二胎家庭的烦恼日常孩子的纷争，该如何正确处理

　　给朋友打电话，她说刚刚处理完兄弟俩的争吵，想平静平静，叫他俩分别去房间待着了。
　　她长叹了一口气说＂兄弟俩每天都有吵不完的架，我怎么判决都不对＂。
　　朋友有两个儿子，年龄相差一岁半，一个六岁一个四岁半。朋友原本以为年龄差距小一点，他们能够玩到一起，关系会更亲密些，但理想很丰满，现实太骨感了，兄弟俩每天都要为一点小事争吵，要她当裁判，有时候把她气得简直都要疯了。
　　我很理解她，多子女家庭这样的情况太常见了，尤其是两个男孩，而且年龄相差还不大，容易发生争吵再正常不过。
　　家里有两个年龄差不多男孩的妈妈最能体会，孩子总吵架是什么感受
　　面对孩子的争吵，家长最忌讳的就是自己的情绪先失控，一旦我们自己的情绪被点燃，无论怎么处理孩子的纷争都容易有失偏颇。
　　孩子们年龄小，无法控制自己的情绪，大脑发育不成熟，行为控制能力不强，也没有学会用正确的社交方法去解决冲突，发生争吵很正常。
　　反倒是家长，总以为孩子之间的冲突是很严重的问题，急于去＂扑火＂，试图快速解决问题，这样做却会适得其反，不仅无法真正让孩子学会和平相处，还妨碍孩子学习正确处理社交冲突的能力。一、当发现孩子争吵时，家长先观察，不要急于插手
　　解决孩子争执的一个很重要的原则是，家长要先观察，但不急着介入。如果可以，最好让他们自己去排解争议。
　　有些时候孩子跑过来找家长，不过是想引起大人的注意，而不是说真的希望家长＂解决问题＂，孩子的情绪变化很快，这一秒闹得不可开交，下一秒可能又好得不得了。
　　孩子的情绪变化快，下一秒不可开交，下一秒手足情深
　　如果我们急着去帮孩子把问题＂解决＂了，孩子就会知道，下一次我想引起妈妈的关注，就可以使用这样的负面方法。
　　但如果他们已经发生肢体冲突，或者开始破坏东西，家长就需要及时介入，将孩子分开，以免造成不必要的伤害。
　　如果经过观察，发现孩子无法自己解决纷争，我们再适时提供帮助。例如，兄弟为了抢某个玩具，两个人都不愿让步而发生争吵。
　　＂是弟弟不对，明明就是我先拿到这个玩具的!＂
　　＂明明就是你不对,那是我的玩具,我现在要玩！＂
　　这时候不需要去判断谁对谁错，可以跟他们说：＂你们可以想一个办法，让你们都可以玩这个玩具，妈妈先把这个玩具拿着，等你们想好办法再开始玩＂，孩子可能就会提出＂轮流玩＂这样的方法，这就是孩子学会自己思考解决问题的起步，让孩子知道面对冲突时可以有不同的解决方法。二、不用给孩子做＂判官＂
　　孩子都希望得到家长的认可，发生争吵时，都希望爸爸妈妈来判个＂是非＂，我们不断给孩子提供判决，其实就是在加强孩子之间的竞争，让孩子们对立起来，而不是合作和贡献。
　　给孩子做＂判官＂更容易加强孩子之间的竞争
　　如果家长总是上来就给判定，就会增强孩子争强好胜的心里，那么下次为了在大人面前取得有利结果，孩子就可能撒谎。
　　不管判决得对不对，得到不利结果的一方肯定会不服输，孩子们可能会立刻又吵起来。不论家长如何努力想让孩子了解自己的想法，可是孩子只想听到家长说对方的不是，根本没有多余的心思听大人到底在说什么。
　　我们需要先弄清楚，孩子认为的问题是什么，让孩子陈述出他的问题，例如一个孩子认为问题是他已经分享他的玩具够长时间了，现在只想把玩具要回来，而家长看到的却是＂抢玩具＂，那么家长和孩子就会朝不同的方向努力。
　　这时候我们需要提问，引导孩子说出他的想法，是什么导致了问题，对解决问题他们有什么想法，以及如果把想法付诸实践会发生什么。
　　要避免告诉孩子该怎么做，不该怎么做，让孩子自己提出一些方法，然后再看是否可行。不管孩子提出什么样的方法，家长一定要记住不能评判，一旦开始评判，孩子就会害怕自己说错，从而不敢再说出自己的想法。三、对孩子要一视同仁如果我们把孩子放在同一条船上，不管是谁的行为，都由全体一起承担和负责，我们不认可或评论其中任何一个，他们就不需要贬低或抬高对方，这样的动机就失去了意义。
　　——鲁道夫•德雷克斯
　　孩子们发生冲突时，很难断定谁是罪魁祸首。冲突不是一个孩子的问题，所有参与的孩子都有份，是所有人的问题。所谓好孩子可能刺激、挑战、怂恿坏孩子，让他破坏规则，然后希望妈妈介入。
　　孩子发生争吵，不是一个人的问题
　　每个孩子都对其他孩子的行为有影响。我们要把孩子们看成一个群体，放在同一条船上，就可能会得到意想不到的效果，孩子们也因此会明白，他们之间负有相互责任，应该并可以相互照顾。
　　判决孩子之间的争吵时，要特别注意，不要责备任何一方的不是，毕竟你可能无法得知谁是犯错的一方。家长脱口责骂自己认为不对的一方，就是不理性的干涉，这样做只会激发孩子更严重的情绪对立。
　　孩子争吵时，父母更不要拿孩子互相比较，或偏袒其中一人，这种态度将会增强抗拒心、强化争执，并且可能导致手足关系上的终生问题。
　　父母的态度一旦偏袒，比较不受父母宠爱的孩子，自信心会受到严重打击，可能会嫉妒其他兄弟姐妹。当他觉得和手足争吵比对抗父母来的＂更安全＂时，他可能会把对父母的愤怒投射在手足身上。
　　父母偏爱的孩子，则会有＂要做最好的孩子＂的自我要求，以致生活在满足父母期望的压力中，但最后的结果往往是因恐惧而失败甚至害怕尝试。
　　给每个孩子他所需要的时间、支持、关注、物质等，确定孩子不需互相竞争以获取家长的爱及关注，孩子之间的战争频率自然会大大降低。四、让孩子知道，即使很相爱的人也可能会吵架
　　父母认同孩子的情绪和感觉，是化解手足冲突的重要基础，一开口就责骂不仅无济于事反而会火上浇油。
　　理解孩子的感受是化解冲突的第一步
　　我们要以客观且同情的态度倾听孩子的所有埋怨与感受，并向孩子承认：＂想和一个每天生活在一起的人永远和平相处，即使你非常爱他，也是一件非常困难的事儿，即使连爸爸妈妈也做不到。＂
　　向孩子保证，兄弟姐妹间发生争吵，对兄弟姐妹生气，甚至有时候气到让你不再喜欢或者爱他们，这些情绪都是可以接被接受的。
　　不要制止孩子任何情绪化的语言。当我们倾听而不作任何评判时，孩子就会知道愤怒的情绪也是允许被表达的，只是我们需要用正确的方法。
　　为了不让孩子的争吵演变成肢体伤害，父母应明确制定孩子间的＂吵架原则＂，并和孩子约法三章：不可以打人、咬人、踢人、抓人、推人和伤害身体的任何部位。
　　让孩子清楚并且要求他们一定要遵守，并重复提醒孩子：用语言比用拳头更能解决问题。
　　和孩子一起制定好＂吵架原则＂
　　在没有比孩子之间的争吵不休更令父母头疼的了，但正如简•尼尔森所说，如果我们在管教孩子的过程中觉得特别痛苦，那一定是用错了方法。只要我们学会用正确的方式处理孩子的纷争，一定可以教孩子们学会和自己的兄弟姐妹友爱相处。
　　我是@喜仔麻麻，社会学硕士，80后二胎宝妈，专注于科学育儿，和孩子一起成长。如果喜欢我的文章，欢迎关注@喜仔麻麻