受欢迎的孩子，父母都做到了这三点，越早学会越好

　　把牛奶、药撒到地板上、床单上、绘本上，就是不肯喝进肚子里。
　　把一箱箱玩具翻倒出来，故意用脚踢得到处都是，而自己并不想玩任何玩具。
　　再大一点，他们可能故意磕伤膝盖、摔破头、无缘无故老是生病。
　　青春期，甚至发展到撞墙、跳楼等极端行为。
　　他们为什么会这样做？
　　这样做之后，你的反应是什么？
　　立刻放下手头的事，对他大声呵斥，甚至动手打他的屁股。
　　他不知道会有这样的后果吗？
　　他知道。
　　可他只有搞破坏，才能得到关注。
　　来自父母的负面关注，比毫无关注好，至少孩子知道你心中有他。
　　＂婴幼儿得不到需要的东西，感觉没获得关注，
　　或不确定他们能否得到回应时，就会进入试图引起注意的阶段。
　　这时，你和其他人会觉得他们很烦。＂
　　打破孩子作怪引起大人注意的关键，是给予孩子足够的关注。
　　不要在孩子变成麻烦、更难相处时，才发现他需要关注。
　　那时你需要更多的爱和毅力，才能拥抱这只不安的刺猬。
　　而在孩子还非常容易满足的时候，及时给予关注，尽早建立稳固的亲子关系，让孩子不再患得患失，不再觉得自己必须要靠极端的行为才能引人注目。
　　允许孩子黏人
　　孩子黏你、渴望你、爱你的强度，有时会让你觉得太强烈、难以招架。
　　你和孩子爸爸聊天，他会想方设法打断，让你只对他说话。
　　你不经意表现出对别的小孩子的喜爱，他会立刻让你抱着他，或者抱紧你的大腿，对你寸步不离。
　　晚上哄睡只肯让你睡在他身边，爸爸一靠近就遭到驱赶，领地意识非常强烈。
　　如果你的孩子有上述表现，那么要恭喜你！你的孩子已经对你形成强烈的依附关系！
　　他们对这种依附关系越确定，越不需要到处寻找这种依附的保证。
　　孩子早晚会学会独立，此刻就好好享受孩子全身心的依恋吧！等他上一年级就不让抱了
　　允许孩子发脾气
　　当孩子感觉自己能够安全地释放心中的怒气，而不是只有表现好才能得到父母的爱时，是他建立人际关系和获得力量的源泉。
　　孩子哭闹时，你越说不准哭，他越哭得厉害。
　　孩子乱扔玩具时，你越强调＂停下！不准这么做！＂，孩子扔得越起劲。
　　当孩子推开你的时候，其实是希望你不要松开他的手，希望你抱抱他。
　　如果你停下斥责，把他带到一个安静、安全的房间，静静地陪着他，看他哭闹，看他发脾气，看他无所顾忌地撒火。
　　你会发现，等孩子发泄完了，他会像小鸟投林一样扑进你的怀抱。
　　他感觉自己的坏情绪被接纳了，他觉得自己完整地被爱了，可爱的、惹人疼的一面，讨厌的、惹人厌烦的一面，都被你宽容地接受。
　　这样的孩子会充满自信！而且待人也会很宽厚，这是你给孩子最好的礼物！
　　允许孩子慢一点
　　让孩子按自己的步调与你分开，你应该依循他的步调，而不是强迫他接受你的步调。
　　两岁就掌握1000多个汉字，四岁基本学完了初中阶段的课程，八岁进入县属重点中学读书，13岁以高分考入湘潭大学物理系，17岁又考入中科院高能物理研究所，硕博连读。
　　长大后，上了三年研究生，正是前途无限的时刻，却被学校劝退，连学位都没拿到。
　　这个神童叫魏永康。
　　魏永康回忆，小时候妈妈总是把他关在家里看书，从不允许他出去玩。
　　从小学到大学，他的生活都是母亲一手包办。
　　在上高中和大学陪读的9年，母亲每天给他挤好牙膏，给他洗衣、端饭、洗澡、洗脸，甚至在他忙学习的时候亲自喂饭。
　　一方面，年幼聪慧的魏永康在高中已经显出后劲不足，高中用了五年才毕业。
　　另一方面，一意孤行的妈妈，严格按自己的步调调教孩子，忽视孩子的成长规律，忽视孩子的身心健康，忽略孩子人格的培养。
　　最终导致孩子在大好前途面前，落得被学校劝退，之后进入社会找到一份普通工作，娶妻生子，泯然众人。
　　而这位母亲二十多年的艰苦付出，期望孩子青云直上的愿望也尽数化为泡影。
　　太多的经验表明，孩子的发展是催不得的，也不能忽视，否则孩子会卡住，停滞不前。
　　揠苗助长虽然会有短暂的耀眼时刻，伤仲永的黯然失色却伴随孩子的后半生。
　　当我们放弃坚持自己一定是对的、放弃争输赢时，就更容易看清自己扮演的角色，
　　更能思考我们应该怎样慢下来，怎么去配合孩子的步调，在他该有的年纪陪他经历属于他的纯真童年。
　　在孩子人生的开始阶段，多投入耐心与无条件的爱，后面就会轻松许多。
　　写在最后·帮助，而不是拯救
　　不要主动去做孩子可以自己学会的事情，那会剥夺他的学习力。
　　不要在孩子感到无助时袖手旁观，那会剥夺孩子求助的欲望。
　　犯错没关系，重要的是承认错误，弥补错误。
　　＂养成和孩子在一起的习惯，不是一起做事情，而是陪伴他，让他主导。
　　从旁观察与帮助他，而不是直接伸出援手。
　　协助他解决问题，而不是替他做事。＂ ——《真希望我父母读过这本书》
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