妈妈，你有情绪我也有情绪，不行吗？

　　因为一上午都在玩电视游戏，下午与孩子说好＂玩半小时手机＂，当时间到了提醒孩子时，孩子很不耐烦地对我吼道＂我知道了，没玩了还不行吗？＂。
　　看到孩子的反应我特别的生气，说：
　　有你这样跟妈妈说话的吗？
　　我就说了怎么了？你有情绪我也有情绪的时候，不行吗？
　　说完孩子就进到了自己的房间，我却被孩子的话愣住了。
　　我可以有情绪，孩子也可以有情绪，那为啥孩子有情绪时我却感觉到愤怒呢？
　　一、权威的身份
　　我的潜意识里有这样的观念：孩子不可以对妈妈吼叫，不然就是不尊敬妈妈。
　　在孩子对我释放情绪的时候我感受到的是＂没有被尊敬＂，瞬间激发了我内心的不满，我感受到自己妈妈的权利受到了挑战，这个挑战的发起者还是我的儿子，所以，凭什么？
　　我好像觉察到，我把自己和孩子的位置一直都放在我高他低的位置，我可以吼他，但他是绝不可以吼我的。
　　一直认为亲子关系需要保持平等关系，但在我的内心我压根就没有＂摆平＂。
　　二、释放情绪=不尊敬吗？
　　孩子对我释放情绪大声对我说话就是不尊重我吗？
　　我无意识地把孩子的这个行为上升到＂品德＂问题，觉得孩子对父母吼叫就是＂不懂感恩，不懂孝顺、不懂尊敬＂，我是绝对不允许的。但作为孩子来说，他那个当下只是在刺激的游戏中被叫停而感觉到烦躁而已，他并没有想到要与妈妈反着来或是对抗。
　　可我却把孩子情绪释放的行为评价为＂不尊敬父母＂，如果长期将孩子这种不经意的行为评价为＂品德＂问题，那孩子是否在潜意识里就认为自己是一个不孝顺不尊敬父母的＂人＂呢？
　　那是不可以认为，那些成年品德行为不好的人其实都是被成人的潜意识造就的呢？
　　三、自我反思
　　散步时，与孩子谈起今天冲突的感受，孩子说：其实我想听你的话放下手机，但有想玩一会，所以你多次叫我时我就感觉到很烦。
　　与孩子的对话中，让我感受到他也不想对妈妈吼，但那个当下他忍不住，所以吼出来后也会觉得不对，但也不理解为何妈妈可以对我发泄情绪但我发泄情绪就是不对呢？他觉得这样好像有点不好，但也说不出哪里不好。
　　所以，我意识到对于今天的冲突我不需要去纠正孩子的行为，更不可以去评价孩子＂不懂尊重妈妈＂。
　　而是要问问自己，
　　为何会把孩子这种行为在潜意识里上升为＂品德＂问题？
　　为何不允许孩子对自己发泄情绪？
　　又为何不允许孩子反驳自己？
　　我内心的需求又是什么？
　　是内心有着看不见的自卑，需要用这种＂借口＂来捍卫自己的权利吗？还是对父母和孩子这两个角色位置的认知造就我固执的思维呢？
　　写在最后：
　　每一次冲突都是一次自我觉察的机会，很开心当自己面对冲突与问题不是焦虑而是不断地觉察和感受自己。
　　当内心感受到自己与自己在一起时，内心的恐惧也就慢慢地散去，不再害怕与恐惧，而是直面它，去寻找根结。