我怎么生了这么个孩子！其实，比离婚更毁孩子的是这件事

　　上周日，我和朵朵去上绘画课，到得有点早，前面上课的班级还有孩子没走。我干脆带着她在教室外的座椅上坐着等候。
　　这时来了一对母子，妈妈行色匆匆眉头紧皱，孩子背着个大书包左顾右盼。
　　这个妈妈对着儿子埋怨：说了多少次出门要早做准备，你就是拖拖拖！差一点就迟到了！
　　转头见她又拿起手机打电话，语气着急：退烧了吗？啊？还是39啊？那等我回来再说，你们别直接带他去医院啊！
　　这个妈妈让我有种熟悉感，并非觉得她长得像我的熟人，而是她身上那种挥之不去的焦虑感我让我眼熟：
　　眉头紧皱，面无笑容，时刻都被孩子的大小事情缠身，总是高兴不起来，今天还没过去就开始发愁明天。
　　这是我常在身边遇见的妈妈，也是在公众号后台每天给我留言的妈妈，她们的状态汇集成一个共同的词——焦虑。
　　好像没有妈妈能逃过养育孩子的焦虑怪圈，这种状态成了妈妈们的常态，严重的时候让妈妈们苦不堪言。
　　有个妈妈给我的一篇文章留言：为什么大家总是在提醒妈妈应该做这应该做那？这都是妈妈一个人的事吗？
　　没几分钟她又重新给我留言，开始认真地询问我孩子遇到了某某问题应该怎么解决。妈妈们好像天生就更容易对着孩子的成长焦虑，且往往不自觉就深陷入这种情绪中不可自拔，包括我自己都不例外。
　　静下心，我开始思考，同样是带孩子，为何妈妈的焦虑总是比爸爸多那么多？是什么让我们明知无益依旧走不出焦虑怪圈。
　　而我们，又能做些什么，帮助自己打破这个怪圈，不让自己与孩子被焦虑吞没？
　　＂完美妈妈＂的鄙视链
　　我刚做妈妈的那段时间，正好赶上＂科学育儿＂的流行风潮。我们这代妈妈，自己童年大多是父母们放养长大，长辈们觉得小孩子吃穿不愁少病少痛就足够，如果上学成绩能不倒数就更好了。到我们自己有了孩子，难免会想着弥补童年的＂遗憾＂，我们不仅希望给孩子更精致的生活照料，还想在方方面面都能做孩子的完美妈妈。
　　＂要给孩子最好的，要当一个完美妈妈。＂更重要的是，网络与媒体越来越发达，我们从各种途径看到了其他妈妈们是怎样的、别人的孩子是怎样的，我们开始渐渐不满足，渐渐焦虑。
　　妈妈们最初的焦虑，大多来自于与其他人的比较。最开始，我们会跟上一代人做比较，那时候我们从容自信；后来，我们会跟身边能接触到的其他妈妈做比较，暗暗较劲；到了最后，我们开始跟那些远在天边的妈妈们比较，被她们展现出的光鲜一面所挫败，为自己不能＂给孩子做到这个程度＂而自责焦虑。于是，＂完美妈妈＂的鄙视链就这样形成，处于链条上的每一个妈妈都在向上看，向上比较，这种仰望的姿态，成为无形的压力给每个妈妈加上焦虑敏感的罩壳。
　　被媒体和他人塑造出的＂完美妈妈＂形象变成了这样：出，能光鲜靓丽家长会上都能为孩子挣一份面子，入，能精心照料生活给孩子学习特长全包全揽。
　　每一个无法做到＂完美＂的妈妈，都陷入这种焦虑挣扎里，当她们在育儿过程中遭遇不顺，便开始自问：＂别人都做得到，为何我做不到？我做的不够好，是不是耽误了孩子？＂
　　这样的情况特别容易出现在孩子的学习问题上。不怕你们笑我，虽然我时常也会分享朵朵的各种学习情况、考试成绩，但每当我在网上刷到了别人家同龄的＂牛娃＂又考了某某证书拿了某某奖，我仍旧无法控制内心因为羡慕而徒生的焦虑： 这个孩子怎么这么优秀，他的妈妈得多厉害啊！为什么我就做不到呢？
　　焦虑的根源来自于比较，而一旦你开始了第一次比较，就很难再停下来——不听不看当然可以，但孩子无法生活在真空里，人人都恨起跑线，但孩子一旦入学，起跑线就已经悍然不动地立在那里。
　　没有妈妈想用孩子未来几十年的生活为现在自己的几年轻松买单，焦虑无法消失。
　　孤军奋战的妈妈，总是缺席的爸爸
　　＂人的焦虑情绪往往来源于面对不确定时的恐惧。＂这句话，我觉得放在育儿过程中也是成立的，因为大多数妈妈的焦虑来源，除了无法休止的比较，就是育儿付出与收获的不确定。归根到底，在现代社会主流默认的育儿付出里，妈妈们的付出是身体力行的抚育、陪伴与精神支持，而爸爸们更多提供物质基础。
　　物质带来＂确定＂的成果：购买学区房、支付付补习班的费用、各种孩子的玩具与书籍，因此主流中认定爸爸们的付出，是肉眼可计算的。
　　相比于物质能带来的确定性，妈妈们付出了，甚至时间与精力耗费更多，但结果却是不确定的：
　　只要孩子的一次不乖哭闹，或是一次成绩的下降，都可能让妈妈们情绪崩溃陷入无用的焦虑。
　　尽管个体之间会有差异，但整体上男女对情绪的处理是有明显差别的——女性在面对孩子时的共情能力更好，但也更容易被情绪感染；男性不容易与孩子在情感交流上建立深入，但本身的理智能力不太会被情绪影响。
　　这样的差别下，孩子的一丁点风吹草动，在妈妈和爸爸的态度完全不同：妈妈焦虑孩子为什么会这样？爸爸则心平气和地想着孩子过两天就好了。
　　这样日积月累下，妈妈的焦虑一点一点被储存放大，到了最后就成了情绪的井喷宣泄。
　　况且在＂男主外、女主内＂的舆论大环境下，孩子教育的大部分责任被默认加诸在妈妈肩上，爸爸在大多时候成了家庭的＂隐形人＂：根据一项面对2000人的调查问卷中，60.7％的人认为现在的孩子缺失＂父教＂，69.2％的人认为父教缺失是因为＂生活压力大，男性忙于赚钱养家＂。
　　假如我们把育儿当做一项事业，那么夫妻两人就是应该共同协作的＂事业伙伴＂、是队友。
　　然而现实中，这个队友总是处于＂缺席＂的状态，除了提供物质上的支持，就连偶尔搭把手都成了＂耽误正事＂。
　　那些同样工作养家的职场妈妈要承担大部分孩子的教育与家务，而全职带娃的妈妈，则被默认需要背负300%的育儿责任。
　　当一个人始终身负重责，却无法获得队友的支持，偶尔还逃不开一些抱怨的指责，她的精神必然时刻处于紧绷状态。
　　只需要一点小小的偏差，就可能打破她艰难维系的平衡，让她的焦虑情绪溃堤。
　　因为爸爸总是在＂缺席＂，妈妈却必须24小时无休待命， 焦虑和压力下，反馈给孩子的就是超负荷的关注与压力，系统性崩塌只是时间问题。
　　别让妈妈被焦虑＂吞没＂
　　＂生于忧患，死于安乐。＂这句老话我们都听过，也并非没有道理。焦虑有的时候并不是完全不好的事，只要保持在一个合适的度内，就能让人未雨绸缪，对未来进行提前规划。
　　但妈妈们的焦虑却往往是超额出现，远远高于安全的＂度＂。焦虑不可能被完全消灭，那么只能努力将焦虑的阈值拉低回安全的范围，不让妈妈们被焦虑＂吞没＂。
　　设定最低目标：妈妈们的焦虑，一大半来自于育儿过程中面对未达预期结果时的沮丧与自我怀疑。要知道，人的能力各有不同，我们过于苛责较高的预期，得到的除了失望与焦虑，也很难有其他。
　　就我自己的经验来说，给孩子制定每一个目标计划时，把握好最低预期，远比设定一个超高的目标要更实用。
　　底线不能妥协，但也没必要总是向上比较徒增烦恼。当我们知道＂什么是必须要完成的＂，我们就能目标明确地去达成，在有余力的情况下再向前看，一步一个脚印才能消灭不必要的焦虑情绪。
　　寻求帮助不是错：育儿从来都不该是一件＂孤立无援＂的事，当我们反复被＂完美妈妈＂的风光所迷惑，觉得什么都该自己来、一肩挑，就容易对自己过度要求。示弱、承认自己一个人无法承担，并不是什么丢脸的错误，而是对自己和孩子负责。
　　我们应该主动推翻＂孩子离不开我＂的固有认知，信任其他人也能够帮助、协助我们照顾好孩子。
　　特别是当我们希望爸爸们共同承担育儿责任时，就应该给予完全的信任，而不是去焦虑爸爸能不能做好。把握好孩子安全健康的底线，让爸爸深度地参与到孩子的教育中来，将＂父教＂重新还给孩子才是一个家庭育儿的健康模式。
　　也能最大程度地减缓妈妈的焦虑指数。
　　没有人能真正成为＂最完美的妈妈＂，我们对于好妈妈的构建，始终建立在外界的统一评判上。
　　跳出这种被他人凝视下的妈妈形象，我们才能真正逃脱出育儿的情绪怪圈，不再做别人眼中的妈妈，而是成为孩子眼中的妈妈。
　　我们虽然不可能将所有的焦虑都挡在门外，但要努力把它们约束在一个不会自伤与伤人的阈值之下。
　　做一个不被焦虑＂吞没＂的妈妈，做一个对孩子更好的妈妈，才是我们穷极所有希望达到的。
　　如果你还处于育儿焦虑的漩涡中，希望这篇文章能帮助到你。