就在前不久,一个小男孩做错事受惩罚的新闻引发了网友热议。 起因是这样的,小男孩因为在班上偷摸女同学的屁股,被妈妈罚着赤身裸体在街上蹲马步。惹得行人纷纷驻足观望。妈妈这样做的目的是想让孩子,感受一下别人的目光。有目击证人反映说,男孩一开始不想脱,不脱的话妈妈就打他。 虽然妈妈的出发点是让孩子长记性,记住自己的错误行为,但是惩罚行为难免有点偏激。很多网友对这种过激的惩罚方式表示不认同:这样做只会让孩子被迫认错,但内心并不会意识到自己错在哪里。而且脱光衣服更会给孩子内心造成伤害,如果孩子自己无法调适,未来可能有比较严重的后果。 不管是在家里,还是在公众场合,其实,孩子犯错都是一件很正常的事情。可是,很多时候,父母在面对孩子犯错的时候,总是不管三七二十一,对着孩子不是吼叫就是打骂。更有类似这种极端、特别伤孩子自尊的惩罚手段,给孩子造成不小的身心伤害。就像这个男孩,从不愿意脱衣服,到光着身子站在街上这个过程。内心一定是十分抗拒的,在众目睽睽之下,羞愧感可想而知。 当孩子犯错的时候,父母会控制不住情绪,瞬间被激怒,根本无暇顾及孩子内心的感受。通常用大人的权威来压制孩子,逼迫孩子承认错误。至于孩子到底错在哪里?以后怎么避免这种错误?这些问题统统不会考虑。 其实,孩子犯错误的时候,正是一个很好的学习机会。我们需要做的是教会他从错误中得到收获和成长,让孩子产生愧疚感好过羞耻感。羞愧感和羞耻感有什么区别呢? 我不止一次听到家长说,希望自己的孩子长大后成为一个有社会道德感和责任感的人。其实,道德感跟羞耻、愧疚、自尊、自信等复杂情绪有关。 记得之前有一个新闻,一名学生,在骑电动车上学的路上,不小心撞上了一辆停在路边的宝马,结果导致宝马车的倒车镜损坏,车身多处划伤。当时车上没有人,小男孩拿出纸笔给车主写了一张道歉条,然后用纸条包着寒假打工挣来的300多元现金,粘在了宝马车左前门的把手内侧。 小男孩这种行为就是勇敢面对错误和现实的愧疚感。如果他当时骑着车子逃之夭夭,那就是想要逃避问题,马上消失的羞耻感。 再举个生活中常见的例子来说明一下他们之间的区别: 场景1: 妈妈:"你怎么把哥哥的书给撕坏了呢?真调皮!等会哥哥放学的时候,看你怎么办!" 弟弟听到哥哥放学回家的开门上,吓得赶紧躲起来,还把书藏了起来,因为他感觉到自己是一个不乖的孩子,这种感觉就是羞耻感。 场景2: 妈妈:"你看,你把哥哥的书给不小心撕坏了,怎么办才好呢?" 弟弟看到哥哥回家了,赶紧迎上去说:"哥哥,你看,我之前不小心给你把书撕坏了,对不起,现在我给粘了起来"因为他意识到自己做错了,想办法去弥补,这就是愧疚感。 其实,愧疚感和羞耻感这两种情绪,从孩子很小的时候就会产生。卡罗拉多州大学曾经做过一个实验,研究两岁大小的孩子在面对同一事件时,是否会产生羞耻感和愧疚感。试验人员让一个面目和蔼的阿姨给孩子们一个可爱的布娃娃,这个布娃娃的脚粘的不是很牢固。所以,孩子们在玩的时候,随时面临脚掉下来的风险。就在脚掉下来的时候,阿姨推门进来,儿童发展学家仔细观察孩子们的反应。结果观察到两种复杂的情绪:愧疚感和羞耻感。 有一类宝宝看到阿姨进来的时候,做出这样的反应:弓起身子、背对着阿姨、不敢有眼神的接触、感觉很痛苦,希望娃娃的腿没有掉下来,希望阿姨不要发现这个事情。 另一类宝宝,他们表现出不同的反应:马上把娃娃坏掉的腿拿给阿姨看,并尝试修好。虽然他们看起来有挫败感,但是直面这个问题反而显得很舒坦。 从上面这个实验不难发现:面对同一件事情,孩子有两种不同的反应。它们不但不相同,还会对自我感受产生不一样的影响。 心理学家朱恩.坦尼认为,父母应尽可能多地去了解两者,不要让孩子有羞耻感,因为一旦生气羞耻的感觉,孩子很容易"见笑转生气",以责怪他人的方式推卸责任,或找借口推脱。婴幼儿如果觉得羞耻也很可能把防御转为攻击他人,因而经常与他人发生冲突。孩子的羞耻感是如何产生的?父母哪些行为会导致羞耻感? 实际上,轻微程度的羞耻感,对孩子来说是一件好事,可以起到正面激励的作用。帮助孩子约束行为,不至于产生对别人不好的影响。 在心理学中,有一个专业名词叫做罗盘对应理论。 它把人感到羞耻之后的反应分成四种:逃避、退缩、攻击他人和攻击自我。那些病理性的羞耻感大多就是从这四种反应中产生的。也就是说,面对错误的时候,孩子如果出现上面这些行为,这种羞耻感对孩子会产生负面影响。尤其是出现攻击自我和他人的时候,需要家长十分注意。 生活中,也不是非得有打骂的行为才会导致孩子产生羞耻感。父母通常会说出一些随意的话,在孩子看来,却有着很强大的杀伤力。也会让孩子产生羞耻感。比如"你怎么这么不听话、不懂事呢?" "你看你同学某某,什么都不用父母操心。真是省心" "我们家孩子干啥都不成功,可愁死我了。" "她喜欢画画有什么用呢?把成绩考好了才是本事。" 这些话表面上看来,没有干涉孩子的生活。但是,你说这些话的语气和眼神,却在给孩子带来了无尽的羞耻感,让孩子变成一个对于家长来说,听话、懂事的孩子。孩子只会用沉默来代替反抗。 其实,这两种情绪的界限并不明确,许多时候,会同时出现。但是,我们仍然需要了解它们对孩子带来的不同影响,在面对孩子犯错的时候,用合适的方式来应对。 所有孩子都会犯错,这些错误会让孩子不断学习。在这个学习过程中,我们要怎么做才能让孩子产生健康的愧疚感而不是病理性羞耻感呢?如何让孩子产生愧疚感,愿意主动解决和弥补错误? 相比较羞耻感,愧疚感可以帮助孩子学到解决问题的办法,而不是让他对自己失望,产生负面情绪。 罗彻斯特大学临床心理学家格森·考夫曼的《羞耻:关怀的力量》中有句话:羞耻感是一种尊严被伤害、觉得自己被击垮、有罪过、不如人、与人疏离的感觉。这是一种远远比内疚更加负面且具有杀伤力的情绪。 接下来,我们主要从语言分析上给与父母一点教育启示: 首先,对事不对人,不要给孩子贴标签 心理学家认为,当一个人被贴上某种标签,自我印象管理就会让自己的行为和所贴的标签一致,这就是"标签效应"。孩子的思想尚不成熟,对父母的一言一行会认真看待,因此,千万不给孩子贴上标签。让他失去自信和努力的方向。 比如妹妹把留给姐姐的饼干吃光了这件事情。 妈妈的错误做法:"你怎么这么贪心呢?一点都没有给姐姐留一点!"贪心就是给孩子贴的一个标签。 妈妈的正确做法:"你把饼干都吃完了,姐姐也很喜欢吃这种饼干呢。"妈妈对这件事情做出评价,没有评价孩子本身。孩子会主动考虑如何解决姐姐也爱吃饼干这个问题。 第二,说出你的感受,不要评价孩子的行为 比如孩子在游乐场弄坏了公共玩具。 妈妈的错误做法:"你看,哪个小朋友跟你一样,太让我没面子了,真是丢人" 妈妈的正确做法:"你把公共玩具给弄坏了,我感到很难过。" 以"我"字开头的话,比以"你"字开头的话听上去更加温婉,听者会把注意力放在说话人的身上。他的心理活动会是:"很抱歉,我让你很难过了。"产生的是愧疚感。而以指责的语气说出去的话容易导致孩子产生羞愧感。心理活动通常是:"我一定做错了什么让妈妈很生气,我好害怕让妈妈生气呀。"孩子想马上逃离现场,万一妈妈原地"爆炸"可就麻烦了。 第三,了解孩子的气质,注意用词 每个孩子的气质不一样,有些孩子性格敏感,因此,更需要父母注意说出去的每一句话。再说之前,仔细斟酌。比如,下面这些不经过大脑的话,让它们消失吧!"我怎么会养了你这种孩子!" "早晚有一天,你会把我逼疯!" "我真后悔把你生下来!" "我一天也不想见到你!" 不妨,试着换成这样的句式:我想,你一定不想… 最后,做勇于认错的父母 跟孩子说"我爱你"是一件比较容易的事情,说一句"对不起"却是不小的挑战。不光是孩子,我们自己在生活中也会犯各种错误。在犯错误的时候,记得及时跟孩子道歉。 "妈妈刚才擦完地,忘记提醒你,害得你跌了一跤,真对不起,有没有伤到哪里呀?妈妈下次记得提醒你。" 养育孩子是一个双赢的过程,是孩子和父母共同成长的过程。 在孩子的内心,不存在"不能"两个字。当孩子犯错的时候,父母的态度很重要,合适的方法才是助力孩子成长的利器。