赵小明什么样的婚姻注定失败？心理学家眼中的男女相爱相杀

　　作者：赵小明 编辑排版：马荆芳 崔贯利
　　小明语录：
　　人有时候需要些勇气去改正错误，但知道我知道许多人都没有这个勇气，他们的做法是错误发生了就让它发生了，然后沉默，隐瞒，然后寄希望于今后不会再犯，这其实是徒劳无用的，你只有勇气去改变一个错误，你才能期望它不会再犯。
　　承接上文：赵小明：心理学家眼中男人女人的相爱相杀——带你秒懂男女关系
　　上文我们了解了男性和女性之间既有联系又有不同的三个层次的关系，本文继续分析男女之间第四个层次的不同。
　　心理咨询是在双方不能完全理解的情况下讨论问题的。
　　前几天一个来访者说：赵老师，我慕名来找你做咨询，我觉得你应该能完全理解我的感受，可你怎么就不能理解我呢？
　　来访者不知道，有这样一种期望或幻想是不切实际的。
　　这时我会和他讨论，是什么让你觉得我可以完全理解你？这样的想法是怎么来的？
　　你希望有另外一个人能完全理解你，这对你的生活危害有多大？影响有多大？在生活中，哪些场合你也是这样考虑问题的？
　　咨询师和来访者在一半的事情上不能达成一致，这才是常态 。如果我说，我能完全理解你，那纯粹是欺骗。
　　如果咨询师不能看透人和人之间关系的本质，那你一定会走入误区。
　　不管是在 亲密关系相处时，还是在教育自己的孩子时，你得允许你们之间至少存在50%的模糊地带， 这个部分是你们不能重合的地方。
　　两个人一起生活，你喜欢睡软床，他喜欢睡硬床；你喜欢半夜3:00上厕所，他喜欢凌晨5:00上厕所；你喜欢12点前上床休息，他喜欢1点前上床……
　　这样双方不同的琐事太多了， 重要的是你们怎么看待和理解它们。
　　如果一对伴侣对彼此不能认同的事情，没有一个深度的理解，那你们就没有足够成熟到可以进入婚姻。
　　可是你们却组成了婚姻，悲剧就会随之而来。这是大多数婚姻咨询的实质问题。 另一方面， 为什么有些人不能走入婚姻？——因为他希望能找一个完全理解他的人，但现实中又找不到。
　　双方需要允许不理解的存在，只有理解这种彼此不能理解的50%的怪癖存在，你们的婚姻关系才是稳定的。
　　否则，婚姻永远都会处于不稳定状态，各种冲突随时都会出现。 婚姻咨询 不是让咨询师去调停别人的婚姻，而是 需要让来访者变得成熟 ， 成熟到能够允许婚姻中有50%的地方是失控的， 允许婚姻中有50%的地方是你不能到达的，并且双方对此都有共识。
　　只有这样，两人才能够稳定地处在一个空间里。
　　小明语录：
　　我们爱的不是一个人成仙的时候，我们爱的是一个人更像人的地方，我们爱的是一个人像动物般可爱的时候，我们爱的是一个人心中，宛如山川河流恒远不变的信念。
　　人类分阴阳，所以男女除了不同，他们还 存在着互补性，这是男女之间的第四层关系。 这种互补性使得男性和女性能够被对方强烈吸引。
　　人性的复杂，意味着不管男性、女性之间存在多少麻烦，彼此间有多么不同，甚至还会出现相互竞争权利的情况，可男女之间仍然存在着彼此的吸引。
　　这种吸引，使得一个人即使讨厌另一个人，但只要他们是异性，他们就有可能在某个时间点、某种条件下发生亲密关系。
　　也许是两人产生某种共识，因为彼此吸引而使其中一人做了妥协，所以，两人再大的矛盾都有可能床头吵架床尾和。
　　你可能会和他上床，也可能上完床之后就会想要马上杀死他。
　　电影《本能》中，男人和女人在做爱达到性高潮之后，便拿出冰锥杀死对方。
　　既然要杀死对方，为什么还要做爱？
　　很多人都存在这种误解，误以为彼此之间还能发生性关系就没有矛盾了。 男性和女性可以有矛盾，但是也可以同时发生性关系 ，因为这四个不同的关系可以在同一个时空同时存在， 这是辩证统一的。
　　不要因为有一天你偶然和另一个异性有亲密的感受，你便忘记了你和他的不同。
　　上世纪90年代初，中国很多作家创作了大量写实小说。
　　有一部小说，开头便描述夫妻两人晚上回家，因为一些琐事吵架吵得很厉害，上床睡觉时两人又因为某一点的触发而发生了性关系，结束后两个人默不作声躺在床的两边，慢慢开始说话，说着说着又开始吵架，吵得不可开交。后来其中一个人很生气，穿上衣服离开了家。
　　这是很多夫妻关系的真实状况。
　　做婚姻咨询时 ， 咨询师必须明白人性使然，要能清晰认识到两个人之间存在几层关系，每一层关系都必须分别处理。
　　每层关系不能混杂，不能混淆，更不要相互取代和替换。
　　只有把这同时存在的四层关系处理好了，一个人才有权利和另一个人长期亲密相处。
　　但凡有任何一层关系没处理好，双方就会矛盾重重。 #开年新改变#
　　（未完待续）
　　小明语录：
　　＂如果我问关于女人的事， 你大可以向我如数家珍，你可能上过几次床，但你没法说出当自己在女人身旁醒来时，那份涌自内心真正的喜悦。这喜悦源于生命中的例外，而非命中注定。＂