来自二胎竞争的痛

　　从前，看过一则触目惊心的新闻：隔壁邻居奶奶逗弄八岁小女孩，说她有了小弟弟，父母以后不会喜欢她了，只喜欢小弟弟了。被吓得脸色煞白的小姐姐为了不失去，不被抛弃，背着午休的父母，将三个月小弟弟扔出了六楼的窗外。悲剧后诘问邻居奶奶，她只讪讪说开个玩笑，没想到孩子当了真。
　　我的女儿四岁时，她舅舅家的小表弟出生了。女儿惊惊惶惶地逢人便问：＂以后你会不会只喜欢小弟弟，不喜欢我了？＂大人只觉得好笑，或开玩笑说是呀，以后不喜欢你了，或不轻不重地安抚下说会继续喜欢你。做为心理学文盲的我，丝毫没体会到女儿敏感的心正受着巨大的煎熬，需要妈妈无比肯定的爱抚和疗愈。同时，这种表现出来的不安全感也正体现了以往家庭教育存在问题和偏差，应该去调整呀。
　　没有理念，也没有积极调整。包括以后稍大些，女儿表现出了明显的讨好型人格，仍然没引起重视和反省。所以错失良机，女儿终于罹患抑郁症。
　　
　　单位的一位年轻宝妈，也曾说大宝经常打小宝，会推开妈妈怀里的小宝，让妈妈抱自己，还经常生病来夺取父母的爱和关注。感到很无奈。
　　网上经常有视频，大宝要求和小宝相同待遇，爸爸吃力抱着＂硕大＂的大宝，走来走去，摇来晃去，艰难哄睡中。
　　带抑郁症女儿去住院时，看见有一部分小孩子就是因为在二胎竞争中落败，因而焦虑抑郁成症的。
　　今天偶然看到了谢楠女士关于哥哥要不要让弟弟的演讲，觉得醍醐灌顶，很有收益。
　　希望把谢女士的理念分享给家有大宝二宝的宝妈、宝爸们，希望你们好好爱您的宝贝们，不要无心的伤害小小的心灵，酿成无法弥补的伤痛。
　　
　　谢女士认为不应该要求大宝＂让＂，因为那样会伤害老大的安全感。大宝和二宝争吃的、喝的、用的、玩的、亲亲、举高高，争的是什么，争的是父母的关注度，那代表爱的浓度，是一切安全感的来源。
　　父母教大宝让的时候，让的只是一件东西吗？不，在他小小的世界里，您是叫他让出爱。可是，他虽然是老大，可他也是一个小小的孩子，在他的字典里，甚至没有安全感这样高深的词汇，他甚至没有办法用准确的语言去描述，他面对失去那种害怕和担忧。
　　面对这样的孩子，父母们，怎么忍心教他让出爱。怎么能去告诉他，你是哥哥，就不应该要求跟弟弟同样的关注和爱。怎么能阻止孩子向父母索爱呢？
　　所以不要教他让，这不会让大的学会付出，学会爱，只会加剧他的爱被掠夺的感受。
　　为什么代际传递的教育理念，都要求大宝让着二宝呢？因为在父母看来，那就是哥哥爱着弟弟的美好样子。但是，那只是爱的样子，不是爱的本身。真正的爱，是不能够被规则制定出来的。他应该是，当你的内心充满了安全感，你自发地去表达，去感受的。
　　
　　如果一个小孩子，一直在被要求让。比如一个喜欢的玩具，别的小朋友想要，小孩子但凡流露出一点不想分享的状态，父母马上贴标签，称之为＂小气鬼＂，并威胁说你不懂事，以后不会有人喜欢你的。在这样的教育过程中，就容易让小孩子形成这样一种情感的链接，＂不让等于没人喜欢＂，一次一次物质上的让渡之后，就会升级为可怕的习惯性情绪让渡。
　　在日常生活中，相信大家都会面临这样的时刻，您很想说不，＂我不想让出我的时间去做你的事情。我不想让出我的情绪，去迁就你的态度。＂但是你没有说出口，为什么？ 因为从小到大，太多的人教我们去让，但是没有一个人站出来说，＂孩子，你可以不让。＂
　　所以，真正期待看到的爱，应该是我允许你偶尔跨过我的边界，突破我的规则，但那不是父母教我要让着你，那是我主动去选择的。所以父母们千万不要着急啊，不要着急地把＂让＂这个结论，去塞到孩子手里。您要做的是把爱的种子，放到他的心里，然后静待花开。千万不要把爱变成家庭规则里的不得不，他必须是大宝由衷的我愿意。
　　我真的希望，每一位父母能在孩子小的时候，能教会孩子去说不让。如果每一个发自内心的让，被认为是合理的。那每一个发自内心的不让，也值得被尊重。所以父母们，应该希望孩子，不要被教会让，他应该去体会爱，他可以发自内心地去给予，但也应该可以斩钉截铁地说，我不要让。
　　父母们，大宝二宝都是您的宝贝，尽情给予他们爱吧，爱只会变得越来越多！越来越美好！