"你怎么这么笨,这点小事都做不好" "叫你不要去凑热闹,活该" "你想气死我啊,老是犯同样的错误" "这么不听话,三天不打,你要上房揭瓦不成?" 当孩子犯错了,很多家长第一反应就是:骂和打! 因为错误就意味着不够优秀,而打骂是阻止孩子犯错见效最快的法子。 可人非圣贤,孰能无过。孩子成长的道路上,犯错不可避免。 这种简单直接粗暴的方式,却恰恰剥夺了孩子在不断犯错、不断改正错误中自我完善的机会。 《正面管教》中指出:错误是学习的好机会。 当孩子犯了错误时,我们可以引导孩子关注于解决办法,而不是让孩子从中付出代价。 我们没有必要为了打翻的牛奶而哭泣,教育孩子也一样,我们需要向前看,而不是揪着孩子已经犯得错误让他付出代价。 换言之: 当错误已经造成,换回和补救才是当务之急;让孩子从错误中不断寻找完善自我的机会,获取向上成长的力量才是我们的目的。 说起来,孩子犯错一点也不可怕,关键在于父母的反应和态度。 你怎么对待错误,孩子就怎么对待错误 一位妈妈求助说,她家孩子真是越来越难管了,老是说不听,总是犯错,惹得旁人经常上门告状,让她很是苦恼。 优妈细问之下,才明白其中原因。 原来,孩子妈非常害怕孩子犯错,所以不允许孩子犯错。 孩子每次犯了错误就要被责罚,不管事大事小,也不容孩子解释。 以前,孩子还怕一点,现在根本不怕了,故意做错事,跟家长对抗,不是砸坏领居家的窗户,就是打伤别人家的狗,甚至偷骑人家的自行车…… 孩子妈只得低身下气道歉、赔偿,完事后又是对孩子一顿责罚,面对倔强不悔改的孩子,有时候还会忍不住上手打两下。 饶是如此,孩子依然我行我素。 无奈之下,才有了孩子妈求助一事。 非常理解这位妈妈"恨铁不成钢"的心情,但不允许孩子犯错,本身就是一种错误。 而且,她的这种做法,孩子不仅不买账,反而越演越烈。 为什么? 美国心理学家德西和莱恩的《自我决定论》中的一段话,就是最好的解释:"当孩子已经意识到自己的行为出现问题时。其实是有主动改正的内在动机,从而产生轻微的内疚。 如果此时父母以高强度的外在赏罚来要求孩子去改正,可能破坏了孩子的内在动机,掐灭了孩子内心希望改正的内疚,从而变得「破罐子破摔」。" 当你越不容许孩子犯错时,孩子可能会主动去犯更多且更大的错误。 而当你接受孩子的错误,正视孩子的错误时,尽管有些错误看起来很糟糕,但孩子却能从中获益,学会预见行为的后果,吸取教训后真心悔改。 就在去年六月,陕西一小区内,一个十岁的熊孩子故意在梯厢内小便,且恶作剧持续半月之久。 小区邻居对熊孩子这一行为很是气愤,却苦于寻不到家长。 熊孩子妈妈知道后,立即加入该小区业主群,诚恳道歉并提出弥补措施。 "各位邻居大家好,我刚刚加入本群,我是昨天电梯里小便孩子的妈妈。 昨晚是孩子同学的妈妈提醒我,才知道孩子的行为的。 给大家带来生活的烦恼,我作为家长,首先为自己的失职给大家道歉。 虽然平日口头提醒过爱护公共卫生,他没听进去,我们也监督不力,知道此事后,我们昨晚也狠狠地批评教育了他。 孩子知道错了,也希望各位叔叔阿姨爷爷奶奶原谅,并决心打扫一个月电梯间,作为道歉补偿。" 意识到错误的孩子也手写了一份检讨书,让妈妈发到群里,向大家道歉:"我今天在电梯上小便,所以我要对大家说‘对不起’。 我做的这是一件不文明的事情,我做的这件事破坏了小区的环境,也可能让电梯坏掉,给大家带来危险。 我以后要改掉这些坏习惯,不随地大小便,不随地扔垃圾,不破坏公共物品。 请大家监督我并原谅我。接下来我要打扫一个月的电梯卫生,作为补偿。" 知错就改,善莫大焉。 值得一提的是,这位妈妈的做法很赞。 孩子犯了这么大的错,当妈的第一时间承认错误,给孩子做了一个好榜样; 不打骂但严厉批评教育,让孩子认识到错误; 和孩子达成一致的惩罚补偿,让孩子对自己犯的错误承担责任。 正如,美国托德·帕尔在《犯错误没关系》一书中所说: 孩子对待错误的方式是从父母身上学来的,你怎样对待错误,孩子也会这样去对待错误,当你把错误当成学习的机会时,孩子也会这样。 父母就是孩子的第一任老师,孩子是天生的模仿者,所以,你想让孩子怎么对待错误,首先你自己要先那样做。 孩子犯错后,父母怎么做才好 著名心理学家李子勋说,父母需要正确对待孩子犯错的行为。 假如一个孩子在小的时候,该犯的错误没有机会犯,到了不该犯错的时候,却用幼稚的行为去"补课",那真的得不偿失了。 如果,家长这个时候能给与孩子正确的引导和帮助,就能避免出现"多米诺现象",把错误带来的负面影响降到最小,让孩子在错误中学习成长。 具体怎么做,优妈接下来详细说一说。 1、询问,了解事情经过 比如说,"发生什么事情了?""你能跟我说说吗?" 控制住自己的冲动,先问问孩子是怎么回事,再做决定。 当你给了孩子说话的权利,事情的真相才有了意义。 千万不要一上来就指责和打骂,这会吓到孩子,反而不愿意说,或者内心委屈大哭。 甚至,下次做错了事,为了避免责罚而说谎掩盖,或干脆"少做少错"。 2、问问孩子的感受 比如说:"我这样说你,你内心什么感受呢?是想哭还是委屈……" 让孩子情绪有个出口。帮助孩子辨别情绪。 等孩子情绪稳定后,你再根据具体的事情来教育他,这比你气急时说的一大堆都要有效果。 3、帮助孩子分析对错 帮助孩子分析对错,可以让孩子从中有所收获,也能帮助孩子提高自我认知。 因为,孩子很多时候,是无意识犯错的。 此时,你骂或打或教育他,在他看来都很突然,会手足无措。 所以,问完孩子内心的感受后,要帮助分析他所犯的"错",然后再适时教育,提点。 4、询问孩子解决办法 一位妈妈曾经分享说: 孩子有时候打翻了饮料,她只会说一句:"宝贝,饮料打翻了,想想看我们可以做些什么?" 一开始孩子会说不知道,妈妈就默默的把纸巾推到他旁边,孩子就知道拿纸巾去擦。 慢慢的,现在孩子再犯了错误,他会默默的对自己说一句:"犯错误没关系",然后就会想方法怎么去解决。 因为在他成长的过程中妈妈一直在给他传达这样的理念:错误是学习的好机会。 所以,孩子犯错后,父母可以抓住这个学习机会,引导孩子去思考,提高孩子解决问题的能力,以后遇事,也会想着怎么解决而不是逃避了。 5、问问孩子希望父母怎么做 这是种情感互补。 犯了错的孩子内心一般都会感到不安、害怕、内疚、恐惧等等,他们渴望理解、安慰和帮助。 所以,要关注孩子的心理健康,帮助他疏导坏情绪。 当孩子说出自己希望如何帮助他时,家长一定要积极表示支持。 父母的支持是孩子坚强的后盾,这会让孩子更有信心。 最后,别忘了,给孩子审视自己的机会。 也就是孩子在有自己的解决办法后,根据自己的意愿去这样做了,得到了某些结果(好的或不好的)。 我们要帮助孩子去回顾和分析,让孩子从中吸取经验或教训。 最后,跟大家分享一个故事: 一个年轻人问一个得道的老者:"智慧哪里来?" 智者说:"经验。" 年轻人再问:"经验哪里来?" 智者说:"一次次的错误。" 犯错是孩子成长过程中不可缺少的一部分,是孩子的权利,也是孩子成长的资源。 犯错并不可怕,让孩子在错误中吸取教训,得以成长才是关键。