给娃多点自由，让娃更好的长大献给正热衷于鸡娃的爸爸妈妈们

　　#育儿事务所#
　　＂我们会注意到孩子有一种极力向外拓展的个性，他有主动性，他选择自己要做的事并坚持做下去，他根据自己的内在需要来改变它。他不逃避做任何努力，相反是努力探索并满怀喜悦地靠自己的能力克服困难。＂——玛利亚•蒙台梭利
　　最近因为广州疫情形势又严峻了，很多校外培训机构、兴趣班、托管班等被叫停。孩子们课余、周末，又多出不少居家时间。我家娃也不例外。
　　如果换作以前，我会着急去想，要怎样帮娃安排时间，才能让他过得充实些。但是现在，我的想法、做法就不同了。
　　近来在读《蒙台梭利儿童教育手册》，里面有许多让我欣喜、有获得感的地方，比如＂以观察者的身份去参与孩子的成长＂的理念，比如运动神经培养、感知培养体系等等，还有关于＂自由＂的这章。
　　这一章节很短，但是有几个理念给我很大启发：
　　第一，＂老师有必要引导孩子，但不要让孩子感觉到老师是无处不在的。＂＂老师应该随时准备提供孩子所需的帮助，但永远不要成为孩子及其实践之间的障碍。＂
　　回想在我大宝宁宁刚上一年级的那些日子，每天晚上一到孩子作业时间，我不自觉地就开始急躁起来。看他题目不会读，我就凑过去给他一个字一个字指着读完，还会问他刚听到了什么，如果答不上，我有时候会生气；看他停下笔，偶尔观望一会儿，或者走过去好奇妹妹在客厅干嘛，我就会示意让他回书房，继续做作业；看他还有好几份作业没完成还想多休息，我就上前晓之以＂理＂，告诉他该怎样怎样；有时候孩子回答完的语文阅读题，我还会觉得答案过于简单、说的不够详细，逼着他多写一些……彼时的宁宁，担忧着没做完的功课，更担忧着妈妈无孔不入的碎碎念；彼时的自己，焦虑着娃根本没有拜托我帮忙的事情，却也弄得自己无法安心做好自己的手头的事情，只要是大宝做功课时间，总也无法安心好好陪伴二宝，总想看看她哥哥是不是又分心了……现在看来，那时候对孩子的监督、强迫，真的是无处不在啊！这样的时光，我的宁宁怎么熬过来的呢？
　　现在看来，一年前的自己明明就是阻碍娃认真思考、放松心态学习的最大障碍，当时还深陷其中而不自知！
　　第二，＂保持孩子的求知热情是真正能够引导孩子的秘籍。＂这也不是一项难以完成的任务，＂只要老师能够尊重孩子，冷静和耐心地对待孩子，在孩子做练习或者行动时任其行事而不过多地干预他。＂
　　求知热情，我有在宁宁自主阅读的背影里看到，有在他追着爸爸问各种问题、又让爸爸查网页视频资料给他看时候听到，也有在他上完学校的自然科学课程后、滔滔不绝地分享给我们听的神情里读到……只是，我曾经在他慢悠悠读题、写题时候，因为觉得不够快，因为觉得答题不够完整而催促、要求改正时候，浇灭过那样的热情；我还在知晓孩子期中、期末成绩只处于班级平均分上下时候，用展现给他的失望表情，浇灭过那样的热情；我也在偶尔因为小事对他不满，批评时口无遮拦、翻旧账（明明有些事孩子已经知错，自己已经决定不再提起却还是不小心会这样），伤及孩子自尊心时候，浇灭过那样的热情……
　　＂尊重＂，＂冷静、耐心地对待孩子＂，＂不过多干预＂，这些方面，对我而言，光记在心头作用不大。我需要在每次冲动，又想替孩子做判断，又忍不住作比较，又开始忽略孩子已经在思考、在努力这个事实时候——用这些原则来劝诫自己赶紧＂stop!＂
　　这样实践了几次，结合＂多给予中肯的鼓励＂的做法，孩子对学习有了兴致，我分明听到他在哼着小曲乐呵呵地做作业呢！写完后也很乐意给我看，不光准确率提高了，连字体都变得漂亮了！
　　原来，某些能力，孩子已经具备了，比如时间规划，比如理解新的知识点，只是我们很多时候不相信他们，觉得他们做不到，所以总想插手替他们做点什么，插手后总忍不住说点什么，不仅剥夺了孩子的自主权，还用负面评价挫伤孩子的积极性——我们总做着画蛇添足的事情，自己受累不说，孩子也深受其害，所以赶紧收手吧！让孩子自己慢慢学习、领悟、思考、练习，自己感受其中的难与易、苦与甜。
　　课业学习如此，生活实践也如此，家长做到引导、观察、放手，在孩子需要时候给予帮助，就好了。不过多干预，多鼓励，少批评指责，这时候你会发现：许多事，孩子是很愿意多做尝试的。
　　第三，＂我们应该随时准备分享孩子们的快乐和他们所经历的困难。当他们需要同情时，我们应该积极而热情地回应他们。同时让我们对他们的缓慢进步保持无尽的耐心，对他们的成功显示出我们的热心和兴奋。＂如果＂和孩子在一起时候我们是谦恭和善的，我们像要求别人对待自己那样来对待孩子们＂，那么我们就掌握了最基本的教育原则。
　　就拿我们自己来讲，我们在与人相处时，渴望在工作中不被人打扰，在努力时能没有阻力、能被人看见，在需要别人时能够有人热心帮助，在有所收获时想要有人一起欢欣鼓舞。我们期盼着能和同事、朋友、亲人友好、真诚地相处，彼此信赖、彼此尊重——同样，孩子们也如此，而且他们比我们更需要被看见、被鼓励、被信赖、被尊重，因为他们天真，而且前途无量。
　　然而事实上，我们并没有做到这些。作为家长，我们经常习惯性地忽略孩子们内心的需要，而刻意地把我们的意愿强加给他们。特别在孩子们进入适学年龄以后，这种状况会加剧。因为我们焦虑、我们着急。我们专横粗鲁地对待孩子们，还期望他们规规矩矩、服服帖帖的。我们眼里只看着孩子们的学习表现，而早已忽略了他们天真烂漫的模样；我们口中只谈及孩子的成绩，而早已忘记主动聊一聊孩子喜欢的话题。孩子们在我们造成的重压下，活的太过闭塞、压抑，所以总会听到越来越小的学生离家出走、自杀的事件。这些事件足以警醒我们，让我们做出改变。
　　我在读完关于尊重的这些原则后，也曾思考这七八年来自己和宁宁之间相处的模式的几次转变：
　　首先，＂单纯美好的佛系期＂。我发现在孩子达到适学年龄前，自己还算是个比较佛系的妈妈，亲子时光简单美好。我每天操心的是要给宁宁做什么好吃的？要带他去哪里活动活动？要去见见什么人？或者要陪他读什么绘本、给他准备什么晚安故事？等等。
　　接着，是＂焦灼压抑的挣扎期＂。宁宁入小学后画风变了，我对他的担忧、不满、指责渐渐变多，我把自己从一个阳光温暖的妈妈，硬生生转变成了二流的＂教育者＂，我和孩子的关系里，也渐渐参杂了很多我自己也掌控不好局面和结果的无力感。没有给宁宁做幼小衔接，我也没有做好和孩子一起过渡到学习时光的准备，宁宁入学后，面对课堂、作业，各种打卡任务，每天很厌烦、疲惫，我也因为看到他分心、坐不住、行动慢而焦急，虽然会耐心帮他巩固知识、读题、分析题目，但也经常会在看到他心不在焉、学不进去时候发火、指责。有段时间，孩子会因为完不成作业和打卡任务而哭泣，我有时却无心耐心安慰他。
　　后来，是＂反思改变期＂。我把自己从＂教育者＂身份中解脱出来，我告诉自己，自己更重要的身份，是孩子的妈妈。我的职责是照顾好孩子的饮食起居，顾及到他的身心健康，给予他信心和动力。剩下的，就是孩子自己去摸索锻炼。我不是老师，即便如今有许多课业任务会被安排给家长，但是我不能因此而越位，把自己当成＂老师＂，我自始至终，都是孩子的妈妈。我不能替孩子规划他的学习方向——我只可以告诉他许许多多厉害的优秀的人，他们是怎样面对学业、生活的，是怎样梦想、怎样坚持的，其他的，让他自己认知、自己思量、自己选择；我不能批判他答题不够全面，写文不够优美——我应该陪他读更多有益的书籍，听闻更多的道理，帮助他找到渠道和方法，并给他时间慢慢汲取、归纳、沉淀。我该做个开放、包容的陪伴者，耐心的倾听者，和需要时候的提醒者，而不是总冲在前面然后回头喊＂快点啊！快点啊！＂的失态的教练。我——只该是个妈妈！
　　想明白这些后，我和宁宁的生活也渐渐步入正轨。他不再是课堂上那个懒散发呆、下课后一问三不知的＂问题学生＂，而是已经学会自己预习、听讲、复习，学会自主登记作业、回家后自己按照列表一一完成并打勾的二年级学生。压抑感消失后，压力慢慢变成了动力。很多感兴趣的课程，宁宁回家后还能逻辑清晰地讲解、分享给我听。我呢，也回到过去那种状态，全心忙碌完自己的事情，空闲下来后，脑海里惦记的，更多是给他备什么可口饭菜？分享什么趣事、好书籍？周末一起去哪里透透气？等等，感觉整个人都放松了——我们都很享受现在的时光。
　　兜兜转转，我们才又学会如何正常过日子，如何珍惜亲子时光。我切实地体会到，在给娃自由的时光里，我也获得了新的自由，感受到了幸福的生活气息。So……如果你也像我一样，和娃开始拧巴，找不到自己的方向了，那就拿出这本书好好读一读吧。相信，你也会很有收获的。
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　　作者：绘童绘心
　　一个爱生活、爱阅读、爱记录分享的三孩儿妈妈。
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