻辑。
　　孩子处理问题的方法是什么？是用情感而不是逻辑。如果我是数学老师，我会给他一个拥抱，说孩子你的情感我能理解，但是你这样处理问题的方式是不对的。
　　简单的数学题长大了自然会，但是如果今天我们告诉孩子，你回答这道题是正确的，那么以后这个孩子在所有讲规则的地方，都会觉得用情感和口才就可以打动所有人，所有规则都不必遵守，因为情感可以战胜一切。
　　当他以后会算简单的数学题了，还会有其他更为严重的问题，需要让他去修正和解决。
　　需要特别注意一点，家长跟孩子说＂不＂时，请指出一条他可以走的路，这个特别重要。
　　科学家做过一个实验，把实验对象分两组。第一组强调让孩子们明天记着带五支蓝笔芯，第二天这个组有一些孩子忘带了，但是只要带来的笔芯全部是蓝色。
　　另外一个组专家对孩子们强调，明天带5支蓝笔芯，记住了5支蓝笔芯，不是5只红笔芯，千万别拿错了，别拿5支红笔芯。第二天结果是什么？是忘记带笔芯的孩子很少，但绝大多数的孩子带的都是红色的笔芯。
　　我们反复强调的东西，会成为一种教育的强化。想一想您在家庭当中跟孩子说的话，更多的是鼓励还是批评，家长反反复复每天强调的不应该做的事，恰恰成为了被强化的内容。
　　中国教育报好多年以前的文章有这样一个标题：＂‘早恋’，管？不管？怎么管？＂这是个敏感话题，中学时代我们中国家长一直严防死守孩子谈恋爱，到大学毕业以后突然催孩子相亲，这种情况不在少数。
　　少男少女懵懂的情感是应该被尊重的，但我们应该讲清楚，孩子这个年龄他该遵守规则和底线是什么？当所有的问题被放到桌面上，光明正大的讨论，早恋这件事就不会向危险方向发展。
　　因为我们在教孩子怎样趋利避害，这难道不应该是我们所追求吗？真正好的家庭教育是权威而不是强权，是要去了解孩子，孩子不管什么样，都需要我们心情气和的去接受，因为孩子的样子是我们塑造的。
　　所以希望孩子成为一个什么样的人，首先给他一种什么样的生活，而真正成功的家庭教育给予孩子的未来，是这样的三个层面，自尊支撑下调自由精神，自主工作，自在生活。
　　爱是一种天性，孩子大了，我们的父母一定要跟的上，要去学习怎么去用合理的方式爱一个长大的孩子。
　　教育真的是件难事，我们有的时候会委屈会哭，会被他们气得发狂，但是坚持下去不是因为我们坚强，而是因为我们别无选择，别忘了是我们给了他们生命，而给他们生命之前，我们没征求过他们的意见。