言传身教的同理心

　　只有我们成为一个内心更强大知识储备更充分的父母，才更有能力让孩子由被动学习转向主动学习，最终成为一个不怕接受未来挑战的优等生。
　　与家长普遍关注的智商和能力培养相比，以哥伦比亚大学临床心理学家Laura Markham博士为代表的、越来越多的专家认为：
　　情商能力在更为根本的层面决定了孩子一生的生活品质。
　　在Laura Markham博士看来， 虽然每个孩子的情商能力与生俱来会有所不同，但是通过有意识的学习和教育均可以获得提升。
　　当孩子感到被理解，他们的孤独感就会减少。当孩子感到被理解，他们对父母的爱就变得更深。父母的怜惜是受伤心灵的最需要的情感抚慰。
　　只有我们真正承认孩子面临的困境，并且诚实表达我们的情绪，孩子才能渐渐锻炼出直面现实的勇气。(by Haim Ginott)
　　今天将与大家继续分享孩子情商教育中非常重要的一环—— ＂同理心＂ 。父母要站在孩子的角度思考问题，即＂同理心＂， 同理心是父母能接纳和正视孩子的基础，学会理解和分享他人的感受，不仅是父母要教会孩子的，更是必须要首先教会自己的。
　　何为同理心
　　＂同理心＂通常被定义为从他人的视角看问题。但是， 同理心事实上是一个生理反应 ，由右脑岛叶控制。右脑结构是在宝宝开口说话前的头两年的生活过程中形成。右脑岛叶是亲密关系的协调者——它将大脑与心脏、消化器官以及皮肤连接起来。所以，当我们的心脏跳动时，当我们的胃运转时，当我们的皮肤被抚摸时，岛叶向我们传输相应的消息。
　　由此也意味着一个更准确的 ＂同理心＂的定义是——从他人的视角感受到的＂感受＂ 。当我们深深体会到它的时候，会感觉它就在我们的身体内。
　　如何培养孩子的同理心
　　它作为情商发展的一部分， 会自然发生，只有父母在养育孩子的过程中给予孩子同理心的体验，让孩子感受到自己的同理心，孩子能才会学会以同理心待人。
　　从父母身上学会的同理心，将使孩子学会理解他人、分享他人的感受，做出亲社会的举动，从而获得更好的情感关系、更亲密的友谊以及更好的沟通。
　　同理心不是放任、包办、逼问、无条件赞同……
　　对同理心6个错误的理解
　　放任 ——同理心并不是说让孩子随心所欲，你可以（而且应该）设置必要的规则，然后直面他对于这些规则的不满。不要处于守势，冷静的应对他的失望和愤怒，这对孩子来说非常重要。
　　替孩子解决问题 ——关键是要让孩子冷静下来，不是要替他解决问题，这样他就可以开始考虑自己的解决方案，当他表达自己的感受时，你要注意倾听，而不是直奔解决方案而去。你要管理好自己的焦虑和保持足够的耐心。
　　无条件赞同 ——接纳他的感受并且回应他，这并不意味着你同意或认可他，你只是应该单纯的告诉他＂我理解你＂，不多也不少。
　　探究式的询问 —— ＂告诉我你的感受是什么？＂这不是同理心，因为这并没有设身处地去感受孩子感受到的东西，同理心是一面镜子，抽离自己、站在孩子的视角才会照出孩子要给你看的所有东西，你对孩子感受的客观承认和接纳，将帮助他学会直面和接纳自己。
　　试图改变孩子的感受 ——用同理心去处理负面情绪，是让它消散的最快方法。斥责只会让负面情绪暂时被压抑，之后还会再度出现。你需要给她一个信息，那就是她的一切是可以被理解和接受的，包括她那些负面的感受和情绪。
　　和孩子争论感受的对错 ——实践证明这对孩子是完全无效的。
　　倾听、承认与反馈、共鸣……才是同理心。
　　同理心应该是这样的
　　倾听，不带任何解决问题的压力 ：深呼吸，把自己抽离，客观站在孩子的位置。
　　承认与反馈 ：＂你肯定是生哥哥的气了＂或＂你似乎很担心今天的考试＂
　　共鸣 ：和孩子的情绪做恰当的互动。比如，孩子因足球比赛输了而感到有些沮丧，只是有些沮丧，这不值得你像谁过世了一样大惊小怪。
　　同理心沟通的关键秘诀是真正的做到与孩子连接起来。
　　同理心实践的4个常见问题
　　有些家长向我们反应说，同理心用在孩子身上没用。同理心不是控制他人的手段。它是连接的一种方法，并帮助我们的孩子管理和疏导情绪。所以， 遇到同理心没有起作用的状况，先想一想你是否真正做到与你的孩子连接。 以下是四个是经常听到的关于＂同理心＂实践的问题：
　　问题1：＂同理心的沟通方法让我的孩子哭的更厉害了。＂
　　是的，当我们询问孩子的感受时，孩子的情绪有时反而会变得更激烈。然而这正是同理心在起作用。试想，当你心里积聚着某种伤感情绪，此时，一个让你很有安全感并且很懂你的人来到你身边，给你抚慰的拥抱，你是不是更想哭了？孩子也是同理。 虽然哭的更厉害了，但是哭过之后，负面情绪就随之消散了。
　　问题2：＂同理心沟通没能让孩子停止发脾气。＂
　　当你的孩子处于＂攻击模式＂时，语言已经没有用了。所以， 不应该在此时去确认他因何愤怒，而是要给足他安全感，让他自己把所有的感受倾诉出来。 说得越少越好，只要让他明白你就在他身边陪着他、静静地拥抱他，就可以了。同理心不能制止孩子发脾气，但是却可以让他把情绪尽情的发泄出来。这就是治愈。
　　问题3：＂我向孩子重复：你很难过和沮丧！＂孩子非但不承认，还生气地叫我别再这样说。
　　＂帮助孩子承认自己感受＂的技巧因孩子年龄段而异。 对于一个发脾气的小婴儿，你只需蹲下来与他同高，然后轻描淡写说＂你玩过头啦。＂让婴儿感觉到：妈妈并不觉得这是什么大事。
　　等孩子长大些，要慢慢教他自己分析是什么导致他生气。孩子们不希望被分析或操纵，他们只想知道你也是站在他们一边的。与其随意给孩子的感受定标签，还不如真正努力去换位思考和理解他们。＂宝贝，我知道你很想要那个，但是妈妈不同意，你很失望吧？我知道你有多喜欢它，我也希望能给你，只是现在还不行。＂
　　等孩子再大一点，可以用更简单的＂宝贝，我很抱歉这个真的不行＂来开始同理心沟通。
　　问题4：＂我用同理心和孩子沟通了她的感受，然后她更烦恼了。＂
　　同理心帮助我们看到孩子的视角，并重新与他连接。有时这足以化解他的情绪。 但有时我们需要更进一步，帮助他解决问题。  ＂你不开心，是因为妹妹老是撞倒你搭起来的塔，那我们去她拿不到的地方再搭好吗？＂
　　有时，他需要我们的支持来自行解决问题：＂你在生那个小朋友的气，我觉得他需要听听你是怎么想的。走，我们一起去找他，爸爸一直在旁边，好吗？＂
　　有时真的无法给他想要的，那么就给他一个愿望：＂我把这个写进以后的生日礼物清单里面好吗？这样到生日的时候，我们就不会忘记啦。＂
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