爸爸打骂孩子,妈妈必须阻止吗?道德经教我这么做
"你吃不吃,不吃我就把你嘴巴掰开给你塞进去。"老公拿着筷子又开始吓唬女儿了。
看着老公凶巴巴的样子,女儿忍着哭声往嘴里塞饺子,我心里有些难受。
过去我会因为老公凶女儿,而阻止老公,甚至和老公吵架,也心平气和跟老公谈过不要凶孩子,不要打孩子,但这种遗传的教养方式,只有他主动去思考,才可能改变。
他对女儿说:"我认为父母可以打骂孩子,我觉得这个方法好用,就用这样的方式去管教你。"
试过沟通、阻止,都不能有效地处理他以打骂的方式教育女儿后,我选择了接受他的教养方式。只要打骂不是太过激,我都不再干涉他。
《道德经》说:常无为而无不为。
这句话的意思是:"道"是顺其自然的,所以能够无所不为。
教育孩子若是定下标准,围绕着标准走,最后就会弄得很累,因为凡是不符合标准的教养方式,就会让我们充满焦虑。好的教育孩子的方式,就像"道"一样,是顺其自然的,没有固定的标准,不会让我们产生焦虑。
说起来容易,眼睁睁看着老公对孩子又打又骂的,当妈的连在心里埋怨老公一番都不行吗?没错,因为这种负面情绪对孩子没有丝毫好处。真为孩子好,就得找到办法。
如果我们将自己放在家长的身份上,就会认为打骂是一种教育方式,但如果我们换个角度,将父女放在人的角度去看,就会发现这只是人选择的一种沟通方式。
如果我们内心还在抗拒老公打骂孩子,只会增加孩子被打骂的心理伤害。我们只有先接受这一点,才能引导孩子去面对。
所以,老公打骂完女儿之后,我会分三步同女儿谈这件事。 1.引导女儿回忆爸爸平时的沟通方式
我会让女儿回忆一下,爸爸平时与我意见不合时,他会怎么样?对别人有意见时,爸爸是怎么做的?
这时女儿会告诉我老公都是怎么做的,是跟我吵架,还是跟别人吵架,或是沉默?
接着我会告诉女儿,爸爸打骂她并不是针对她,而是他习惯了用这种方式与人沟通。爸爸是很爱她的,会花时间和心思给她做各种好吃的,在她生病的夜里冒着雨去给她买药,那么喜欢钓鱼,却包容她在旁边叽叽喳喳的一直说话把鱼都吓跑了也不怪她。只是当她和爸爸意见不同时,爸爸习惯了用这种方式去与她沟通。
对于孩子来说,爸爸妈妈打在身上虽然疼,但是感情上的伤害更大。
她可能会怀疑爸爸不爱自己,所以首先要让孩子知道,这种沟通方式并不是针对她,爸爸是爱她的。 2.让女儿说出自己的感受
强调爸爸对她的爱之后,我会问她爸爸吼她打她时有什么感觉。
一般女儿会告诉我:她心里很难过,很生气,很害怕。
情绪是一股流动的能量 ,我希望女儿能及时将这些情绪都宣泄出来,而不是压抑在心里。
所以我会和女儿谈论内心的感受,有时候我会说下自己小时候被妈妈吓唬的经历,自己当时的感受,有时候也会谈谈和老公吵架心里有多么生气,两个人一起吐槽一番,女儿的情绪就会好很多。
3.思考通过这件事得到的收获
等到女儿内心的负面情绪宣泄出去,我会和她一起讨论通过这件事有什么收获。
比如,爸爸是什么事情与她意见不合,两个人都说了些什么,下次我们表达自己的意见时,怎么说才能让对方听起来更舒服,更容易接受。
比如,爸爸这样凶巴巴的吼她,吓唬她,她心里很难受,那我们可以吸取什么教训?这是一种低质量的沟通方式,我们不要这样与人沟通,那些会令人伤心的话,我们不要说。
比如,为什么爸爸会吓唬她,却没有吓唬别人?为什么爸爸会打她?却不打别的孩子?如果爸爸打别人的孩子会怎么样?如果别人打她会怎么样?
这样谈过几次后,女儿挨打和挨骂的次数越来越少, 因为每一次的打骂她都能从中有所收获, 不仅仅是同老公之间的沟通更加和谐,遇到我着急催促抱怨时,她也能够淡定的表达感受:"妈妈,你这样和我说话我听着很难过,我希望你能好好和我说话。"
《道德经》说:不欲以静,天下将自正。
不论是"静"也好,还是"积极管教"也好,重点在于放下"欲望"——放下要求。
没有老公必须怎么教育孩子的心理局限,他怎么沟通,我和孩子都能从中学习。顺其自然,打骂一样可以越来越少。
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