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百分之百的孩子

  中年人到一起聊天,聊世道聊股票聊天气都是闲扯淡,只有聊到孩子时才会真的投入,聊着聊着聊成了倾诉大会。家长群里每有人抱怨小儿难养时,都不乏有附和者,看到别人家孩子竟也同样难搞得很,焦虑感立即缓解不少。
  在这样的场合,要是说孩子都是百分百叫人满意的孩子,不满意的是大人,肯定是要拉仇恨的,我当然不会说。但是要是写,我就不在乎了。 我觉得,每一个健康出生的孩子都是百分百的好孩子,后来出现各种"问题",其实都是大人的问题,一是大人将不该视为问题的当作问题,二是问题是由大人自己造成的。
  有一些行为在孩子来说是很正常的,但是大人眼里就是问题,比如说孩子活泼好动,有的大人便觉得孩子有多动症。有没有那种完全停不下来的孩子?有。这难道不是问题吗?是问题,但是问题是出于教养方式或环境,而不是把板子打到孩子身上。每一个慢腾腾的孩子后面都站着一个急火火的大人。以此类推,都可以归结为这两种。
  现在家长对于孩子的关注超乎以往任何年代,关心则乱嘛。家长们希望孩子自出生后就永远向着更高更强发展,这种过度追求正确的心态导致了养娃焦虑。过度的关注实则干扰了孩子的自然生长,破坏了孩子的内驱力的发展。
  我经常听到家长口中随意就冒出"控制"这个词,玩手机要控制,看电视要控制,乱花钱要控制,要控制玩的时间,-------。教育上一旦要控制就不美好了,会有控制与反控制的对抗情绪,结果可能适得其反。
  《社会心理学》中有这样一个心理学实验:分发给孩子们玩的玩具中,有一个玩具是不容许孩子们玩。A组孩子被告以如果违规的话会受到比较严重的惩罚,如很长一段时间不能玩玩具;B组孩子则被告知如果违规则会受到比较轻微的惩罚。试验结果表明,A组孩子比B组孩子对于禁止触碰的玩具表现得更强烈想玩的欲望,这个实验证明了"控制等同于诱惑"这句话具有一定的道理。
  惩罚改为奖赏怎么样?A组孩子取得好成绩后得到很高的奖赏,B组孩子取得好成绩得到的奖赏比较轻微。实验结果表明,A组孩子对于学习本身的兴趣却降低了,孩子把奖赏当作行为的动机。B组孩子对于学习的兴趣却提升,他们会试着想学习本身是一件有趣的事情。这背后的心理逻辑是,每一个人都会替自己的行为寻找心理认知,所受到的惩罚或者奖赏越不严重,所能找到的外部理由就越少,当能够找到的外部理由越少,越需要去寻找内部理由,为人们提供构建自身内部理由的机会,是向建立个人持久价值体系迈出的一大步。
  孩子玩手机要不要控制?我不知道有没有说不要控制的家长,对我来说,我是比较反对孩子玩手机的,但是我尽量避免使用控制这个词,最好的是自控。首先家长要控制自己,以身作则,在孩子面前少玩手机;其次让孩子尽早学着自我管理,给孩子犯错的权力和自由,一个自立的人才能承担责任,在所有事情上都能自我约束。
  要培养孩子的自立,最重要的就是给与爱和自由。在充分的爱与自由环境中成长的孩子是愿意顺从父母的,也愿意追求美好和进步,在这一点上我是百分百相信孩子的。
  你家孩子听话,可以这样,我家的娃不行,控制都控不过来,不控制那还了得。的确当问题发展到失控的程度,就不得不采用他律了。家长觉得自己这么辛苦操劳,而孩子表现如此顽冥不化,认知失调就会导致不愉快,为了缓解认知失调,要么纠正孩子,要么改变观念,说孩子天性如此就是出于缓解认知失调的痛苦。
  孩子先天有没有差异?一生下来恐怕都不一样吧?是的,有差异,比一片树叶和另一片树叶之间差异要大的多。但是,至少有一点是相同的,所有的孩子对于这个世界都是一张白纸。人的天性或有不同,但是如论如何不足以用来解释孩子成长中的"问题"。
  《卡尔威特的教育》一书中举过这样的例子,两匹一同出生的马,一匹马被送去磨坊拉磨,另一匹被送去训练作赛马,拉磨的马成了普普通通的一件干苦力的工具,接受赛马训练的成了千里马。小卡尔威特出生时候是个早产儿,反映迟钝,老卡尔威特相信通过教育可以扭转,结果小卡尔八九岁时掌握了六门语言,9岁上了莱比锡大学,14岁被授予哲学博士,16岁获得法学博士学位,被任命为柏林大学的法学教授,23岁发表《但丁的误解》一书,成为研究但丁的权威。由此可见,环境和教育才是改变一个人的最大因素。
  在育儿这件事上,真的不只是有爱就能做好,也不是学历越高就越懂得教孩子,需要做父母的知识和心理,这也是一个不断学习积累的过程。有些是主动的,有些是潜意识形成的,说有几分天赋也无不可,有些妈妈凭着直觉就能知冷知热地将孩子照顾得无微不至,有些妈妈则粗枝大叶总是不合时宜。
  浑然不觉自己错在哪里的家长到底错在哪里?我可以根据个人的观察捋一捋,大致有如下几种:
  1. 家长对于育儿懂得一些大道理,但是不知道小道理。比如懂得要陪伴啊、要鼓励啊,要分享啦,不要拿孩子和别人家孩子比较啦,但是不懂得到底怎样的陪伴才是高质量的陪伴,哪些是富有教益的行为。养儿育女是个系统工程,还是个精细的活,不会一撮而就,谁注重细节谁就养出品质。
  2.懂得但却没有长期坚持下去,也没有注重细节。亲子阅读很好,但是兴趣来了搞一搞,没时间了就不搞。
  3. 家长缺乏成长型思维。每个孩子不同,孩子成长的每个阶段都是不同的,家长要注意观察,并及时引导,要随孩子一起成长,有问题不要等到积重难返的时候才感叹太南了。
  4 习惯成为管理者的角色,而不是发挥引导和榜样的作用。太早给孩子立规矩的弊病非常多,造成的后果就是对孩子的限制太多,使孩子大部分能量用于和家长对抗,同理心、自控力等无法充分发展。渴望改变别人其实是一种自恋,童年越缺乏爱的孩子长大后会越容易自恋。
  5. 教育上要是疏而不是堵。被堵住的,被控制的,那些问题永远存在那里,时间久了说不定成为堰塞湖。有问题要去思考如何从心理上动机上去纾解,而不是机械地用蛮力解决。孩子乱拿家里的钱,问题是把钱锁起来就解决了?钱可以锁起来,心锁得住吗?
  孩子最先遇到和钱有关的问题,都来自他购买东西的欲望。这个时候他对于金钱到底是什么还一知半解,认为金钱是从父母口袋里冒出来的,可以用来换很多好东西。如果在教育中,不能让孩子知道或者不能正确理解钱是怎么来的,父母就会成为他眼中的无限提款机,将来他不仅会缺少赚钱的能力,还会缺少感恩的心。正确的做法,是让孩子知道金钱背后的含义,它在生活中意味着什么,应该怎样使用金钱,慢慢培养孩子对于金钱使用的正确观念。父母对待金钱的态度会耳濡目染地传递给孩子的。
  孩子的问题清单可以列多长,家长的问题清单同样可以列多长,所有问题的解决在本质上都可以回归到"爱与自由"这个基点上来。对于无所谓的小事,视而不见,不让孩子难为情,你什么都不说,以愉悦而豁达的心态对待孩子,孩子会调整自己的。不要控制,要引导;不要怀疑,要相信;不要插手,要接纳。
  任何有损信任和爱的解决手段都不是好办法,当失掉100%的信任后,沟通的效力就会降低了,你对孩子的影响也就越来越小。有很多简单的生活问题却让家长大费脑筋,其背后的原因是父母和孩子之间立着一些情绪,或者是日积月累形成了惯性思维。
  我们的人格源自我们与父母的关系,父母和我们的原生关系最终内化成"内在的父母"和"内在的小孩"。不管长大后我们和父母的关系如何,"内在的父母"和"内在的小孩"都是我们人格的基础,虽然可以改变,但是非常困难。我们与其他人的外在的人际关系,其实是这个内部人际关系的投射和展现,因此生命最初阶段的亲子关系对于人的一生都有着至关重要的影响。
  要建立好的亲子关系,只要做好"爱与自由"就可以了,但是这四个字简约不简单。能在这两方面做得比较好的父母还是太少了,不是父母曲解了"爱与自由",就是无法真的给予。
  这里说的爱,是指不附带任何话条件的爱。无论孩子学习好不好,表现如何,父母都能发自真心地爱孩子,并且让孩子感受到这种纯粹的爱。这样不就是溺爱吗?很多家长认为不该溺爱孩子,但是我觉得溺爱这个词是一种很不准确的表达,真正发自内心的爱,有多少爱都可以给予。如果你的爱像大海,就给孩子大海一样广阔的爱,不用担心孩子会淹溺在你的爱海。没有原则的、放纵的爱,不能叫溺爱,而是叫错爱,错误的爱当然就不是越多越好了。
  对一个人好,好得让人受不了,有嫌爱多的人吗?有啊,我妈就是啊,对我好得不得了,也真让我受不了。你妈对你的爱不全是真正的爱,夹杂了私货,是把她觉得好的东西强加给你,这种爱本质上是爱自己,虽然残酷但是真相。真正的爱是站在被爱之人的角度去想,即便有违自己心意,仍然出于爱而去满足。这样子的爱当然很难,因为委屈自己满足对方,即便对方表现叫自己不满意,自己也要真心不介意。多难啊?!
  你问我做到没有,我老实说我做不到,但是我能明白这个道理。心里装着明白,虽然有时糊涂,但是糊涂过后我会清醒过来,有时候还能保持一段时间清醒。读书也是同样的道理,读书获得的知识和道理,不见得能运用到生活中去,但是知道的东西会在一定程度上影响你。做不做到是一回事,知不知道是另一回事。
  白岩松有一句话说的比较好,他说:读书不保障命运可以好好的对待你,但是书读多了,可以保障你能够更好的对待命运,这一点非常重要。
  自由是什么?真正的自由不是放任,而是给孩子选择权、尝试权和犯错误权,使孩子获得成长必需的生活经验。自由的人才能拥有独立的思想和品格,才能在生活中拥有安身立命的资本,父母想要培养独立自主有思想的孩子,就要懂得把自由和宽容还给孩子。
  生养一个孩子最大意义,是让父母在这种极为亲密的关系中认识自己、改变自己、提高自己。孩子是来让我们成长,让我们体会至深的爱和美的,而不是用功利性的价值观来作评价。从这些意义上说,每一个孩子都是百分之百的孩子。
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