我恨死你了家长一句话让孩子怒嚎，揭露亲子关系最隐秘的问题

　　大家好，我是朵妈。每周我都会在《朵妈三分钟》这个栏目，为大家解答关于娃心理方面的小问题。
　　大家有任何疑问，都可以留言告诉我，点赞最高的留言，我会优先写出来哦。
　　无论对大人还是孩子来说，日常生活中被批评、被责怪都是一件很常见的事。特别是孩子正处于是非观、世界观的形成过程中，犯错的几率多，免不了受到批评及教育。
　　这些对孩子的批评，可能来自于身为家长的你，也可能来自幼儿园或学校的老师甚至公共场所的陌生人，这本是一件非常普通的事，然而却有一些孩子，一句批评都听不得，一听到有人指出他的错处就委屈生气甚至撒泼大闹，愁怀了家长跟老师。
　　我曾见过一个亲戚家的孩子，因为摔坏了妹妹的玩具被家长随口批评了几句后，立刻开始闹起来，一边嚎啕大哭一边推搡妈妈，后来见大人恼怒了，他反而直接往地上一躺，眼泪鼻涕跟着扭，还叫嚷着＂妈妈我恨死你了！＂，让在场的大人又生气又头痛。
　　对于孩子这种＂只能听好话，不能听坏话，只能被表扬，不能被批评＂的状况，我们还需要从心理根源上分析。
　　不知道从什么时候开始，只能夸不能骂的教育方式在家长圈里流行起来，我以前也很认同这种方式，认为多表扬孩子能让他们安全感提升、培养自信、亲子关系稳固。然而后来实证发现，如果一味只夸不骂，并且夸得＂不对＂，后遗症巨大。
　　没有经过系统学习过的家长在表扬孩子时，常常会陷入三种＂无效夸奖＂的陷阱里：戴高帽式表扬、只表扬好的结果、表扬内容含含糊糊。
　　用＂戴高帽子＂的方式表扬孩子，会让孩子有种过度自信的错觉，这些夸张拔高的表扬，让孩子对自己某些方面的能力和表现出现过高的评价，造成他们不能正确看待自己的能力。
　　还有些家长在表扬孩子时只表扬好的结果，而不肯定努力的过程，又或是表扬的内容含含糊糊，只会笼统地夸一句＂宝宝好棒＂，孩子很容易变成只追求结果忽略过程努力且只乐意听好话的＂霸道娃＂。
　　这些表扬实际上对孩子性格养成与内驱力培养都是无效或低效的，还容易带来负面的影响，拉高孩子自我评价的阈值，最终导致孩子只愿意听到浮于表面的＂夸奖＂而不能接受有理有据的批评意见。
　　除了被过度表扬拉高了阈值，孩子不能接受批评的另一重大原因则是来自这些＂批评＂本身。
　　据我观察，很多家长在批评孩子时，并不是针对孩子当下做错的事、不对的行为，而更多是出于自身的负面情绪，在对孩子没有达到自己预期下的情绪发泄。
　　比如我们会看到许多家长批评教育孩子时的一些＂经典行为模板＂——爱翻旧账。明明是要批评孩子刚刚做错的事，却总会说着说着就延伸到其他事情上，甚至会把已经过去很久的旧事拿来重提，让孩子下不了台，进而产生逆反心理。
　　他们好像总觉得如果多＂罗列＂孩子现在、曾经的错处放在一起批评，才能让孩子真的认识错误。然而这种做法往往带来反作用，只会让孩子的抵触情绪加深。
　　除了翻旧账，家长们在批评孩子时常会用负面情绪的词句语气来表达自己的愤怒，听上去就充满了指责与蔑视，然而这样的做法除了伤害孩子自尊心外并没有起到真正的教育作用。
　　要让孩子不惧怕批评，首先应该减少无效的表扬——只有用高质量的表扬把孩子的情绪反馈调整到正常阈值，他才有可能接受不同的声音。
　　首先，我们在表扬过程中要避免给孩子＂戴高帽＂，孩子哪里做得好我们就表扬哪里，而不是单纯为了鼓励孩子而捧得天花乱坠，让孩子对自己产生不切实际的认知评价。
　　其次，我们表扬孩子某件事做得好，则应该表扬他们努力的过程而非结果，只有过程导向才会让孩子愿意踏实做事而非寻求捷径只求结果。
　　最后，我们应该注意表扬孩子时的用词，减少笼统的没头没尾的＂你好棒＂＂真厉害＂这类含糊笼统的话语，而是把孩子值得表扬的行为点出来，并且告诉他们究竟是那里做得好。
　　让表扬更为真诚，才能让孩子有勇气面对批评。
　　当孩子对赞扬和批评的阈值回到正常的阈值，我们就该开始审视自己在批评他们时用对了方法。
　　前面说到，家长有时候因为习惯问题，在批评孩子时会把自身的负面情绪代入，控制不住地使用强否定、责怪的用词，给孩子带来非常糟糕的体验。长期在这样语境下，孩子潜意识里就会对所有的批评语句感到恐惧。
　　他们不再分辨家长的批评是对是错，自己是不是应该要正视改变，只会直接逃避这些话语，用撒泼胡闹来躲掉。
　　凭心而论，作为成年人我们其实也并不爱听到负面情绪浓重的责备话语。同一件事，如果对方是很平静地陈述问题，我们可能会心平气和地接受并改正，但如果对方语气表情不太好，我们见了也不那么乐意。
　　所以家长在批评孩子时，应该避免用到＂一直＂＂总是＂等等责怪语气的词汇，摒除负面情绪，只是单纯跟孩子陈述事实，以沟通交流的方式来达到目的，孩子更能接受。
　　要让孩子更好地接受批评，就要让他们体会一下换位后家长的感受。
　　这里，大家可以尝试带孩子玩一玩＂我是爸爸妈妈＂的亲子小游戏，给孩子一个机会来扮演家长的角色，让他们自己站在家长的角度来体会这种心情。
　　准备一些动物玩偶或者娃娃来＂假装孩子＂，给孩子设定一个场景，比如今天小恐龙不小心把家里的水杯摔坏了，让孩子作为＂家长＂来给小恐龙讲道理。
　　这个过程中家长可以观察孩子的表现，适当地引导他们思考这件事，游戏结束后，再跟孩子交流了解到他们的感受是怎样的。
　　换位思考让孩子能够站在家长的角度重新理解批评这件事的含义。
　　育儿过程中，凡事都有好也有坏，表扬能让孩子建立自信心，适当的批评则能让孩子直面问题改正，家长在这个过程中，把握好尺度与方式，为孩子建立更为完整正确的是非观。