算了吧，与爸妈不和解也没关系

　　之前听过一句影视行业内的潜规则：＂谁能抓住中国式父母对孩子的祸害这个痛点，谁就能制造爆款＂。
　　今天，这个潜规则已经众所周知。
　　《都挺好》中的苏明玉，让我们看到了＂重男轻女＂的父母。
　　苏母在家里独揽大权，精打细算着家里的关爱和资源。
　　家里一共四间房，一间卖了供大哥读书，一间卖了供二哥买房，作为家里的＂女儿＂，苏明玉的房间只有被卖的价值。
　　今年上半年大火的《小舍得》，也让我们看到了＂中国式父母＂的群像。
　　他们在一定程度上，生动地还原了苏珊·福沃德博士笔下的＂有毒的父母（Toxic Parents）＂，在他们的操控、言语暴力和过度焦虑之下，孩子们那些灰暗的痛苦根本无处安放。
　　＂看见＂是有力量的，看见原生家庭的伤害，是挣脱原生家庭影响的第一步。
　　但可惜的是，几乎所有的影视作品，都将脚步停在了＂看见＂这一步。下一步是什么？
　　大和解。
　　不管是什么类型的家庭剧，最终结局似乎只有一个，与自己的父母和解，而且是忽然放下的那种世纪大和解。（？）
　　甚至有一些文章写道：＂对于被原生家庭影响的我们来说，只有得到家人的关爱，找到回家的路，才有可能继续往前走自己的路。＂（？）
　　老实说，每次看到这样的结局和评论，我都有些生气。
　　当原生家庭的话题一次又一次地冲上热搜，我们越来越理解原生家庭累积而成的影响。
　　而在这样的当下，或许我们更需要知道一件事，就是：
　　如果你经历过原生家庭的伤害，不和解也是可以的。你不必用一己之力，去解决一个家庭的问题。
　　01
　　＂和解＂的陷阱
　　影视剧中与父母的＂和解＂，是有陷阱的。（因此我将这种和解打上引号）
　　一种陷阱，叫作「原谅的陷阱」。
　　苏珊·福沃德博士在她的书中写过一个来访者的例子，这位来访者曾经遭受过母亲几任男朋友的猥亵。
　　成年之后，她有了新的家庭和信仰，在信仰的影响下，她原谅了恶毒的继父们和她冷漠无情的母亲。
　　但事实上，她并没有在这种原谅中得到内心的平静。
　　直到有一次咨询，她终于唤起了自己的愤怒，责骂父母毁了自己的童年，发泄之后的她，难得的感受到了身心的放松，她说了这样一句话：
　　＂我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅。＂
　　没有经历过愤怒和憎恨，＂原谅＂则无所依托。
　　我们都曾经看到过、或者亲身经历过很多＂顿悟式＂的原谅，还有＂感动式＂的原谅，因为父母的某一个遭遇，或者某一个感人的故事，就选择了原谅。
　　这些＂原谅＂本质上是一种情感的回避。
　　更甚者，它是将责任归于了本不该负责的人，让那些经历过伤害的孩子，不仅承担了＂伤害＂的压力，还承担着＂必须原谅伤害＂的第二重压力。
　　除了原谅的陷阱，与原生家庭的＂大和解＂，还有一种反向的「责怪的陷阱」。
　　这种陷阱在我们的日常生活中并不少见，你是否也对父母有过类似的表达：
　　只要你改变了，我才能解脱
　　要不是因为你当年，我现在怎么会
　　我绝对不要活成你这个样子
　　……
　　也许有点难理解，但事实上，以上这些感受、想法和观念，都是在＂必须和解＂的压力下所产生的＂责备怪罪＂。
　　《热锅上的家庭》一书中，家庭治疗师奥古斯都·纳皮尔详细解释了这个词。
　　怪罪是一个具有强大威力的过程，家人不但互相谩骂指责，而且轮流推卸自己的责任。母亲确信，只要女儿肯改变，家里就会太平；而女儿对母亲也有同样的想法。
　　责备怪罪是家庭缓解系统压力时，一种常见的应对模式。
　　＂只要你改正了，我们就和解了，家庭就幸福了。＂
　　——虽然表面上我们在指责、在反抗、在控诉，甚至和父母形同陌路，但实质上，父母仍然紧紧控制着我们的感受和行为。
　　越想要得到和解，就越要与他们斗争；
　　越与他们斗争，就越得不到自己的想要的和解。
　　正如心理咨询师李松蔚所说的：
　　＂和解是一种压力。问题不是问题，我们对问题的不接纳、对抗，或者执著于解决问题，才构成了真正的问题。＂
　　02
　　放弃原谅和斗争，才能拥有＂不和解＂的自由
　　国产剧，尤其是国产家庭剧，编剧们总是更偏向于＂家庭和解才是大团圆＂。
　　这与我们一直崇尚的＂父慈子孝＂的家庭文化息息相关。
　　在这种文化环境中，我们自然会因为与父母的疏离而产生羞耻感，也自然对＂和解＂抱有了如此高的期待。
　　我们与父母的纠缠，实际上成为了一种＂爱＂的文化表现。（请注意，不接纳的原谅和持续的斗争都是一种纠缠）
　　那么，所谓的＂不和解＂，又是什么？
　　我认为我们讨论的＂不和解＂，并不是拒绝与父母探索更健康的关系模式，更不是否认原生家庭对我们现在和未来的影响。
　　这种＂不和解＂，实质上是在大团圆的桎梏下，撕开了一种允许：
　　允许自己承认伤害的存在，同时也允许自己拥有选择的自由。
　　只有先有了这种＂不和解＂的允许，我们才能够放弃那些为了和解，而强迫自己去执行的原谅、与斗争。
　　也才能够找到一些，真正挣脱原生家庭负面影响的可能性。
　　美国电影《战争游戏》中，有一台计算机被编写了一套程序，这套程序将会启动全球核战争，并且，这套程序一旦被植入，任何努力都无法改变。
　　最后怎么办呢？计算机自己停了下来，说：＂获胜的唯一办法就是退出游戏＂。
　　这种退出，就是一种＂不和解＂。
　　放到我们与原生家庭的关系中来看，这种退出，被医学博士Murray Bowen称作＂自我分化＂。
　　Murray Bowen的自我分化理论包含两个部分：1）分离感觉和思想的能力，拥有并识别自己的感受和想法；2）将自己的情感与他人（父母）的情感区分开来，即自己从家庭中解放出来、定义自己的过程。
　　简单来说，自我分化，就是始终站在＂我＂的立场去思考关系。
　　再直白一点，它可以用这样的三个词语去理解：
　　边界（和父母保持必要的边界，拒绝不合理的要求）
　　责任（不承担父母该承担的责任，同时承担自己作为一个成年人的责任）
　　平衡（停止对抗，允许家庭中的差异存在）
　　03
　　所以，原生家庭之伤有＂解＂吗？
　　我常常在后台，看到这样的留言。
　　＂为什么我会遇到这样的父母？＂＂我想要改变，但父母一直在把我往回拽怎么办？＂＂怎样才有能力反抗父母对自己人格的塑造？＂
　　在和咨询师聊到原生家庭问题的时候，咨询师说了一句非常触动我的话：
　　＂你不用把自己的翅膀折断了，去成就一个家庭的完满。＂
　　换句话说，我们可以接纳这些原生家庭中已经发生的痛苦，它们是我们人生的一部分，但不是必须去解决的＂问题＂。
　　我们有能力（翅膀）从原生家庭中分化，并把精力更多地放在＂自我＂的发展上。
　　下面有一些具体、可操作的建议，提供给你：
　　1）练习非辩护性回应
　　我们在情感受到威胁或攻击的时候往往反应最为敏感，举个例子，当我们拒绝了父母的请求，可能第一时间会感到愧疚和抱歉。
　　父母：＂我们去你那边看你，你居然建议我们去住宾馆，我简直不能相信。＂
　　子女：＂我不是这个意思…但我真的没有办法，我也不想这样的…要不等你们来了，我带你们去其他地方好好玩一趟。＂
　　我们自动化地在道歉、证明和解释，而打破这种格局的方法是练习非辩护性回应。
　　父母：＂我们去你那边看你，你居然建议我们去住宾馆，我简直不能相信。＂
　　子女：＂嗯，确实让你们伤心了。＂
　　你不需要为父母的批评和贬损而自我辩护，更不需要请求他们的谅解，继而承受被拒绝谅解的痛苦。
　　2）允许自己愤怒
　　愤怒可以帮助你认清自己在关系中愿意接受什么，不愿意接受什么，从而定义自己的边界。
　　不要压抑自己的感受，它们是一些重要的信号，比如你正在被情绪勒索、你的需求正在被忽视等等。只有直面愤怒，才有可能从令我们愤怒的事件中解脱出来。
　　3）改变自己的＂叙事方式＂
　　心理学家McAdams在1995年提出，跟性格一样重要的，是我们在描述自己故事时所采取的叙述身份：我们以什么样的方式去解读过去，影响着我们对自己的感知。
　　研究发现，有意识地换一种方式讲述自己的创伤经历，例如把＂我爸从来不让我过自己的生活＂变成＂我一直在努力摆脱我爸的控制＂。
　　这种＂我能够影响事情发展＂的自主性叙事，会更多地提升我们的幸福感。
　　4）做出意义解释
　　我们无法决定过去发生了什么，但我们能够决定给过去赋予什么样的意义。
　　同样是McAdams的研究发现，那些在苦难和逆境中找到＂救赎意义＂的叙述者，往往拥有更高水平的心理健康和情感成熟。
　　谈论「原生家庭」是重要的。
　　在某种程度上，家庭是我们的底色，只要活在一个家庭当中，我们的一生都需要在＂分离＂和＂牵挂＂中寻求平衡。
　　但谈论「原生家庭」同样是不重要的。
　　因为对于被原生家庭影响的我们来说，并不是只能活在企图改变父母的无畏努力中，也并不是要容忍持续的恶劣影响和伤害。
　　我想表达的是，＂和解＂或者＂不和解＂，这都不是结局，而你永远可以继续往前，走自己的路。
　　本文来源：简单心理（ID：janelee1231）
　　《不被父母控制的人生》
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