专家说爸爸需要陪伴孩子完成40件事网友的评论很扎心

　　今天在微头条看到一组爸爸需要陪孩子完成40件事情的图片组合，感觉很有收藏价值，本来想一键转发给硕果爸爸，结果点开底下网友的评论后，发现，大部分是这样的：
　　网友的评论很扎心。
　　网友南岭南说：现在丧偶式婚姻太多了，爸爸下班只负责打游戏，孩子的事情都是妈妈的事，所以现在结婚要谨慎。
　　网友半寸时光说：我家爸知识生物学上的父亲，仅此而已。
　　网友笑容常在说：爸爸只是偶尔逗爸爸玩20分钟的人，爸爸如果养的不好，还总挑妈妈的毛病。
　　从评论不难看出，爸爸在家庭中时刻处于缺失状态。孩子吃喝拉撒，大大小小的事情几乎全是当妈的。妈妈在家都是动感超人，无所不能。关键是，爸爸不参与孩子教育不算，一旦出了问题还抱怨妈妈没教育好。
　　昨天晚上我加班，老大的英语课需要开家长会。我再三叮嘱他千万别忘了去，否则老师会打电话叫，别弄的很尴尬。他按时去了，回来后一脸怨气：＂就没有一个男的，我自己坐在那里太不舒服了？＂
　　＂没有一个男的开家长会＂是一件很正常的事情，因为大家潜意识都把教育孩子的责任推给妈妈了。妈妈不上阵的家庭，奶奶去也轮不到爸爸。每次看到奶奶出现在家长会上，感觉很心塞。
　　两会期间，有一个提议被顶上热搜，网友评论热度很高，建议是：夫妻一起休产假。具体的内容包括：男性产假42天以上；期间照发休假人全额工资；夫妻双方合计休产假可延长至365天，延长期按照全额工资的75%发放工资，以缓解家庭的经济和人力压力等等。
　　网友们为什么纷纷留言表示强烈赞同，原因就是爸爸陪伴缺失是无数家庭的痛点。有数据显示在中国，有91.1%的女性认为自己承担了一半、大部分、甚至全部照料孩子的责任。
　　平时在很多育儿群里交流，尤其是二孩政策开放以后，妈妈的压力更是不堪重负。除了白天要上班，下班后还得照料二个孩子，很多妈妈反应说力不从心。拿周末这两天来说，带孩子的活动强度比上5天的班还要累。吃喝拉撒是最基本的、陪玩、陪睡、陪逛…从早上6点睁开眼，到晚上10点（前提是你晚上能捞得着睡个整觉）。一天下来，浑身骨头都要散架，陪孩子睡的时候自己不觉中也睡着了。
　　问题是，妈妈们一边抱怨另一半的不负责任，一边自己忙的焦头烂额。就是从来没有想过，是什么原因导致甩手掌柜的产生？有没有办法培养出有家庭责任感的爸爸？其实，很大一部分原因，丧偶式育儿现象的产生，是妈妈自己一手造成的。爸爸错过了孩子刚出生时的身份转换关键期。
　　爸爸是如何错过身份转换关键期的？
　　什么是身份转换关键期呢？就是孩子刚出生的头几年，家庭成员角色的转变。妻子转变成妈妈，丈夫转变成爸爸。当然并不只是称呼的转变，也包括责任的承担。显然，爸爸在孩子刚出生的最初几年，并没有完成角色转变，并没有承担相应责任。
　　在《妻子的浪漫旅行2》的有一期里，主持人李静问几位爸爸，孩子刚出生时的感受。买超是里面年龄最小的父亲，他说自己第一次当父亲，所以当时非常的懵，除了拉着张嘉倪的手之外，他根本就不知道，自己应该去做些什么。这也道出了很多新手爸爸在孩子刚出生时的感受。
　　孩子刚出生的时候，爸爸们看到肉呼呼丑丑的一团，内心并没有跟孩子产生联结和亲密感。妈妈就不一样了，毕竟这是自己怀胎10月，辛苦带大的孩子，没出生以前就跟孩子建立亲密联结。
　　有研究显示，在孩子出生第一年，大约67%的女性对婚姻的满意度急剧下降，最根本的原因就是自己已经完成身份转换，而爸爸形同虚设，没有完成身份转换。如果，爸爸不知道承担照顾孩子的职责，他就很难跟孩子建立亲密关系。特别是孩子3岁之前，爸爸不会跟孩子有太多互动，也感觉不出跟孩子有多亲。只有当孩子长大的时候，互动渐渐多了起来，父子关系才开始成长。
　　等孩子长大才跟孩子互动？这听上去匪夷所思，孩子出生的开始几年不需要父亲吗？相反，最初几年，爸爸是最应该参与其中的，一方面可以跟孩子互动培养孩子良好性格，另一方面还能增进夫妻情感，减少妻子抑郁症的发生概率。这样，妈妈就不会对丈夫失望、不会对婚姻失望。
　　这67%的家庭，为什么爸爸都错失了身份转换期呢？原因只有一个，就是妈妈做的太多，爸爸参与太少。有些时候，不是爸爸自己不想做，而是妈妈的批评指责太多，时间久了，爸爸的带娃热情也没有了。
　　我自己也分析过硕果爸爸较少参与育儿的原因，老大出生的时候，家里没有请保姆，我是剖腹产，全程躺在床上坐月子。除了给孩子喂奶，其他事情都是家人帮忙。有一天，硕果爸下班之后兴冲冲赶回来，买回很多食材，放到冰箱存好。走进卧室要去逗孩子玩，我来了一句：＂手洗了吗？＂他有点愣，＂忘洗手了，洗手去。＂结果，洗完之后，就没有逗孩子的心情了，只是站在床边跟孩子眼神交流。还有一次，孩子拉了，哇哇大哭，我让他给孩子换尿布。结果，他一块尿布换了很久，还尿了自己一身，弄得很狼狈，我嫌弃他太笨了。从此以后，他不敢尝试照顾孩子了。我就这样培养出了一个甩手掌柜，让他完美错过了身份转换期。
　　2014年，《美国科学院学报》上发表的一篇脑科学研究证明：爸爸身份转换对他自身是有影响的。研究者发现，照顾孩子时，爸爸大脑会发生变化。参与照顾孩子的过程，能够激活大脑中的＂哺育网络＂。激发爸爸的＂母性＂，让他跟孩子充分联结，建立亲密感。
　　如果妈妈在照顾孩子，情况就完全不同了。爸爸会自动关闭＂哺育网络＂，不再想跟孩子产生联结。研究者说，爸爸大脑网络的活跃程度跟孩子相处时间成正比，照顾孩子时间越长，＂哺育＂网络越活跃。
　　因此，妈妈应该意识到，＂丧偶式育儿＂的产生，跟自己有很大关系。舍得放手，让爸爸在孩子出生最初几年参与育儿，帮助他完成身份转换，才能体会到育儿的快乐，才能体会到婚姻的幸福感。那么，如何帮助爸爸完成身份转换呢？如何帮助丈夫在关键期内转变成＂爸爸＂
　　第一种情况是计划要孩子的准爸妈
　　从备孕到怀孕，一直到孩子出生之前的这段时间，准妈妈要跟丈夫一起学习育儿理论，包括一起参加孕妇培训课程、阅读大量育儿书籍、孕妇心理调适、胎教等等。让准爸爸每一天都参与孩子出生的准备工作，哪怕是准备待产包，也要两个人一起商量什么品牌的产品更合适。
　　这样做会让准爸爸每天都关注胎儿动态，人都是感情动物，日久生情用在这里也很合适。有了感情基础之后，他对做这件事情就会非常期待。越期待花费的精力也越多。就跟培育一颗小树苗一样，浇了水、施了肥、才期待它长成参天大树。相反，只埋下种子之后，不管不问，树长成什么样，他自然也不会关心。
　　第二种情况是孩子刚出生的家庭
　　孩子出生后，哪怕前期没有情感准备也没关系。牢牢把握住身份转变的关键期。坐月子的时候除了喂奶，其他照顾孩子的事情都交给家人，尽量让爸爸多参与。跟婆婆和月嫂提前说好。爸爸下班回家后，干一些力所能及的事情。
　　同事琳的老公就是十足＂奶爸＂，琳坐月子的时候，大部分活不是婆婆干，而是他老公做。就连做月子餐都是他一个人掌控。提前准备好菜谱，下班去菜市场买好原材料，该煮的，该炖的，该炒的分门别类装好。早上上班前提前洗好、淖好、煮好。婆婆负责按照菜谱炒菜，汤菜类都是他老公做。换洗尿布、抱孩子睡觉、给孩子洗澡，都能搞定。惹得我们一群同事纷纷想换老公。
　　现在，琳的孩子快2岁了。孩子跟爸爸的关系比妈妈还亲密。琳一边工作，一边轻松带娃。他老公每天陪伴孩子的时间只多不少，同时，事业也经营的很出色。那些因为工作忙而不管家庭的理由都是找借口。
　　第三种情况是已经错过身份转换关键期的
　　首先，妈妈要放弃养育孩子的＂权威＂身份。
　　凡事都有两面性，更何况是养孩子这件事，你认为对的，可能对孩子并不合适。比如妈妈觉得要全身心陪孩子写作业、要报各种辅导班，不这样做孩子就会输在起跑线。爸爸可能就不这样想，写作业这些事应该是孩子独立完成，很多辅导班都是讹钱，对孩子意义不大。
　　童话大王郑渊洁在《家庭教育课堂》中就说过，孩子没必要上辅导班，孩子可以输在起跑线，不需要陪孩子写作业。作为一个爸爸，他是成功的。他的这些反常规的教育理念同样培养了优秀的儿女。
　　所以，妈妈不要经常以权威的身份指挥爸爸，多跟爸爸沟通商量适合孩子的养育方式。爸爸只要参与，就会在乎结果。结果好了，成就感有了，还愁他不参与吗？这是一个良性循环。
　　其次，放手给丈夫和孩子单独相处的空间，不指责
　　下班后，夫妻两个人分工，妈妈负责家务、做饭，同时，爸爸负责陪孩子玩耍、看书、运动。吃完饭，爸爸负责收拾。妈妈在陪伴孩子做一些手工、画画之类的游戏。如果孩子大了，有作业，可以让爸爸负责。（悄悄地说，爸爸包容心更强一些，比较不容易气炸）。
　　我们家自从老大上幼儿园之后，就是采取了这种方式。分工明确，各负其责。硕果爸经常吃饭后带老大出去踢足球，我带二小姐去游乐场玩滑梯。回家后，我负责帮助他们洗澡换衣服。睡觉之前，一人一个，讲故事陪伴睡觉。在家里不出门的时间，他也有一小时左右跟孩子瞎掰掰时间，不管他干啥，我一般不评价。各干各的，气氛融洽。（其实，我担心跟坐月子那段时间似的，把他责怪走了，哈哈。）
　　说实话，没有人天生会当妈，也没人天生会当爸。爸爸们事业上忙碌，为家庭打拼，也很辛苦。我们要给他一个角色转变的过程，哪怕取得一点进步，都要及时鼓励和表扬，跟教育孩子的道理是一样的。
　　愿每个妈妈在育儿路上都有坚强而有力的同伴，他叫——孩他爸。
　　我是硕果妈妈，二孩宝妈，同时是一线教育工作者，有10年教育经验。喜欢思考育儿问题，帮助自己和妈妈们解决育儿难题。如果你有育儿难题，我们一起交流讨论。
　　育儿路上，一起同行！