作者 | 优优妈妈 有个妈妈跟我说,自己的女儿三岁半了,最近几个月不知道怎么形容她的个性才好,动不动就是发脾气跺脚,摔东西,大哭大闹,有的时候还拍桌子打人。 光是听她说,优妈都能想象出那夹杂着哭声、东西叮咚响的混乱场景…… 孩子哭闹怎么说都不听时,简直是妈妈们的噩梦!尤其是众人投来异样目光时,恨不得挖条地缝钻进去。 不打吧,衣服能当拖把使,制不住;打吧,打在儿身,痛在娘心! 如果是你家娃在公共场合哭闹撒泼,你又会怎么做呢? 最常用的四种方式 优妈发现很多父母在孩子闹情绪时,最常用做法,通常都离不开这4种,而且它们间莫名存在着递进关系。 1、讲理型 话术表现为: "你不可以这样,这是不懂事的表现!" "乖,听话,才是好孩子。" 这类温和型的说教,本着跟孩子讲理明义,让孩子自觉的收起小脾气。 可孩子哪管这么多,发脾气闹情绪时,根本就听不进去,一心沉浸在自己的悲伤内心世界里。 所以,讲理式的说教,没什么大用。 有的孩子,反而闹得更凶。 2、压迫型 通过居高临下的态度来强制孩子不许哭闹,孩子感到压迫从而妥协。 跟你和风细雨的说,不听,那就只有采取"雷霆手段"了。 曾经看过这么一幕:商场里,一个儿童哭闹要玩具,妈妈跟他说,家里已经有了,不买,买多了也是浪费。 孩子拉扯着妈妈的衣角,不肯离去,一屁股坐地上,放声大哭。 妈妈见状,拖不起孩子,大声喊:"你这么不听话,以后都不带你出来了!起来,听见没有,不许再哭了……" 一连串的命令,不容置疑的语气,直指孩子。 结果呢?有好有坏。 好在,有的孩子迫于压力缓缓收住。 坏在,孩子内心情绪没有得到排解,积压于心中。 长此以往还会让孩子慢慢变得害怕冲突、回避问题,逐渐压抑内心情绪,讨好他人;或者越来越肆无忌惮,控制不好情绪。 3、回避型 有的家长,可能是没有耐性,懒得听孩子哭闹;有的家长,可能是心疼孩子哭得面红耳赤,鼻涕眼泪齐飞。 所以,采取回避型。 比如:"好了,不哭了,妈妈给你买XX(孩子喜欢的东西)。" "你乖的话,妈妈就带你去游乐场。" 通过"哄骗"式暂缓孩子的情绪,是避重就轻,是典型的回避孩子闹情绪的问题及原因。 可以用,但是如果大人最后说话不算话,那么只会失去孩子的信任。 而且,长期用这种方式,孩子可能会变本加厉,故意通用哭闹来"要挟"家长。 4、威胁型 当孩子撒泼耍赖,满地打滚,怎么都说不听的时候,一句"再闹就不要你了",效果出奇的好。 这种恐吓威胁式的教育,让很多父母尝到了甜头,所以常常会当做杀手锏来制约孩子的哭闹。 比如:"不听话,妈妈就不要你了" "再哭,就叫警察叔叔把你抓起来" 这样的威胁话语,隐藏的遗弃感,让孩子心生恐惧和无助,变得自卑和焦虑,却又要装出一副懂事的样子。 同时,也会破坏孩子与父母之间的感情,尤其是用权威形象来威慑孩子。 久而久之,孩子会变得有事不敢求助,采取沉默逃避的态度。 回忆起以前优宝小时候,折腾起来没完,也是把自己急得脾气噌噌噌的往上涨,恨不得提拉起来揍一顿。 但转念一想,光揍一顿,治标不治本,更是担心,孩子长大后,除了揍就没有其他方法能管住了,那真的是得不偿失。 于是,借着平时看过的育儿书籍来寻找可靠有效的方法,再结合孩子的实际情况改造,发现效果会远比"揍一顿"来的更长久一点。 优妈这就把自己总结的经验,分享给大家,希望对大家有帮助。 1、先管理好自己的情绪 父母先管理好自己的情绪,才有能力去接纳孩子的情绪。 否则,自己都管理掌控不了情绪,怎么可能还有精力和耐心去处理孩子的情绪? 经常有妈妈反馈说:自己就这暴脾气,控制不住怎么办? 说实话,只能日常多练习了,没有捷径,但每个人都能找到适合自己的发泄方式。 比如,发脾气时先深呼吸;内心来一段"亲生的,亲生的"旁白…… 优宝每次惹我生气的时候,我都会反复用深呼吸来控制自己的情绪,甚至,还在家里贴上便利贴提醒自己"生气容易老";也曾试过去吃一顿美美的大餐,一顿不能解决就两顿。 凡是,能让自己控制住脾气的方法都可以试一试,总能找到一款适合你的方法。 2、帮助孩子认识情绪 孩子生气或是委屈时做出来的行为,多半就是哭泣、吵闹、打滚,但其实内心非常渴望妈妈能抱抱他。 责怪只会让孩子通过更加夸张的方式来遮掩内心的脆弱和害怕。 所以,当孩子闹情绪时,家长要做的第一步是接纳孩子的情绪。 当孩子明白,自己的情绪是被接纳的,有情绪是正常的,是可以表达的,内心就不会那么慌乱了。 第一步:教孩子"识别自己的情绪" 父母可以通过情绪卡片,教孩子识别"伤心""高兴"等等各种情绪; 此外可以通过孩子的表现来帮助孩子"说"出来,比如孩子哭的时候,你可以问"是因为痛吗?"等等,慢慢地孩子就能学会表达自己的情绪了。 第二步:教孩子"识别他人的情绪" 前提是孩子能识别自己的情绪,在此基础上,再教孩子"觉察、理解他人的情绪"。 比如,两孩子因为玩具打架了,都哭得不得了,这时你可以引导孩子说:"你很想玩这个,没玩到你很不高兴是不是?但是他也很想玩也没有玩到,那你觉得他会高兴吗?" 通过孩子自己的感受,引导孩子理解他人的感受,这就是一种移情、换位,通过思考自己相似的经验去理解别人。 情绪没有好坏之分,是不同状态下的不同情感表达。 我们帮助孩子认识到他自己的情绪,像生气、委屈、不满、不服气等等,认识到别人的情绪,孩子才可能产生同理心。 3、教会孩子处理情绪的办法 接纳孩子情绪后,一定要教会孩子处理情绪的办法,坏情绪就像洪水,堵住不疏通,就会发生洪灾。 当孩子出现各种各样的行为,比如大哭大闹、喜欢欺负人等等,都是因为情绪失控引起的。 所以,当孩子能够识别情绪的时候,就要教会他处理情绪的办法。 1)切忌说教、指责。 比如"你不要干……""你怎么搞的……"等句式; 可以说"你现在是不是很生气?妈妈理解你。"等孩子平静下来后再来讲。 2)交给孩子具体合理的方法,立马能上手的方法。 教孩子数手指头,"从1数到10",让孩子把注意力集中在手指和数的数字上,避免被负面情绪所控制。 打枕头出气;或打空气; 找个没人的地方大喊几声"我很生气" 让孩子用绘画来发泄情绪,可以准备一面发泄墙或几张大白纸,甚至可以做做示范。(这个方法对于比较内向或者敏感的,不太善于表达自己情绪的孩子是最可行的方式) 基本的原则就是不伤身、不伤财。 当然一开始不能指望情商低的孩子立马做出来,需要反复练习,成为一种习惯。 3)教孩子用语言来表达需求和感受 比如"妈妈我很喜欢那个玩具,你不给我买我真的很生气"。 告诉孩子发脾气哭闹并不能产生任何作用和效果,而好好说出他的想法和理由能够得到大人更多的回应和帮助。 总之,不能满足的一定要坚持原则,有的家长经不起孩子的哭闹随意地满足,这就相当于变相的对孩子的行为给予奖励,久而久之,孩子会把哭闹当成要挟与控制他人的手段。 4、给孩子语言暗示和安全感 父母于孩子而言,是全部,是安全感的来源与根基。 恐吓、漠视、打骂、不理睬孩子等行为,都是在打破孩子的安全感,别让孩子感到孤立无援。 美国儿童心理学家詹姆斯·杜布森曾说:让孩子失去安全感的方式有千百种,但要替孩子重建安全感和自信,却是一个缓慢而困难的过程。 当他们闹情绪时,可以进行语言暗示,提前缓解孩子焦虑。 比如,优宝脾气急,做一件很急躁时,我会跟他说"慢慢来,别着急",这样的话说过很多次,久而久之,当我一提醒他,他自己就能脱口而出"我可以慢一点的"。 另外,耐心听并引导他们说出心里的感觉和想法,是缓解孩子坏情绪最快速的办法。 他们被关注,内心不会感到孤独与害怕时,才会从容的说出背后的原因。 孩子可能表达能力不够强,但父母认真听,也是可以从中分析出一丝丝原因。在对症下药,就好了。 孩子哭闹的原因多种多样,但万变不离其宗:寻求父母的关注! 你的态度,对孩子来说,非常重要。 能让孩子马上停止哭闹的方法,不一定是好方法,如上面提到的四种错误方式,治标不治本。 养育孩子,从来不是件容易的事,需要我们付出很多的时间和精力,但我们的目的是为了孩子好,而不是要和孩子斗输赢,不是吗? 和孩子站在一起吧,去打败问题,而不是和问题一起打败孩子。 - END - 作者:优优妈妈,从事教育工作13年,家里还有两个顽皮娃娃。立志于做最懂孩子的好妈妈。本文首发于超烦恼爸妈(ID:cfnbama)。注:所有图片来自于网络,如有侵权请联系。