一个准二胎麻麻的内心独白

　　我为什么会要二胎呢？说来比较滑稽，起因是老公患了精索静脉曲张，医生说可能生不了孩子。我觉得无所谓，反正已经有一个了，不能生也没什么。老公不这样想，他说有这个功能不用和没有这个功能是完全不一样的。他说咱们就试试我还有没有这个功能，搞笑是的我之前控制饮食，每天锻炼身体，体脂率已经下降到不适宜怀孕的程度了，所以我认为肯定不会那么容易怀上，就答应了老公（但每天控制饮食，锻炼身体从未间断）。
　　到试验的第二个月月经推迟了十天还没来（当然我的月经推迟那是常有的事），所以也没有在意，测试的那天早上还去跑了个七公里，晚上买了验孕纸回家一测，啊哈，光荣中奖，老公惊喜不已，好像他自己怀孕了一样，直说自己果然＂宝刀未老＂，前途不可限量。
　　因为之前生大宝准备不充分，养育的头一年经历了太多焦虑、无助。每当大宝因为睡眠、吃饭产生问题时，我总是不自觉陷入深深的自责当中，埋怨自己准备不足，责怪自己没有顺产，所以孩子才会有这么多问题。这种愧疚感很长时间以来像甩也甩不掉的橡皮糖牢牢黏在我的脑海里，一度使我陷入抑郁。所以在看到两道杠时一个词突然间跳进我的脑海——神谕，老天爷似乎在给我一个机会，让我可以和自己和解，从那种无助的愧疚感中挣脱出来，从内心深处真正接纳自己。
　　第一次做B超是43天，只能看到很小的一个回声区，医生不确定是不是胎囊（为这整整三天都在担惊受怕，复测了HCG翻倍良好才放心）第二次做是9周，医生说胎囊离剖宫产刀口太近，孩子不能要，那一瞬间我的内心炸锅了，我早已在心里给这个新生命留出了位置，期待他的到来能够给我的人生带来一场革命，根本没想过会出现这种情况。还好老公比较冷静，他说换一个大医院再看查一下，不能这么轻易下结论。结果大医院一检查，位置没问题，安心回家吧。这一惊一乍之间就差没有心肌梗塞了。
　　都说生不生二胎一要看有没有钱，二要看有没有人帮忙带孩子，其实最本质的因素还是自己的内心够不够强大坚定，能不能承受抚育大宝一再受挫的情况下再填添一个＂麻烦＂。家里有两个孩子，必然有一个人要牺牲掉部分＂自我＂，然而反过来想，也可以是成全自我。我的原生家庭给我带来了很多伤害，在我意识到这种负面影响后，一直试图治愈自己，不想把原生家庭的亲子关系模式带入自己的亲子关系中，为了消解原生家庭的不良影响，曾经看了大量的心理学书籍，更是一直有意识的不断反思自己的育儿模式。大宝的成长过程也是我成长和自我治愈的过程，虽然刚开始手忙脚乱焦虑不堪，但伴随着大宝的成长，我惊讶的发现自己的脾气、性格、看待世界和生活的方式都在成熟，进入良性的轨道，这些变化不是年龄的增长带来的，是孩子那天真的眼神，无助的哭泣，温暖的拥抱给我的。
　　现在怀了二宝，更要激励自己不断自我完善，在寻找合适的方式爱他们的同时，用恰当的方法的爱自己。世界观、人生观、价值观也更加豁达，隐约觉得这个小生命能够给我的人生带来质的飞跃。说来也怪，都说怀孕期间脾气会变坏，会爱生气，会抑郁，这样的状况似乎没有发生，相反，因为带大宝的头两年一直陷入无规则养育的泥沼中，慌乱不已，感觉愧对大宝，现在对大宝更有耐心，更平和了。
　　大宝剖宫产曾经带给我持续了整整八个月的挫败感，甚至一度陷入抑郁，花了很大力气才平静的接受现实。为了这次能够顺产，治愈上次生产不顺利带来的伤害，从二宝孕期开始就充分进行各种准备，复习婴儿护理知识，学习分娩知识，加强育儿知识的学习，做足心理建设。孕前的运动习惯也一直保持（怀大宝时没有怎么运动），每天走路基本10000+，一周四节瑜伽课，合理化饮食，目前孕32周，很好地控制了体重增长幅度，整个人依然灵活轻巧，心情开阔愉悦。
　　为了拯救自己也为了更好的抚养两个孩子，我拿出来全部的身心，每天都对自己说，拼劲尽全力去努力，结果虽然不一定最满意，至少我已do my best，不会再陷入＂如果我怎么做，会怎样＂的怪圈中责怪自己，迟迟走不出来，影响孩子的抚育。
　　我把这当成一次重生的机会，期待能有想要的结果，如若未能完全如愿，也会坦然接受，在最佳的情绪状态下迎接这个生命的到来。
　　我知道，当二宝来到这个世界，一切才刚刚开始，我会面临无数的挑战，我未必能保证没有崩溃的时刻，但我坚信，一切困难都是可以克服的。当他们长大成人，回首曾经的这些陪伴时光，我能够对自己说，做一个母亲的修行，我完成的很好，在付出爱的同时，我也收获了爱，收获了自我的成长与蜕变，治愈了深埋心底的伤痛。