不评价孩子，是培养孩子挫折商的关键

　　＂这有什么难的？大家都会，你怎么这么笨！＂
　　＂哇，你太棒了！小脑瓜真聪明！＂
　　上面两句话，我们通常认为第一句属于评价，会打击孩子学习的积极性；第二句属于夸奖，会提高孩子做事情的积极性。
　　实际上，以上两种语言，都属于评价。
　　曾经有人做过一组有关儿童教养的研究。
　　研究者让不同的孩子解数学题。
　　解完一组简单的题目后，研究人员给出了不同的反馈。
　　对一些孩子，他们夸赞道：＂你真聪明！＂
　　对另一些孩子，他们指出孩子的努力：＂你刚刚很用功。＂
　　然后，研究者拿出一组比之前困难的题目，让孩子们继续解题。
　　研究者发现，被夸聪明的孩子，在面对难题时，容易焦躁，更难坚持，甚至表现出自尊水平的下降——赞美他们的天赋，居然会打击自尊！
　　而那些被指出用功的孩子，面对难题兴致勃勃，一如既往地埋头解题，反而没有任何心理负担。
　　如果对一个小孩子说：＂你刚刚唱得真好听！＂她会很开心，但如果让她再唱一次，她可能就会犹豫。
　　受到赞美的孩子，会更担心失败，从而倾向于完成难度更低的任务。
　　你的夸奖，为他的表现设置了上限，让他不敢轻易尝试，以免破坏自己之前树立的美好形象。
　　不带评价的交流方式是怎样的呢？
　　它只关注具体发生了什么，而不是进行抽象的判断、定义以及对人的褒贬。
　　——《难道都是我的错吗？重构你的家庭亲密关系》
　　举个例子。
　　一个不评价的父母，会这样问孩子：＂你最近常常不能早起，发生什么了？＂
　　一个评价性的父母则会说：＂你最近怎么天天睡懒觉？＂
　　前者是在关心一件事情发生的过程，而后者就只是在批评、训斥。
　　后一种情况，孩子只能低头认错，多说无益。
　　而前一种表达方式，会给孩子一个表达的机会，从而让我们更接近事情的真相。
　　孩子可能有心事了，遇到过不去的坎儿了，给他机会让他愿意讲出来，而我们只需要耐心倾听，在孩子明确提出需要一点帮助的时候，再给予恰当的帮助。
　　通过不带评价的交流，我们在做一件事：描述经验本身。
　　对经验的描述看上去最简单，但往往最有力量。
　　面对孩子热情邀请你去看他搭出来的奇形怪状的积木，不要急着说：＂真棒！太有创意了！＂
　　试着描述你看到的：＂这个一阶一阶的，是楼梯吗？这儿有个门，一个小人坐在里面，这是他的家吗？这个高高的是塔楼还是旗杆？＂
　　你关注的是具体的细节和过程。
　　你的描述里没有褒贬，没有主观情绪，但孩子会感到自己做的事被看见了，他们会乐于跟你讨论，为你解惑，也会更有兴趣继续做下去。
　　当你在评价孩子的时候，实际上已经为自己和孩子设置了前提：我比你懂得多，我比你经验丰富，听我的准没错。
　　也许你暂时比孩子懂得多，但随着孩子不断成长学习，你不一定还能用经验完全压制住他。
　　而亲子关系中，我们大可不必这样做。健康的亲子关系，不是东风压倒西风，而是合作共赢。
　　每次对孩子的表现，只描述自己的经验，不管你懂不懂发生了什么，都能轻易做到。
　　在孩子面前保持谦逊得体，更能赢得孩子的尊重，也更能帮助孩子提高挫折商。
　　在前面的儿童研究中，研究者将两组孩子的差异解释为：努力可控，而聪明不可控。
　　努力是一个长期过程，充满了开放性的可能。
　　当我们关注孩子的努力时，我们其实是在说：嗨，你做的事我都看见了，而且我有兴趣继续看下去。
　　你会经常评价孩子吗？你会尝试去描述自己的经验吗？欢迎在评论区分享你的带娃体验！
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